Vallas

Sentí unas ganas repentinas de escribir, ya me había cansado de estar llorando por cualquier cosa y decidí que sacaría esto contenido aquí, escribiendo... mira a qué hora se me ocurre escribirte. Dentro de un rato dicto y debería estar alistándome pero me tienes aquí, con pijama y despeinada, intentado saber qué está pasando, por qué me siento así, por que he perdido un poco de las esperanzas, por qué tengo que ser tan débil, por que tengo miedos y sobre todo pq Dios me ha puesto estas vallas, no sé, no entiendo. quisiera preguntárselo  tocarle la puerta y decirle "Qué pasa? Qué estoy haciendo mal? por qué estas pruebas?".. Lo sé, no son conmigo, pero por qué con la gente que amo? .... a veces intento ser fuerte, pero mierda! cuánto cuesta, es difícil, creo que esto me enseña a ser cada día más fuerte, pero así? no quiero!!!
Quisiera despertar un día y que esto no esté pasando, despertar y ver a las personas que amo felices, con esa felicidad que sale de los poros y lo ves en los ojos, qué rico se siente eso no?... ya llegará el día, me digo, dándome una palmada en la espalda, para animarme....
He decidido no darme por vencida, seguir en la lucha, estar al lado de quienes más me necesitan, no me voy a caer, voy a continuar adelante con esto, haré feliz a los que me hacen feliz, intentaré, juro que intentaré ... solo te pido Dios, si es que en algún lugar estás, que por favor ya pares! .... 

Close to you

Te conozco hace más de tres años, para ser exactos, tres años y días más (no llegamos al mes).. fue un atardecer oscuro de mayo, eran las 6:05 p.m. corría un viento, esos de aquellos invernales, para variar, yo con frío, como siempre... y apareciste tú, sabes que nunca quise verte? me daba vergüenza, que te iba a decir? solo hablábamos por fbk y msn ... te había visto en clases, pero eramos perfectos desconocidos, por qué nos daba roche acercarnos, sobre todo a mi! recuerdas? en esa época era la niña de 20 años, que no había vivido casi nada, recién entendía los chistes de doble sentido y solía reírme cuando todos reían por qué estaba cansada que digan que era la inocente o "cojuda" Karen... acepté verte, nunca supe bien por qué, sabía a qué salía, presentía algo... quizás adrenalina, miedo a lo desconocido o qué se yo... hablamos, recuerdo perfectamente nuestra primera salida, algo cerca del trabajo, conversando sentados en la banca trasera del supermercado, riendo, tú con tus chistes, haciendo tus bromas, jugueteando y yo toda tímida, queriendo huir de ese lugar pero al mismo tiempo sintiéndome tan bien, como hasta en ese momento no me había sentido con chico alguno... te miré a los ojos y hasta podría saber todo lo que ocurriría y no puse "stop", al contrario aceleré para ir a la aventura...

Han pasado tres años! puedes creerlo?, con muertos y heridos y acá estamos! Nuestra historia ha sido la más loca, cursi, feeling y a veces suelo creer que perdimos tiempo en decidir esto... pero creo que todo pasa por algo y llegó nuestro momento... confieso que me enamoré de ti rápidamente, que esto que estoy viviendo a tu lado es uno de los mejores momentos de mi vida y que daría lo que sea para que sea infinito... 

Confieso que me da miedo, tengo temor de que mi corazón tonto fracasé de nuevo, pero cuando te miro, siento seguridad, sé que no me fallarás, sé que podremos tener un futuro juntos y qué todos nuestros planes se harán realidad... sí, sé que estaremos juntos para toda la vida, algo me lo dice, un sexto sentido o locura... llámalo como quieras...

Aunque llevemos poco tiempo de novios, siento que esos tres años estuvimos - de alguna manera- juntos... quiero caminar a tu lado para siempre, no separarme de ti jamás, quiero que se escriba una historia de amor y como siempre soñé, mi cuento de hadas, por fin se haga realidad....

