Carta de despedida

Considerando que nunca nos despediremos cara a cara, decidí escribir una carta, que nunca leerás pero que servirá para cerrar el capítulo, aunque quizás luego escriba sobre ti, un par de veces más? espero menos.Te amé, o quizás te quise con todo mi corazón, pensé que tú eras mi futuro y que luego de ti no había más nadie. Me equivoqué. Pensé que serías mi esposo, el padre de mis hijos, el compañero de vida, de trabajo, mi cómplice. Pero la vida es graciosa, ahora no quiero ni verte, huyo, me da miedo. Solo tengo que decirte unas últimas cosas, que acá van:

JM, quisiera saber algunas cosas antes de marcharme de tu vida.

1. Cómo fingiste tan bien tanto tiempo. 

2. Por qué nunca me buscaste.

3. Cómo pudiste olvidar tan rápido.

4. Tuve la culpa de algo? Qué hice mal

5. Todo empezó desde que te diste cuenta que lo que estabas siendo no te hacia feliz no?, desde ese diciembre de 2017?

6. Por qué rompiste mi corazón, no solo con irte, sino luego de ello, yendo con quien pedí que nunca te vayas.

7. No te dio miedo perderme? Creo que esta pregunta tiene su respuesta, pues no, si no estarías acá y no veo nada de ti.

8. Quisieras volver el tiempo atrás?

9. Por qué no pudimos continuar juntos nuestra ruta? Por qué nuestro destino no era estar juntos?

10. Crees que soy culpable de todo esto?

11. Algún día regresarás para pedir perdón por todo? O cumplirás tu palabra y no regresarás jamás, pq según tú, tu decisión fue la mejor.

12. Cómo haces para no amar, para romper el corazón de alguien y seguir bien, feliz por el mundo

13. Cómo haces para no llamar, para no extrañar

14. Cómo haces para no pensar en que, quizás esté con otro.

Tengo tanto por decirte, por entender, por querer saber, por preguntar... pero no habrán respuestas, no hay más historia que contar, esta semana rompiste todo lo que quedaba, qué más necesito? qué otra pendejada podrías hacer?

Días que siento que no puedo más, que la decepción, el fracaso, el "me equivoqué" fue más que todo.

No lloraré más por ti, tengo mucha gente conmigo, amigos y familia. Gente que me quiere de verdad y que su amor no está limitado por el tiempo, y que luego de ello, pueden dañar.

Ese juego es tuyo, no mio. No te haré daño, me sanaré para luego olvidar. Sé que pronto saldrá el sol para mi, todo depende de mi, sé que pronto estaré bien, sé que pronto saldré de esta mierda que me consume. Mientras tanto, dejaré estas preguntas, quizás algún día las leas y puedas responderlas.

En que estrella estará

Quién pensaría que volvería a caer, a equivocarme, a dar mi corazón al 100%. Leía los posts antiguos y sonreía diciendo dentro de mi "por qué no aprendí". Dicen que el universo te lleva hasta donde tienes que llegar, al propósito de vida, quizás me estaba desviando de ese propósito, quién sabe, pero ahora sí espero aprender de una buena vez, que esto de sentirme sin rumbo, de querer dejar todo y empezar de nuevo no es nada bonito.
Estoy cansada, estoy cansada de equivocarme, dicen que es el destino, el universo, que cuando las energías ya no funcionan ni crecen juntas, es momento de separarse.
Él entendió todo tan bien y tan rápido que cuando me comunicó lo que pasaba por su cabeza yo quede tan "sin sentido", pensé que dejar mis planes por los suyos era lo correcto, total nos ibamos a casar, ibamos a ser felices para siempre, no es así como terminan los cuentos? no que el amor lo puede todo?
Quizás sí, quizás lo puede todo pero si hay amor de ambas partes y en este caso, su amor se había acabado. 
Leo el último post del año pasado, me rio, pensaba y juraba que él era MI CHICO, pero "mi chico" decidió vivir más, decidió que juntos no era lo mejor, dice que nuestro destino no es estar juntos, que es mejor pensar que nunca estuvimos... alguien me cuenta como se borran 3 años?. No, no es que el tiempo sea el mejor indicador de una relación, pero para mi esos 3 años fueron todo, tuvimos problemas sí, la cagué también, pero estaba dispuesta a arriesgar todo, TODO, por nosotros, por que creí que él era mi príncipe. Pero NO, el UNIVERSO se encargó de dejarme sola nuevamente, de decirme "no es él", "continua", "keep walking". Cómo me siento? Hay días buenos, hay días que preferiría borrar de mi vida para siempre, hay días en los que no puedo más, que quisiera hacerme bolita y no pensar más.
El yoga, la meditación, el psicólogo, la lectura, los amigos, la familia son las cosas que me están ayudando a levantarme. Estoy aprendiendo a caminar nuevamente, solo que hay días en los que no entiendo bien el camino, me pregunto qué hice mal? en qué falle? pq dejaste de amarme? qué hice para que me dañes así? Esa era tu misión? Enseñarme que no debo confiar en nadie, caerme de cara para dejar de soñar en las historias lindas.
Escribo y siento que libero, siento que se me estruja el corazón. No, no vas a regresar, lo tengo claro, hubiera querido que me escribas ayer que cumplíamos 1 mes, pero NO, no recibí nada de ti, solo un "Lo siento" acabo con todos estos 3 años. Algún día podré perdonar, estoy en eso, estoy dejando ir, soltando, desapegandome de lo que me hacía daño.
Hoy me hice un nuevo tatuaje, quería dejar marcado el cierre de este capítulo, quería recordarme que dos veces me rompieron el corazón tanto que tuve que recordar en mi cuerpo que YO puedo, que no importa que pase, que no importa que tenga q verte diariamente en el trabajo, no importa, YO PUEDO.
No sé qué vaya a pasar con mi vida ahora, no sé muy bien por donde empezar, tengo miedo equivocarme nuevamente, tengo miedo enamorarme, ya he salido con chicos, pero no soy como tú, no puedo ni siquiera besarlos, ni imaginarlo. Pensé en que "tirarmelos" haría que borre lo que siento por ti, pero no, no caeré en tu torpe juego, hazlo tú, que ellas te llenen, que seas feliz, no te deseo mal, a veces solo quisiera que te arrepientas de todo lo que hiciste, pero no sé si eso suceda, no está en mis manos...
Vamos, vamos a salir de esta, claro que podremos, solo tomará tiempo y buen humor.