Carta de despedida

Considerando que nunca nos despediremos cara a cara, decidí escribir una carta, que nunca leerás pero que servirá para cerrar el capítulo, aunque quizás luego escriba sobre ti, un par de veces más? espero menos.Te amé, o quizás te quise con todo mi corazón, pensé que tú eras mi futuro y que luego de ti no había más nadie. Me equivoqué. Pensé que serías mi esposo, el padre de mis hijos, el compañero de vida, de trabajo, mi cómplice. Pero la vida es graciosa, ahora no quiero ni verte, huyo, me da miedo. Solo tengo que decirte unas últimas cosas, que acá van:

JM, quisiera saber algunas cosas antes de marcharme de tu vida.

1. Cómo fingiste tan bien tanto tiempo. 

2. Por qué nunca me buscaste.

3. Cómo pudiste olvidar tan rápido.

4. Tuve la culpa de algo? Qué hice mal

5. Todo empezó desde que te diste cuenta que lo que estabas siendo no te hacia feliz no?, desde ese diciembre de 2017?

6. Por qué rompiste mi corazón, no solo con irte, sino luego de ello, yendo con quien pedí que nunca te vayas.

7. No te dio miedo perderme? Creo que esta pregunta tiene su respuesta, pues no, si no estarías acá y no veo nada de ti.

8. Quisieras volver el tiempo atrás?

9. Por qué no pudimos continuar juntos nuestra ruta? Por qué nuestro destino no era estar juntos?

10. Crees que soy culpable de todo esto?

11. Algún día regresarás para pedir perdón por todo? O cumplirás tu palabra y no regresarás jamás, pq según tú, tu decisión fue la mejor.

12. Cómo haces para no amar, para romper el corazón de alguien y seguir bien, feliz por el mundo

13. Cómo haces para no llamar, para no extrañar

14. Cómo haces para no pensar en que, quizás esté con otro.

Tengo tanto por decirte, por entender, por querer saber, por preguntar... pero no habrán respuestas, no hay más historia que contar, esta semana rompiste todo lo que quedaba, qué más necesito? qué otra pendejada podrías hacer?

Días que siento que no puedo más, que la decepción, el fracaso, el "me equivoqué" fue más que todo.

No lloraré más por ti, tengo mucha gente conmigo, amigos y familia. Gente que me quiere de verdad y que su amor no está limitado por el tiempo, y que luego de ello, pueden dañar.

Ese juego es tuyo, no mio. No te haré daño, me sanaré para luego olvidar. Sé que pronto saldrá el sol para mi, todo depende de mi, sé que pronto estaré bien, sé que pronto saldré de esta mierda que me consume. Mientras tanto, dejaré estas preguntas, quizás algún día las leas y puedas responderlas.