Te amo, cómo nunca imaginé amar a un chico y te extraño aunque haya pasado un minuto desde que te dejé de ver y no miento cuando digo que suelo extrañarte cada minuto de mi vida... amo nuestras canciones, nuestros viajes, nuestra melomanía y lo cinéfilo que somos, amo tu manera de decir que me amas, y esas cursilerias que casi nunca sueles decir pero cuando lo haces mi corazón se paraliza por un segundo y vuelve a latir más rápido, amo tus regalos, cada uno de ellos, tu manera de querer ser mejor persona y sobre todo amo que estés recorriendo a mi lado este camino que aún comienza... te amo GC! te amo y prometo no dejar de amarte.

Tu cursi novia,

KG

P.D. Te dejo nuestra canción... 

http://www.youtube.com/watch?v=yqjJ8xR1Me4

Este lugar ...

Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, a veces te miraba pero había algo que frenaba que escribiera.... pues no tenía tiempo, el curso en el cual estuve metida todo el verano demandaba mucho tiempo, pero extrañe entrar a este blog, a este pedacito mio, al cual siempre regresó y sacó todo lo que hay de mi, acá nadie juzga, nadie critica y a veces nadie lee... no tienes idea de todo lo que sucedió en estos tres meses, cosas inimaginables, cosas buenas, otras no tanto, conocí a personas distintas, maravillosas, buenas con las que uno aprende cada día más... siempre aprendiendo a conocerme más y a veces sorprendiéndome de lo que encuentro en este ser... y es que soy tan rara! que suelo ser bipolar con frecuencia... En este momento me encuentro bien, pasaron cosas tan locas, tan "no puedo creer que esa historia haya cambiado" y tan "Karen, estás segura de eso???" ... por el momento solo sé que tengo muchas cosas por hacer, por cumplir, muchos sueños que quiero realizar y que no quiero postergar más. Quiero ser feliz o seguir siéndolo <3, quiero llevar clases de clown, quiero viajar, quiero gritar y decir todo lo que siento, reír, cantar, ir a bailar, conseguir una buena chamba, pasar tiempo al lado del señor X... y es que la vida es tan corta que no pienso postergar más el tiempo. 

Carta para ti...

Hola,

Hace tanto tiempo que no hablamos, ya pasaron varios meses e incluso años de no saber nada de ti, de no preguntarte cómo estás, qué tal todo por allá???... sabes que te extraño? Que mi vida sin ti ha sido buena pero también he sentido ese vacío del que te conté hace algún tiempo,,, tuve ganas de querer saber de ti, de llamarte, de escribirte, de buscarte pero mi desidia, mi flojera, mis ganas de creer que estaba bien sin ti pudieron más… perdón por ser una ingrata, tu nunca me has fallado! Has estado conmigo todos los días de mi vida esperando por mi, y cuando te buscaba siempre estabas ahí, no habían excusas, me oías, me abrazabas, me dabas fuerzas.. siempre estuviste ahí, a mi lado y nunca dijiste NO… y yo idiota cambie de rumbo, creía que sola podía… no es fácil escribir esta carta, me da vergüenza, por que tú mejor que nadie sabe todo, absolutamente todo de mi… sé que he hecho cosas terribles por despecho, por querer algo que no era, me has visto fracasar mil veces en lo mismo y siento que no soy buena, pero tu me sonríes y dices que todo mejorará, que confíe en ti y yo a veces no puedo .. Perdóname! Soy la peor ingrata del mundo, pero sabes que a veces me desaparezco del mapa y solo necesito caminar sola, sin nadie, aunque sé que hasta en esos momentos estás ahí, cuidándome, vigilándome para que nada malo me pase… solo agradeceré por todo lo que has hecho por mi, por ser el amigo que nunca falla, que estará ahí siempre, que aunque falle no me juzga… sé que muchos creen que no existes, pero algo dentro de mi me dice que sí, qué sí existes, que estás ahí y solo quiero decirte que hoy te necesito más que nunca…

