Algo contigo...

Estos últimos días han sido extraños, lo he recordado hasta más no poder, he pensado cada momento en él y en los momentos lindos que pasamos. Ni siquiera el hecho de oír a una amiga, a la cual nunca pensé ver llorar por un chico, diciéndome: “Ves Karen? Te dije! Todos los hombres son iguales! Y tú pensabas que él (su ex chico) iba a ser distinto y me decías “Dane, no lo haga sufrir, no juegues con él, él es bueno y mira? Él termino jugando conmigo… Entiende, si tú no los haces sufrir, entonces serán ellos y a estos nunca les interesarás tú, ni que estés mal ni nada.. no seas tan tonta, no creas en nadie… yo la miraba aterrada, tratando de apoyarla, diciendo que todo ocurre por algo, viendo el lado positivo, que total ella no quería nada con él entonces era mejor así. Tengo que confesar que pensé que su ex chico era distinto, pensé que no sería así, sí! Lo sé, ella lo hizo sufrir y él estuvo ahí detrás pero no pensé que haría eso.. es ahí donde comprobé que aún sigo creyendo en los hombres, que aún me falta mucho camino por recorrer y aprender a no confiar más en ellos… nunca pensé verla triste y llorar, antes decía espero ser algún día como ella, jugar con los hombres y divertirme pero me di cuenta de que no, que aunque hagas eso siempre cabe la posibilidad de enamorarte.

A pesar de este episodio y recordar que ayer 28 de diciembre, se cumplía un año de esa pelea, que creo que cambió todo, que fue el comienzo de una separación que duró meses, que trajo lágrimas y me hizo dar cuenta que me había enganchado mucho de él.. a pesar de eso, lo recordé de una manera bonita, quería traer lo malo pero solo lo bueno se metía por todos lados, inundaba mi cabeza, mi pensamiento y yo luchaba contra eso.

Eran las dos de la mañana y como nunca dejé el celular con volumen alto, estaba soñando, para variar, con él, no recuerdo que era exactamente, pero sé que estaba ahí; cuando sonó mi cel, no quería contestar, quería seguir soñando con él, me daba flojera pero llamaron tantas veces que contesté y oh sorpresa! No era él, sentí algo que no sé cómo describir, hablé con la persona detrás de la línea, intenté ser buena onda y hablar como si no hubiese sentido esa “decepción” que se siente cuando esperas a alguien y te llama otra.. luego fui a mi cama, vi el mensaje de esta persona, había escrito algunas letras de la canción de Vicentico- Algo contigo; sonreí, pensé en él y volví a la realidad…

Se te olvido

Cómo? Eso es lo que me pregunto muchas veces.. cómo olvidar? Algunos dicen que es mejor no preguntar porque así solo lo traes a tu mente, otros dicen que existen algunos pasos “mágicos” que te hacen olvidar y hay otros tontos que te dicen “conmigo olvidarás”..  yo no sé si alguno de estos funcione, no lo sé, yo solo pienso en el porqué o en el “es muss sein” de lo que sucedió. Hay días en los que recuerdo, en los que las malditas lágrimas me invaden pensando en el pasado, cuando estoy caminando y oigo canciones que lo traen mágicamente hacia mí y es ahí cuando me pierdo, cuando desaparezco de tierra, cuando siento que voy a otro planeta y luego alguien me trae nuevamente a tierra, sonrío tratando de fingir que no pasa nada, que estoy bien, que yo ya olvidé… miento! Pero a quien trato de mentir? A los demás? A mi “yo” interior? A oddie? A quién??? .. quisiera que me de amnesia, olvidar todo y nacer de nuevo… ser una maldita tabula rasa y empezar de cero.. sí, maldita sea! Lo extraño y no sé si él esté aquí.

Detesto días como los de hoy, en los cuales pienso en él, en los que lo extraño, en los que deseo que esté conmigo, que no hubiese ocurrido nada lo que pasó, en los que daría lo que sea por no habernos lastimado, saber que fui una mala persona hace que me ponga triste, que él no confiara en mi me hace pensar que fallé, saber que no fui una buena amiga para él hace que lamente mis tontos sentimientos. Y es que quizás tenga la culpa de todo, y es que puede que yo haya sido la que malogró todo, y sí!!!  fui yo la que nunca entendió, comprendió y asimilo las cosas, fui yo la que lo quiso de manera errónea, él buscaba libertad y yo que fuera mío... escucho la canción de Guns and roses y pienso en verano, cuando oía esa canción y decía él me la dedicará… ahora sé que ya no me dedicará más nada, sé que esté donde esté está bien, es mejor hacerme la idea de que no me quiso, de que no me extraña… me duele! quizás estar triste haga que me de cuenta que aún sigo enferma, me hace dar cuenta que el doctor tiene razón y no debo ponerme triste porque es peor, porque sólo agravo mi enfermedad y que el cigarro no me hará olvidar, solo hará que esto empeore.. quizás deba sonreír pronto antes de que siga doliendo más, quizás deba fingir que olvidé hasta que haya olvidado al fin, quizás deba dejar de escribir, quizás deba aprender a escribir mejor, quizás deba cambiar de planeta, quizás hoy lo recordé, quizás lo amé, quizás todo esto fue un sueño del que aún no despierto….

