She has no time ...

Hoy es un día extraño, extraordinariamente raro, es uno de aquellos días en los que no siento nada, o es que acaso ya no sé que sentir? O será que me olvidé de sentir .. eso no debería preocuparme ya que sería más fácil si es que dejará de sentir, de esa manera me ahorraría lágrimas, dilemas existenciales y solo viviría. No sé que tengo, quisiera estar bailando, cantando, durmiendo o caminando por las calles grises y frías de lima pero no, estoy acá, sentada, tratando de buscar algo que hacer, el trabajo me aburre, quizás no sirva para la economía y menos para las finanzas, quizás debería ser repostera o cantante o quizás bailarina, puede que no lo haga bien, pero estaría feliz. Lo sé, puede que este cansada de todo y que por eso diga esas cosas pero sabes que en parte es verdad… estoy exhausta, creo que por eso vine acá, a este “lugar” en dónde solo me encuentro yo, donde nadie sabe qué ocurre, donde puedo ser simplemente yo y no ponerme una careta de felicidad ni fingir nada y sacar, simplemente sacar, todo lo que tengo adentro, aunque quizás tenga una visita oculta que de pronto lea lo que escribo, puede que no….es que olvidé, olvidé que este espacio también era de él, a veces pienso que es el único lugar en el que lo puedo encontrar, en el que nadie nos ve, en el que puedo ser quien soy, decirle lo que siento e imaginar que él me mira con esos gestos que solo él sabe hacer, me abrazaría, cogería mis cabellos y me daría un beso en la frente, un beso largo y cálido que él sabe dar.

Sigo escribiendo y no siento nada, si te extraño? Pues como podría extrañarte si fluyes en mi cabeza como una idea constante, si estoy triste? pues al parecer no, si estoy feliz? Puede que quizás… estoy sin ganas de sentir nada, tengo ganas de salir corriendo de acá y gritar, dar vueltas y pensar un poco las cosas. Todo es tan extraño y raro que no quiero pensar ya, es que nada es lo que parece, quizás sea el café lo que me puso así, sin ganas de nada, solo quiero que llegue la hora de almuerzo para dejar de pensar un ratito.

Me da miedo muchas cosas, quizás deba enfrentar la realidad para dejar de tener miedo pero no quiero hacerlo hoy, prefiero estar en mi burbuja, hoy no, hoy solo quiero desconectarme del mundo, dejar de preguntar cosas, de pensar por qué soy tan distraída, porque olvido algunas cosas, quiero desconectarme de todo, apagar la computadora, el celular y todas las redes sociales y solo cantar, cantar hasta cansarme y quedar dormida.. Quizás mañana empiece a sentir algo o puede ser que se me haya olvidado lo que es sentir? No sé, no quiero pensar, quizás sea lo mejor. Tengo que irme, se me hace tarde, necesito desconectarme del mundo y apagarme por unos días… no sé si regrese, puede que sí pero hoy no, hoy solo necesito dormir.