Te amo Dios

Patience

Hay alguien detrás de esta pantalla leyendo este post??? Si es así pues respóndeme esta pregunta que da vueltas y vueltas mi cabeza… ¿Qué significa ser enamorad@s?... Sí! Necesito respuestas.. por qué no sé si YO estoy mal o quién?....responderé a esta pregunta para ver qué tan mal estoy.. En mi opinión ser enamorados no es una etiqueta más, es otra cosa, es estar enamorado! Es planear el futuro juntos no de largo plazo (depende de la persona) pero sí un futuro… estar con él y si te preguntan quién es puedas decir confiada, es fulanito de tal, mi enamorado!... no para marcar territorio, no para que sepan que está comprometido, si no porque a veces necesitamos saber en qué andamos. Amarse o quererse no solo a escondidas, sino delante de todos, sin miedos, sin pánico, sin temor… conocer a la gente que le rodea (claro que esto se da poco a poco), poder ver una película en la casa de él o de ella y simplemente pasar tiempo con esa persona, viajar, pasear, qué se yo!!! Mil cosas más que no necesariamente te asfixiaran!!! Ni q sería tan grave como crees… para mi ser enamorados no es COMPROMETERSE… caray! Tengo 23 años y no busco ahora casarme pero tampoco busco estar en el limbo… Qué mierda significa ser enamorad@s??? alguien me responde??!... ayer mordí mi pobre almohada, ayer caí, hace tanto tiempo que no pasaba eso…pobre mi almohada… pero ayer pensé y deje salir mis preguntas que tanto joden… que tanto TE joden (como si algún día leyeras este post)… y qué pasa???! Acaso soy yo la que está mal???!.



Quiero dejar de sentir… alguna pastilla para olvidar así, en un dos por tres? Alguien que me done sus cojones?, alguien que me diga como mierda me dejo de complicar?? … o simplemente necesito paciencia???.... como dice la canción de Guns and Roses… “Said, woman, take it slow, It'll work itself out fine…All we need is just a little patience, and we come together fine… All we need is just a little PATIENCE!!!

Mi Unicornio Azul

Suena en el playlist “Mi unicornio azul”, recuerdo cuánto amo la música y más aún la trova, esa trova que me hacía bailar en los jardines verdes malolientes de mi universidad con los venados y las ardillas (ok, es imaginación), esa trova con la cual ya no me sentía sola, total, mi MP3 y yo eramos superpoderosas… para qué más???! no necesitábamos de nadie ni de nada y es ahí cuándo todo cobra sentido… desde que perdí, o mejor dicho me robaron, el MP3 con toda mi música, mi trova, se fue algo de mi … quizás la inocencia de aquella época, desde ese día dejé de buscar al unicornio azul … por qué me enseñaron a la mala que no estaba perdido, simplemente nunca existió… quizás por eso lloré tanto durante un buen tiempo, no por haber fracasado en el amor, ni por qué me rompieran el corazón, ni porque perdí… nooo!!!! si no que guarde luto a toda la música que se me fue ese día, a la trova y sobre todo al unicornio azul, a la ilusión de niña adolescente, a mis ganas locas de nunca crecer y ser la niña de mamá… ese día desperté de mi mundo mágico y entré al campo de batalla sin MP3, sin mi poderosa arma... desde ese día, sé que no existe el unicornio azul aunque siempre lo recuerde… pero cómo recordar a algo que nunca existió? Preguntó y me respondo al instante diciendo.. es hora de salir al mundo con mi espada mágica!... un MP3 es la salvación.

Hasta el final

Escribir…. lo que necesito para seguir adelante, sin ello sentiría asfixiarme.



Orar… lo que me da esperanza y fuerza, gracias a ÉL sé que todo estará bien


Música… lo que me permite soportar todo lo que hay que soportar


Caminar… mientras avanzo siento que dejo todo lo malo en el camino y empezamos de nuevo.


Conversar… mi pequeño ejercicio de autoexorcismo, lo que me libera


Leer… lo que me transporta a mundos paralelos, lo que da emoción a mi vida


Amar… buscando probar su existencia