Just like a woman!

Es miércoles, mitad de semana, pareciera que hace algunos días recién empezaba el año y mira tú ya estamos finales de octubre, ya tengo 22 años y aunque a veces me cueste admitirlo ya soy una mujer, la que dentro de unos años quizás se preocupe, como la mayoría de mujeres, en las dietas, en la factura que cobra el paso del tiempo, la gravedad, los hijos y que no se le pase el tren de las mujeres “felizmente” casadas. Sinceramente espero no ser una de ellas, creo que me asustaría verme así, como alguna vez dije, no me veo casada, quizás sea mi subconsciente el que no quiere imaginar esas cosas, quizás sea los recuerdos del pasado o la fiebre que en estos momentos me invade, pero lo que sí veo es que esté como esté seré feliz y es que en eso consiste la vida, en ser feliz y para ser feliz no necesitas a nadie más que a ti, amarte tanto que nunca te podrás sentir sola por qué estás tú y para qué mas?.

Es octubre y siento que ayer fue enero, me aterra que la vida se pase tan rápido, creo que tengo miedo de morir sin haber hecho y/o disfrutado de cosas pendientes aún…antes no tenía miedo a la muerte, es más, alguna vez quise desafiar a ella pero luego de lo que paso le tengo algo de respeto, pero si algún día ocurre espero que exista algún lugar donde pueda dormir mucho y encontrarme con la gente que quiero, porque detestaría convertirme en comida para gusanos, no, no lo soportaría, preferiría estar en el estómago de algún pez.. así me sentiría más “libre” y comestible.

Son las 11 de la mañana y no sé que estoy escribiendo, al parecer aún sigo sin sentir, no hilvano ideas, odio que este él acá, odio que grite y trate mal a la gente, solo porque se siente superior a todos, como si tener una empresa hiciera mejor a alguien … me parece detestable que la gente sea así, que no se ponga en los zapatos del otro y diga cosas que joden, bueno pero quién soy yo para hablar de moral, de ética y de estas cosas? Pues soy yo, la que trata de hacer las cosas lo mejor que puede, la que nunca trataría mal a alguien por que simplemente preferiría callar a decir cosas que lastimen.

Sí, lo sé, no sé para donde va esto, siento que de vez en cuando anda recto pero a veces se desvía de rumbo, debe ser la fiebre, o debo ser yo que ando turuleca… en estos momentos debes estar en la entrevista, sinceramente espero que todo salga bien, saber que todo regresa a su orden natural me alegra, me hace sonreír. Saber que alguien al cual quiero mucho es feliz me hace feliz.

Sí, ya debo irme, es que al parecer nada tiene sentido, lo escrito hoy fue muestra de que estoy loca, estoy delirando…estornudo y no sé si es por el polvo, por el frío o porque me enfermé, debería ir al doctor pero no tengo ganas de ir a ningún lado, solo quiero dormir, como dice una canción, quiero dormir cansado para no pensar en ti, pero en mi caso sería quiero dormir, solo dormir, ya, ya sé que se me va el tren, voy a correr, eso haré, pero espera antes quiero decirte algo... gracias.