En que estrella estará

Quién pensaría que volvería a caer, a equivocarme, a dar mi corazón al 100%. Leía los posts antiguos y sonreía diciendo dentro de mi "por qué no aprendí". Dicen que el universo te lleva hasta donde tienes que llegar, al propósito de vida, quizás me estaba desviando de ese propósito, quién sabe, pero ahora sí espero aprender de una buena vez, que esto de sentirme sin rumbo, de querer dejar todo y empezar de nuevo no es nada bonito.
Estoy cansada, estoy cansada de equivocarme, dicen que es el destino, el universo, que cuando las energías ya no funcionan ni crecen juntas, es momento de separarse.
Él entendió todo tan bien y tan rápido que cuando me comunicó lo que pasaba por su cabeza yo quede tan "sin sentido", pensé que dejar mis planes por los suyos era lo correcto, total nos ibamos a casar, ibamos a ser felices para siempre, no es así como terminan los cuentos? no que el amor lo puede todo?
Quizás sí, quizás lo puede todo pero si hay amor de ambas partes y en este caso, su amor se había acabado. 
Leo el último post del año pasado, me rio, pensaba y juraba que él era MI CHICO, pero "mi chico" decidió vivir más, decidió que juntos no era lo mejor, dice que nuestro destino no es estar juntos, que es mejor pensar que nunca estuvimos... alguien me cuenta como se borran 3 años?. No, no es que el tiempo sea el mejor indicador de una relación, pero para mi esos 3 años fueron todo, tuvimos problemas sí, la cagué también, pero estaba dispuesta a arriesgar todo, TODO, por nosotros, por que creí que él era mi príncipe. Pero NO, el UNIVERSO se encargó de dejarme sola nuevamente, de decirme "no es él", "continua", "keep walking". Cómo me siento? Hay días buenos, hay días que preferiría borrar de mi vida para siempre, hay días en los que no puedo más, que quisiera hacerme bolita y no pensar más.
El yoga, la meditación, el psicólogo, la lectura, los amigos, la familia son las cosas que me están ayudando a levantarme. Estoy aprendiendo a caminar nuevamente, solo que hay días en los que no entiendo bien el camino, me pregunto qué hice mal? en qué falle? pq dejaste de amarme? qué hice para que me dañes así? Esa era tu misión? Enseñarme que no debo confiar en nadie, caerme de cara para dejar de soñar en las historias lindas.
Escribo y siento que libero, siento que se me estruja el corazón. No, no vas a regresar, lo tengo claro, hubiera querido que me escribas ayer que cumplíamos 1 mes, pero NO, no recibí nada de ti, solo un "Lo siento" acabo con todos estos 3 años. Algún día podré perdonar, estoy en eso, estoy dejando ir, soltando, desapegandome de lo que me hacía daño.
Hoy me hice un nuevo tatuaje, quería dejar marcado el cierre de este capítulo, quería recordarme que dos veces me rompieron el corazón tanto que tuve que recordar en mi cuerpo que YO puedo, que no importa que pase, que no importa que tenga q verte diariamente en el trabajo, no importa, YO PUEDO.
No sé qué vaya a pasar con mi vida ahora, no sé muy bien por donde empezar, tengo miedo equivocarme nuevamente, tengo miedo enamorarme, ya he salido con chicos, pero no soy como tú, no puedo ni siquiera besarlos, ni imaginarlo. Pensé en que "tirarmelos" haría que borre lo que siento por ti, pero no, no caeré en tu torpe juego, hazlo tú, que ellas te llenen, que seas feliz, no te deseo mal, a veces solo quisiera que te arrepientas de todo lo que hiciste, pero no sé si eso suceda, no está en mis manos...
Vamos, vamos a salir de esta, claro que podremos, solo tomará tiempo y buen humor.

A thousand years later... qué diríamos? He crecido mucho! He encontrado a un chico tan lindo que a veces creo que es mi sueño, mi Sebas! En carne y hueso?!!!! Luego recuerdo que nada es tan perfect... so who knows?  Él llego a mi vida como mi bifi!  quien pensaría que él sería mi chico, el que soñaba, el que sí quería estar conmigo, el que me aceptaba como soy, el que aceptó todo, claro no tenía novia en ese momento... el que yo soñe toda mi vida... es él! Quien estuvo conmigo cuando tú dudabas, sí, dudabas, pero no te preocupes 😉 Alguien aprendió tus consejos y los seguire al pie de la letra. Te querré siempre pero sabes? A veces las cosas pasan por algo

Catarsis

No está permitido caer. Tampoco está permitido derramar lágrimas, ni mucho menos ponerse triste. 

Qué siento es lo de menos, solo he llegado a la conclusión de que uno nunca termina por conocer a las personas y lo peor de todo es que si alguna vez te "advierten" sobre algo, pues haz caso!

No me arrepiento de las cosas que he vivido, todo lo que no mata te hace fuerte y terminar creando corazas, que antes no hubieses pensado que podrías tener...

He aprendido a no amar con locura ni dar todo de mi, para qué hacerlo. Cuando creía que todo estaba bien, bajo control, me volví a equivocar, y no, no porque me arrepienta si no pq duele equivocarse, duele que te digan "yo te lo dije" y lo peor de todo, no aplicar los sabios consejos que sueles ir dando por el mundo... 

