Se te olvido

Cómo? Eso es lo que me pregunto muchas veces.. cómo olvidar? Algunos dicen que es mejor no preguntar porque así solo lo traes a tu mente, otros dicen que existen algunos pasos “mágicos” que te hacen olvidar y hay otros tontos que te dicen “conmigo olvidarás”..  yo no sé si alguno de estos funcione, no lo sé, yo solo pienso en el porqué o en el “es muss sein” de lo que sucedió. Hay días en los que recuerdo, en los que las malditas lágrimas me invaden pensando en el pasado, cuando estoy caminando y oigo canciones que lo traen mágicamente hacia mí y es ahí cuando me pierdo, cuando desaparezco de tierra, cuando siento que voy a otro planeta y luego alguien me trae nuevamente a tierra, sonrío tratando de fingir que no pasa nada, que estoy bien, que yo ya olvidé… miento! Pero a quien trato de mentir? A los demás? A mi “yo” interior? A oddie? A quién??? .. quisiera que me de amnesia, olvidar todo y nacer de nuevo… ser una maldita tabula rasa y empezar de cero.. sí, maldita sea! Lo extraño y no sé si él esté aquí.

Detesto días como los de hoy, en los cuales pienso en él, en los que lo extraño, en los que deseo que esté conmigo, que no hubiese ocurrido nada lo que pasó, en los que daría lo que sea por no habernos lastimado, saber que fui una mala persona hace que me ponga triste, que él no confiara en mi me hace pensar que fallé, saber que no fui una buena amiga para él hace que lamente mis tontos sentimientos. Y es que quizás tenga la culpa de todo, y es que puede que yo haya sido la que malogró todo, y sí!!!  fui yo la que nunca entendió, comprendió y asimilo las cosas, fui yo la que lo quiso de manera errónea, él buscaba libertad y yo que fuera mío... escucho la canción de Guns and roses y pienso en verano, cuando oía esa canción y decía él me la dedicará… ahora sé que ya no me dedicará más nada, sé que esté donde esté está bien, es mejor hacerme la idea de que no me quiso, de que no me extraña… me duele! quizás estar triste haga que me de cuenta que aún sigo enferma, me hace dar cuenta que el doctor tiene razón y no debo ponerme triste porque es peor, porque sólo agravo mi enfermedad y que el cigarro no me hará olvidar, solo hará que esto empeore.. quizás deba sonreír pronto antes de que siga doliendo más, quizás deba fingir que olvidé hasta que haya olvidado al fin, quizás deba dejar de escribir, quizás deba aprender a escribir mejor, quizás deba cambiar de planeta, quizás hoy lo recordé, quizás lo amé, quizás todo esto fue un sueño del que aún no despierto….