Cuando empecé a escribir este blog mi vida era distinta, si era mejor? Pues no tengo idea pero el panorama era otro, tenía un trabajo muy bueno, salud perfecta, amaba el cigarro ya que este “acompañaba” mi soledad y estaba él, el que se había marchado de mi lado y que poco después… ya ni vale la pena mencionar ese tema.. ahora? pues las cosas son distintas, ahora mi salud no es la mejor de todos, renuncié hace unos días a mi trabajo porque estaba harta de ellos, me hostigaban y no aguantaba eso, dejé de fumar para siempre, no por voluntad propia, sí por salud y él? Pues sigue aquí.
Cuando abrí el blog nunca pensé que tendría alguna visita, nunca pensé que a alguien le importaría tomarse unos minutos para leerme, para leer que pasaba conmigo, que le interesara mis cosas… es más siempre pensé que era un lugar donde podía contar todo lo que tenía dentro, era mi lugar de exorcismo, donde sacaba las cosas buenas y no tan buenas. Poco a poco me empecé a involucrar con este tema de los blogs, a seguir algunos, a comentar a otros, a leerlos y darme cuenta de que no era la única que pasaba esto.
Cuando escribí el primer post desfogué lo que tenía dentro y me di cuenta que luego de hacerlo me sentía mejor, renovada como si hubiese botado algo con lo que cargaba… cuando escribí el primer post me preguntaba que era estar enamorada? Hasta ahora no encuentro una respuesta, hasta el día de hoy no sé que es eso, algunos dicen que estoy enamorada pero no respondo nada porque no sé que es.. si es sentirse bien con la otra persona, preocuparte por ella, el gusto, la atracción, el que te encante estar a su lado, mirarla y sentirte tranquila, con una paz interior increíble, si es imaginarte el futuro con él, quizás no tan lejano pero futuro al fin y al cabo, pues sí, reconozco que estoy enamorada.
He dejado de escribir y la verdad he extrañado mucho hacerlo, me ha hecho mucha falta y hoy, que debería estar trabajando y dejando todo bien para mi salida, me encuentro escribiendo como una loca, sin parar, a mil letritas por hora.. no sé qué pasa, no sé qué siento, no sé que hice mal, no sé si es normal esto, no sé si el futuro será mejor, reconozco que me da miedo empezar de nuevo, sea lo que sea, en cualquier ámbito: laboral, sentimental, amical… todo, todo.. cuando termino de escribir esto digo para mí misma que siempre en los posts saco a flote mis puntos débiles, el miedo, la cobardía, la melancolía innata en mi….
Nadie sabe lo que ha pasado estos días, nadie excepto él y yo, nadie sabe qué pasa por la cabeza de él ni siquiera yo, nadie sabe que pasa por mi cabeza… nadie sabe el futuro y es que si lo supiera trataría de no cometer errores, de enmendarlos, de corregirlos o de simplemente acelerar el proceso para que sea menos doloroso…quizás todo lo que necesite sea un respiro, un respiro de este mutuo amor…