Este post, que escribo después de tantos años no tiene ni pies ni cabeza, no tiene ritmo ni rimas, no tiene nada pq así me siento... ando tan confundida, tan "sin sentido" que estoy empezando a armar nuevamente mi vida. Es díficil y duro.

Me he propuesto no llorar, no recordar canciones tristes y he jurado no recordar momentos buenos, solo los malos... he pensado en que quizás todo fue una bonita mentira tejida por ambos. No lo odio, pero creo que es mejor tenerlo lejos por ahora. Me hace daño intentar ser amigos cuando aun hay sentimientos de por medio.

He reprochado tantas cosas, pero se nos acabó el amor. Esperar algo de las personas es lo peor que puede ocurrir. Esperar para desilusionarte, para pincharte el corazón, para decir por qué no es así y peor aún para que te respondan, soy así, no pienso cambiar

Fue lindo vivir tanto tiempo a su lado, escribir algunas páginas con él pero ha llegado el momento de cerrar capítulos, de cerrar mi libro y cuando algún día lo vuelva a abrir ya no duela, solo sonreír y recordar que fue un momento lindo, hermoso y del que se aprendió mucho.

Al principio todo es color rosa, así como este color con el que escribo y que amo tanto, pero poco a poco todo se vuelve gris, así como el cielo de Lima que tanto amo... necesitaba desfogar de alguna manera, no pienso ir corriendo donde alguien y contar que tengo ni que se den cuenta que ando mal, ya no, esas épocas ya deben quedar en el pasado. 

Tengo tantos planes para adelante que no puedo parar y me voy a seguir con mi vida, pero antes quiero decirte gracias por enseñarme tanto de la vida, gracias por todo....

Vallas

Sentí unas ganas repentinas de escribir, ya me había cansado de estar llorando por cualquier cosa y decidí que sacaría esto contenido aquí, escribiendo... mira a qué hora se me ocurre escribirte. Dentro de un rato dicto y debería estar alistándome pero me tienes aquí, con pijama y despeinada, intentado saber qué está pasando, por qué me siento así, por que he perdido un poco de las esperanzas, por qué tengo que ser tan débil, por que tengo miedos y sobre todo pq Dios me ha puesto estas vallas, no sé, no entiendo. quisiera preguntárselo  tocarle la puerta y decirle "Qué pasa? Qué estoy haciendo mal? por qué estas pruebas?".. Lo sé, no son conmigo, pero por qué con la gente que amo? .... a veces intento ser fuerte, pero mierda! cuánto cuesta, es difícil, creo que esto me enseña a ser cada día más fuerte, pero así? no quiero!!!
Quisiera despertar un día y que esto no esté pasando, despertar y ver a las personas que amo felices, con esa felicidad que sale de los poros y lo ves en los ojos, qué rico se siente eso no?... ya llegará el día, me digo, dándome una palmada en la espalda, para animarme....
He decidido no darme por vencida, seguir en la lucha, estar al lado de quienes más me necesitan, no me voy a caer, voy a continuar adelante con esto, haré feliz a los que me hacen feliz, intentaré, juro que intentaré ... solo te pido Dios, si es que en algún lugar estás, que por favor ya pares! .... 

