Empiezo a creer que el doctor tenía mucha razón cuando dijo que dependía mucho de mi estado de ánimo el curarme o no, ayer sentí un fuerte dolor, que no sentía hace tiempo, traté de calmar el malestar distrayendo y despejando mi mente pero no pude… a veces creo que tengo días en los que estoy sensible o es que quizás me importa tanto lo que viene de él, lo que piensa y cree de mi, que simplemente se me hace tricitas el corazón al leer esas cosas.
Si te preguntas por qué me dolió lo de ayer, pues es fácil, por qué creo que lo que dijiste ayer, en parte, es verdad, sé que nunca fui la chica fuerte y dura que todos deseaban que fuera, lo intenté, es más intento ser más fuerte, un poco corazón de piedra pero a veces fallo … créeme que no es nada fácil lo que está pasando ahora, nunca he querido dañarte, no es esa mi intención, por eso hice todo lo que hice, dejar mis sentimientos locos a un lado, porque sentía que de una u otra manera te dañaban, yo quería que fueras solo mío, quería estar contigo y te lo dije de todas las maneras que pude y pues tú deseabas estar libre, solo, así te sentías bien y respete tu decisión.
Sabes, te quiero mucho, te lo he dicho siempre y sabes que es verdad, no tienes por qué pensar cosas que no son y que nunca fueron, no pretendo ser una santa, ni que me canonicen pero lo que quiero que quede claro es que haré lo que sea para verte feliz, pero también estoy yo, yo también debo ser feliz, gracias a todo esto aprendí que también existía alguien a quien le debía todo y esa era yo. Siempre respete tus decisiones, traté de entenderte y ponerme en tus zapatos para no juzgar, aunque claro hubo días en los cuales te juzgué y reproché cosas porque quería entender las razones por las que me “dejaste” y te fuiste con ella, pero creo que nunca te reclamé nada, solo quise buscar explicaciones a mis preguntas sin respuestas que atormentaban mi cabecita hueca.
A veces intento comprender por qué parece no importarte mucho las cosas mientras yo intento entender todo, supongo que, como algún día me dijiste, el alpinchismo era una de las maneras más relajadas de vivir y empiezo a creer que es verdad. No quiero molestarte ni mucho menos malograrte la vida, quizás lejos de mi estés mejor, no lo sé, puede que así sea, lo único que quiero es verte bien y pues sin mi estás mejor, entonces doy un paso al costado por ti. Sé que soy una cursi al extremo, que las canciones que te dediqué no fueron las mejores pero fueron para ti y nunca dedicaré esas canciones a nadie más.
No tengo más que decir, te dije todo y no me arrepiento de nada, si alguna vez oculté algo (nada grave por sea) fue porque no sabía cómo ibas a reaccionar, porque me daba miedo que te alejes de mi y por qué este medio fue el peor de todos, tú lo sabes, es distinto hablar cara a cara que por estos medios tan impersonales, porque no se puede expresar bien las cosas, Te quiero mucho, nunca lo olvides, siempre estaré pendiente de ti, cuando sientas que todo va mal no olvides que alguien en este mundo estará para ti.
Te dejo una canción, esta fue, para mí, como el soundtrack de nuestro primer encuentro, fue la primera de muchas que fueron solo para ti. http://www.youtube.com/watch?v=EkHTsc9PU2A
:(
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