Algún lugar encontraré

Hay días en los que necesito desconectarme de todo, del mundo, de las redes sociales, de ti, de ellos, de todo… días en los que quisiera caminar por el mundo entero con un Ipod, o algún aparato donde pueda llevar mi música, y un buen libro por si me aburro de tanto pensar. Sí, confieso que necesito eso.. necesito un día de descanso, en el cual no haya nadie alrededor, concentrarme en mi.. sí, un maldito día para pensar en mí, en el rumbo que estoy siguiendo, si está bien? O si mejor me dejo llevar por el día a día… hay días en los que me canso de todo, del trabajo, de los estudios, de la felicidad, de ellos y de … todo!.. aquellos días en los que necesito retirarme, alzar bandera blanca en son de paz e irme a pensar, descansar y reflexionar si todo lo que hago está bien, quizás este peor de lo que creo.. quizás esté más loca de lo que dices que estoy. Sí, la gente aún se sorprende de mi felicidad duradera, la que empezó mágicamente cuando las manecillas del reloj marcaron las 12 a.m del 1ero de enero de 2011 y me preguntan qué pasó? Conseguiste enamorado? Llegó tu príncipe azul? Al fin encontraste a tu chico ideal? Y yo me rió de ellos, me río de lo que dicen y me rió de mi.. cómo si un hombre fuese capaz de cambiar el estado de ánimo de alguien… pero pienso y digo puede que sí pero este no es el caso, este no!... por qué ando feliz? Es simple, es tan fácil que nadie creerá lo que digo pero es la verdad y es que luego de tanta desdicha causada en parte por mí y mis ganas de estar triste, decidí que el 2011 sería distinto, sí, dije stop! Ya demasiadas lágrimas derramadas por cosas que no valen la pena, que era hora de ver lo bueno y positivo y eso hice, en eso voy aunque confieso que vienen días en los que necesito enjuagar los malditos ojos por si tiene polvo y esa es la excusa para llorar… no porque este triste sino porque necesito sacar lo que está en mi…

Pienso en todo y en nada a la vez, en estos momentos tengo miles de cosas que hacer y mírame, acá sentada, escuchando a Jones y escribiendo a ver si esto ayuda a aliviar esto que llevo dentro.. me pregunto si es posible que cambien las personas o si es que solo fingen para llevar la fiesta en paz contigo… es verdad que pueden “re-valorarte” luego de haberte echado de sus vidas, si es así entonces puedes creer en ellos? Y si después te hacen lo mismo? Bueno estabas advertida! Era tu problema! No tendrás a nadie que consuele tus repetidas caídas de niña tonta que cree en todos… y si me pongo la coraza? Y si ya me la puse y no me doy cuenta? Cuando será el día que me de cuenta? El día en que me hagan de nuevo lo mismo? Y si sigue doliendo? Y si esta felicidad se esfuma?... ves cuantas preguntas tengo, ves porque necesito salir de aquí y correr a algún lugar lejano, poner una bandera blanca y pensar, reír, llorar sin que nadie me vea.. luego regresar a la realidad, dejar de lado el sueño y hacer como si nada hubiese pasado y que la gente siga creyendo que estoy bien, que ando feliz y que mi vida, por fin, es de color rosa.

Yo no te pido la luna

Despierto más alegre y viva que nunca, supongo que debe ser porque hoy es viernes!, fin de semana, tan esperado por mi y mucha gente que lo único que desea es salir, salir de la rutina, de la absurda rutina.. de pronto recuerdo que había sucedido algo, recuerdo que ayer no estaba tan feliz, recuerdo que dormí abrazando la almohada mientras una lágrima salía de mis ojos y pensando por qué? … sí, recuerdo que regresaron otra vez los malditos sueños, que no sé si son pesadillas o qué, sueño que él me llama, que él está conmigo, que converso con él y cuando despierto él no está, cojo el celular y me doy cuenta de que fue otro sueño tonto, otra mentira creada por mí, otra mentira en mi vida. Trato de recordar el porqué de mi tristeza, el porqué de las lágrimas.. salgo a dar una vuelta, la mañana es soleada aunque corre un viento que despeina mi húmedo cabello y me hace tambalear, odio los días soleados, no hacen “juego” con la tristeza que -a veces- llevo, veo a lo lejos una tienda, camino por inercia y pido un “Sorrento”, y de pronto voy recordando todo… recuerdo que antes compraba sorrentos por doquier cuando estaba mal, porque decía que el chocolate me daba fuerzas, alejaba la tristeza de mí y me ponía feliz, doy la primera mordida a mi Sorrento, el cual me “mira” con cara de “Stop! No me comas, vas a engordar”, hago caso omiso, y de pronto siento que todo regresa.. siento un dejavú, recuerdo todo, el por qué de mi tristeza, recuerdo el pasado, recuerdo por qué ayer dormí abrazando a mi almohada, recuerdo que había alguien más, lo recuerdo… doy otra mordida y de pronto me traslado al 2010, siento aquello que mi corazón sentía cuando él me dejaba esa resaca emocional, simplemente por qué no estaba preparado ni con ánimos de empezar algo serio, decía que nada de etiquetas pero sí hacer todo lo que esa etiqueta involucraba aunque nadie se entere y yo aceptaba el juego tonto… muchas veces me pregunté por qué? y sólo una respuesta sugería todo lo que hacía.. estaba enamorada, de los recuerdos, de todo lo que hacía por mí, de esa manera especial de llamar mi atención, de lo similares que éramos, de nuestros gustos por la comida, la música y el cine, de nuestras tonterías para hablar, de esa manera loca de querernos y sobre todo por comprendernos.. sí, por eso aceptaba, no por qué me gustara estar en el maldito limbo, no! No por eso, si no por qué lo quería a mi manera… recuerdo las infinidades de veces en las que mis amigas me decían que me aleje, que no merecía nada ni mi amistad ni que le hable y mucho menos que lo salude.. que elimine de mi vida su presencia, que la venganza era dulce y yo trataba de asimilar eso, trataba de decir que podría hacerlo pero no, no pude, nunca pude, no hay odios ni rencores y mucho menos reproches, a esta altura solo hay recuerdos, decido quedarme con los buenos, decido guardarlos en una baúl y sacarlos para recordarlo pero también decido que no merezco estar en el limbo, que no vale la pena estar triste por algo que ya me hizo llorar muchas veces, que es mejor lejos que cerca y que ya no llegará, nunca más, el miércoles para nosotros .… regreso a la realidad y me doy cuenta que mi sorrento se acabó, me siento mejor, sonrió y pienso que no pedía tanto, que no te pedía el sol ni tampoco te pedía la luna.

Yo te extrañaré

Extraño la mañana de ayer,

Cada vez que la evoco miles de mariposas recorren mi cuerpo

Mi alma se estremece de felicidad y placer

Mi corazón se acelera y siento volar cuando te recuerdo.

Extraño la tarde ayer,

Observaba tu sueño y deseaba ser un ángel para robármelos,

Dormías plácidamente y no entendías lo que pasaba,

No entendías que deseaba ser dueña de tus pensamientos.

Extraño la noche de ayer,

Fumaba un cigarro y te contemplaba desde nuestro viejo sillón

Sonreías y anhelaba que estuvieses soñando conmigo,

Susurré lo mucho que te extrañaría porque había acabado el juego.

Extraño el ayer, sí maldita sea, lo extraño

Miro alrededor y siento que de ese día ya pasó mucho tiempo.

Quisiera retroceder las manecillas del reloj a aquel día

Pero dices que no, que es mejor pensar que el sueño acabó.