I don´t know

No entiendo absolutamente nada! por qué tengo que ser tan idiota? no lo sé, si supiese la respuesta haría lo q sea para dejar de serlo... El lunes lo vi, no iba a entrar al gmail pero no sé q impulso en mi hizo q me conecte, hablamos y me dijo quiero verte ... no sabía q decir, no tenía ganas de ir a clase y de verlo? mmm pues no sé, tenía miedo, qué iba a sentir? era lo mejor? estaba haciendo bien? y si yo regresaba a lo mismo? y si lo seguía queriendo? o si m daba ganas de abrazarlo y besarlo? ...Dios! cuántas preguntas sin respuesta, así q decidí verlo... también tenía ganas d verlo y de fumar un cigarro en compañía de alguien, cuando lo vi me abrazó fuerte, yo me quedé atónita no sabía si abrazarlo, si decirle "qué pasa?" o si decirle "déjame"... traté de ser fuerte e indiferente en el camino (en un momento de tantos nervios que tenía se me bajó la presión), le dije q iría a cato, dijo que también iría, luego dije q no y me dijo entoncs tampoco voy ... m invitó a tomar café, al principio me sentía incómoda, con cólera, con ganas d matarlo por todo lo que hizo.. sé q todo no es culpa suya, él nunca me dijo "oye tienes q sentir esto por mi" pero me lastimó, no sé si inconscientemente o no pero lo hizo! y eso me duele más... luego nos fuimos. Al día siguiente igual, fuimos al cine y hablabamos, me abrazó y yo me alejaba.. no puedo olvidar todo esto y que tiene enamorada, sé que lo mejor es que deje de verlo, deje de hablar con él y seguir con mi vida de antes, alejada de él y de todo el daño q causó en mi.. no lo odio, no puedo, no sé qué siento por él... no sé nada de nada, sé q lo correcto es q me aleje de él, pero cómo!!!! si me muero de ganas de verlo, hablar con él! me siento como una verdadera idiota qué sbe que va a sufrir si sigue en esto pero q le gusta vivir el presente y el futuro? sé q va a doler, quizás ya no tanto pero dolerá! y no creo q a esas alturas alguien esté para oir mi historia trillada un millón d veces más, no soy una bruja, no tengo una bolita mágica que me va a decir q pasará, lo único q espero es q cada acción q tome ahora sea la mejor y q sea la q tenga q tomar ... si él no m quiso antes, no tiene por qué hacerlo ahora.

Te doy cinco minutos

Hace unos días en la clase de cycling oí una canción q me gustó y me llamó mucho la atención ... las letras de esa canción decía muchas cosas q siento en estos momentos (sí por eso me encanta la música por qué hay cada canción con la que uno se siente identificado), era de gloria trevi se llama "cinco minutos". En ese momento, cuando estaba sufriendo, casi al final de la clase y con esas letras de fondo te recordé... sí, sabes que siempre regresas a mi cabecita hueca, pero está canción decía básicamente esto "doy cinco minutos para q te desahogues, q digas lo q quieras decir y q te marches"... por qué regresas??? tengo varias teorías o mejor dicho hipótesis, quizás yo confundo todo esto y pienso q fácil quieres andar en lo mismo de antes, quizás de verdad quieras solo amistad o no sé q, pero como decía, alguna vez te importó un poquitin mi amistad? pues la respuesta es obvia no? NUNCA! ...miro atrás, recuerdo todo y duele tanto, jode como no tienes idea, no sabes lo que pasé, nunca lo sabrás por qué no tienes idea de eso .. y ahora qué? hacemos borrón y cuenta nueva? y si aún no estoy preparada? dices que me extrañas, que me quieres abrazar, que te perdone y yo no sé si estoy mejor para poder verte sin tener tantos sentimientos mezclados a la vez (d cólera, de tristeza, de enojo y d otras más) ... sigo creyendo que eres egoísta ... sólo te importa sentirte bien y yo? piensas en mi? claro sé q no, que nunca lo hiciste pero ayudame a sacarte de una vez de mi cabeza, por qué te cuelas en mis pensamientos, por qué también me dan ganas de verte!!!! no sé qué sucedería ese día, no sé si llegué pronto o nunca ... me encanta sentir que te importó aunque sea mi ilusión, no sé que pasa pienso que debe ser que me gusta saber que fui importante para alguien que una vez me importó mucho, que quise con ste tonto corazón y q no valoró nada y ahora vuelve con el clásico cuento de que se dio cuenta de todo y dice: Vamos, seamos amigos, olvida todo... claro qué fácil!!! si tu estuvieras un segundo en mi lugar qué harías?? yo no sé que hacer esto m confunde, me mata suavamente...

Nada se pierde.....

Al parecer todo se transforma, sí es díficil creer esto cuando estás en la etapa del empezar a olvidar a ese alguien, parece que nunca pasará, que morirás en el intento y aún peor cuando tienes tantas preguntas sin respuesta en la cabeza que tratas de responder sin saber si es correcto o no ... pero ese amor, cariño, enamoramiento o sea lo que sea se atomiza poco a poco, con el tiempo se transforma y dejas de querer, de sentir cosas lindas que algún día sentiste y es mucho mejor cuando ese alguien que te robaba el sueño contribuye con la indiferencia, con hacerte daño, cuando te hiere... claro lo sé duele y mucho pero eso poco a poco te ayuda a entender de qué no vale la pena estar triste ni querer a alguien que nunca te quiso ni un poquito, que se burló de ti... claro sé que hay diferentes casos, puede ser que sí haya habido cariño pero se desvaneció, se fue, murió y así como eso se va y se trasforma en nada, cada uno puede lograr que ese cariño se transforme.. obviamente no en odio pero sí en nada. Cada día me convenzo de que estoy en esta etapa, fue difícil, me costaba creer cómo pudo ser capaz de hacerme todo eso pero decidí cerrar esa etapa en mi vida, guardar mis preguntas sin respuestas en una botella y lanzarla al mar para que se vaya con los recuerdos que atormentan. A veces me da ganas de hablarle y hacer borrón y cuenta nueva pero hay algo dentro de mi que no puede, que no quiere que está muy herido aún para poder empezar de nuevo y ser amigos... pero aquí una pregunta para qué ser amigo de alguien q no t quiere... espero comprender eso y seguir adelante.