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Me habían operado, nunca sentí un dolor tan fuerte como el que ese día me hicieron... sin embargo, todo este dolor físico se esfumó en un dos por tres cuando de pronto entré a una de esas tantas redes sociales y descubrí esas cosas que duelen, que aniquilan en un dos por tres el dolor... salí, como siempre cuando siento que todo se desborda salgo... apenas podía mantenerme en pie, apenas daba pasos, pero lo que sentía adentro, ese dolor que no era físico era más fuerte que el dolor de la operación... caminé, llovía, mis lágrimas se confundían con la garúa, caminaba sin saber a dónde ir.. preguntaba POR QUÉ, trataba de encontrar respuestas, a dónde se había todo? por qué algunos borran disco, casset, memoria o como quieran llamarlo más rápido que otros.. por qué??? por quéeeeee!!! Dios tantas preguntas sin respuestas otra vez, me agarraba de las paredes por que ya casi no podía estar en pie, el dolor de la operación no me dejaba estar en pie... sin embargo seguía caminando como si de tanto caminar este dolor de adentro pasara... lloraba y no buscaba consuelo, es que acaso así son los procesos de olvido? es que acaso soy yo la melodramática? seguía caminando, la gente miraba indiferente o quizás pensando que estaba loca.. a mi no me importaba nada, ni el hecho de estar caminando en una concurrida calle en pijama ni el hecho de estar recién convaleciente ni estar despeinada y sin maquillaje que disimule esta tristeza que carcomía... caminé, fueron minutos, horas... las lágrimas seguían y yo sentía de que todo esto no tenía sentido.. por qué llorar por algo que ya no tenía solución? por algo que ya estábamos enterrando?...a lo lejos vi una banca, me recosté en ella,  no sabía cuanto había caminado pero ya no soportaba más, me senté y sentí que algo me envolvía... desperté, todo había sido un sueño... pero el dolor, ese dolor aún estaba ahí.

I will survive

Esta es una carta dirigida a él que nunca fue enviada por diversos motivos, esta fue su última carta y este será el último post para él:

Que poco hombre fuiste… me enteré de la verdad, porque tarde o temprano todo sale a la luz y mira, descubrí una canallada tuya… si te preguntas qué sentí pues es fácil, no creo que te interese y a estas alturas no debería importarte nada de mi… nunca pensé q una persona a la cual quise tanto me dañara de la peor manera, que poco no? Pero todo se paga en la vida, ÉL pasa factura, tarde o temprano el mundo da vueltas y yo no seré la que me encargue de juzgarte… en estos momentos siento cólera, rabia, odio hacia ti y tu especie… por qué mentir, por qué dañar? Eso es lo que debes responderte, por qué jugar con dos si solo estabas enamorado de una y obvio que no era yo. Ayer lloré todo lo que debí haber dejado de llorar hace ya buen tiempo, ayer reaccioné y ayer decidí dejar de saber de ti, de intentar ser la amiga, la chica dulce y buena que está para ti.. sí pues y es que para qué??? Cada quién tiene lo que merece y tú de mi parte, no mereces NADA, puede que esté hablando con el hígado pero una traición, una mentira, una canallada así de tu parte, sorry pero no lo perdono, ya mucho tiempo perdido, ya mucho drama, ya muchos corazones rotos, quédate con ella, sé feliz, al final el pez por su boca muere y tú morirás por ahí… yo me marcho, con la bandera en alto, me voy a buscar otro camino lejos de ti, sí, por primera vez lo digo convencida, MUY lejos de ti… ya basta de hablar de ti, ya basta de tomarte la importancia ,que como te darás cuenta, no viene al caso. Hoy prometo que sobreviviré y lejos de ti, sí muy lejos de ti.