La Chica F

Nació una madrugada de primavera, quizás por eso le encante dormir y soñar despierta. Cuando le preguntan de qué signo es .. la chica F sonríe y dice "No lo sé, tengo 2 signos" y podría decir que por este motivo ella es medio complicada, por que estos dos signos que la rigen son en cierto modo opuestos, uno dice que es sensible, el otro que no lo es, uno dice que es alpinchista, el otro todo lo contrario... quizás por eso le cuesta entenderse.

Su infancia fue linda pero no recuerda mucho de eso, su adolescencia fue complicada y su juventud pues aún la está escribiendo... es una soñadora innata, tiene muchas cualidades pero también tiene muchos defectos, es posesiva, celosa, complicada, a veces renegona pero está tratando de cambiar el lado malo de ella.

Hasta su adolescencia, la chica F fue tímida, confiada, inocente e introvertida pero un día, sin darse cuenta cambió y se dio cuenta que había crecido, de aquella niña tímida e introvertida ya no queda nada, ahora es diferente, ahora ya no cree en todo, ahora entiende muchas cosas que antes no entendía..

Le gusta examinar a las personas, dar consejos, escuchar, oír, quizás por eso pensó estudiar psicología y puede que algún día lo haga... le gusta abrazar, leer, bailar, viajar, es melómana a morir y cinéfila a más no poder, le gusta escribir, de eso se dio cuenta hace poco tiempo atrás, le gusta el morado (por eso pintó su cuarto de ese color), el rosado, el verde, celeste bebé, turquesa, jade.. le encantan los accesorios, los peluches, cantar, nadar, le gusta soñar, imaginadora al 100%, crea mundos paralelos y se ríe de ello, ama estar feliz aunque también ama los días tristes, aunque ella diga que no.

Le encanta dormir, es desordenada, odia subir de peso, odia los tacos, odia a la gente sin compasión, odia a los que hablan mal de ella sin saber la verdad, odia a los que hacen llorar a otras personas, odia que la ropa no le entre, odia no haber valorado su vida hasta hace poco, odia los medicamentos, no odia estar enferma, sabe que las cosas pasan por algo y lo toma de la mejor manera.

La chica F se enamoró perdidamente, lloró hasta que las lágrimas se secaron, ha querido demasiado y ha entregado otro tanto, se ha equivocado, tropezado y caído pero siempre se ha levantado, ella dice que todo pasa por algo, que si el destino no quiso que fuera pues es por algo, no odia a su chico, lo quiere mucho y por eso a veces hace cada tontería... la chica F ya no llora, ahora sonríe, su corazón está en proceso de cura pero ya no duele tanto.

A la chica F, la conocí hace algún tiempo atrás, diría que la conozco desde siempre, de toda la vida... se convirtió en mi mejor amiga, en mejor compañera, la que siempre estuvo conmigo tanto en los días buenos como en los tristes, la chica F es un escrito no plasmado, la chica F es el escrito que espere de él, la chica F es alguien a quién estoy empezando a querer demasiado y a aceptar como es, la chica F soy yo.

Tenía tanto que darte

Nunca pensé publicar tantos escritos, nunca imaginé que tendría tanto que decir... pronto se cumplirá un año desde que abrí este espacio y no sé si deba alegrarme o entristecerme... se acerca navidad y ya no estoy triste, hace dos meses no soportaba "imaginar" que llegaría diciembre, supongo que se debía a que la última navidad no fue la mejor para mi o será que mi "yo" interno relacionaba la navidad del 2009 con la tristeza, la angustia, los días negros y cuando aún estaba convaleciente, tratando de curar las heridas llegó verano cargado de desilusiones, decepciones y depresiones, las cuales estaban presentes las 24 horas del día y si el día hubiese tenido más horas pues hubiese sentido eso las 28 horas!... como dice esta canción tenía tanto que darte.. pero cada uno elige lo que quiere.. por mi parte yo prometo encender en tu día especial una vela y soplarla por ti...