Close to you

Te conozco hace más de tres años, para ser exactos, tres años y días más (no llegamos al mes).. fue un atardecer oscuro de mayo, eran las 6:05 p.m. corría un viento, esos de aquellos invernales, para variar, yo con frío, como siempre... y apareciste tú, sabes que nunca quise verte? me daba vergüenza, que te iba a decir? solo hablábamos por fbk y msn ... te había visto en clases, pero eramos perfectos desconocidos, por qué nos daba roche acercarnos, sobre todo a mi! recuerdas? en esa época era la niña de 20 años, que no había vivido casi nada, recién entendía los chistes de doble sentido y solía reírme cuando todos reían por qué estaba cansada que digan que era la inocente o "cojuda" Karen... acepté verte, nunca supe bien por qué, sabía a qué salía, presentía algo... quizás adrenalina, miedo a lo desconocido o qué se yo... hablamos, recuerdo perfectamente nuestra primera salida, algo cerca del trabajo, conversando sentados en la banca trasera del supermercado, riendo, tú con tus chistes, haciendo tus bromas, jugueteando y yo toda tímida, queriendo huir de ese lugar pero al mismo tiempo sintiéndome tan bien, como hasta en ese momento no me había sentido con chico alguno... te miré a los ojos y hasta podría saber todo lo que ocurriría y no puse "stop", al contrario aceleré para ir a la aventura...

Han pasado tres años! puedes creerlo?, con muertos y heridos y acá estamos! Nuestra historia ha sido la más loca, cursi, feeling y a veces suelo creer que perdimos tiempo en decidir esto... pero creo que todo pasa por algo y llegó nuestro momento... confieso que me enamoré de ti rápidamente, que esto que estoy viviendo a tu lado es uno de los mejores momentos de mi vida y que daría lo que sea para que sea infinito... 

Confieso que me da miedo, tengo temor de que mi corazón tonto fracasé de nuevo, pero cuando te miro, siento seguridad, sé que no me fallarás, sé que podremos tener un futuro juntos y qué todos nuestros planes se harán realidad... sí, sé que estaremos juntos para toda la vida, algo me lo dice, un sexto sentido o locura... llámalo como quieras...

Aunque llevemos poco tiempo de novios, siento que esos tres años estuvimos - de alguna manera- juntos... quiero caminar a tu lado para siempre, no separarme de ti jamás, quiero que se escriba una historia de amor y como siempre soñé, mi cuento de hadas, por fin se haga realidad....

Te amo, cómo nunca imaginé amar a un chico y te extraño aunque haya pasado un minuto desde que te dejé de ver y no miento cuando digo que suelo extrañarte cada minuto de mi vida... amo nuestras canciones, nuestros viajes, nuestra melomanía y lo cinéfilo que somos, amo tu manera de decir que me amas, y esas cursilerias que casi nunca sueles decir pero cuando lo haces mi corazón se paraliza por un segundo y vuelve a latir más rápido, amo tus regalos, cada uno de ellos, tu manera de querer ser mejor persona y sobre todo amo que estés recorriendo a mi lado este camino que aún comienza... te amo GC! te amo y prometo no dejar de amarte.

Tu cursi novia,

KG

P.D. Te dejo nuestra canción... 

http://www.youtube.com/watch?v=yqjJ8xR1Me4

Este lugar ...

Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, a veces te miraba pero había algo que frenaba que escribiera.... pues no tenía tiempo, el curso en el cual estuve metida todo el verano demandaba mucho tiempo, pero extrañe entrar a este blog, a este pedacito mio, al cual siempre regresó y sacó todo lo que hay de mi, acá nadie juzga, nadie critica y a veces nadie lee... no tienes idea de todo lo que sucedió en estos tres meses, cosas inimaginables, cosas buenas, otras no tanto, conocí a personas distintas, maravillosas, buenas con las que uno aprende cada día más... siempre aprendiendo a conocerme más y a veces sorprendiéndome de lo que encuentro en este ser... y es que soy tan rara! que suelo ser bipolar con frecuencia... En este momento me encuentro bien, pasaron cosas tan locas, tan "no puedo creer que esa historia haya cambiado" y tan "Karen, estás segura de eso???" ... por el momento solo sé que tengo muchas cosas por hacer, por cumplir, muchos sueños que quiero realizar y que no quiero postergar más. Quiero ser feliz o seguir siéndolo <3, quiero llevar clases de clown, quiero viajar, quiero gritar y decir todo lo que siento, reír, cantar, ir a bailar, conseguir una buena chamba, pasar tiempo al lado del señor X... y es que la vida es tan corta que no pienso postergar más el tiempo.