Este lugar ...

Hace tanto tiempo que no pasaba por aquí, a veces te miraba pero había algo que frenaba que escribiera.... pues no tenía tiempo, el curso en el cual estuve metida todo el verano demandaba mucho tiempo, pero extrañe entrar a este blog, a este pedacito mio, al cual siempre regresó y sacó todo lo que hay de mi, acá nadie juzga, nadie critica y a veces nadie lee... no tienes idea de todo lo que sucedió en estos tres meses, cosas inimaginables, cosas buenas, otras no tanto, conocí a personas distintas, maravillosas, buenas con las que uno aprende cada día más... siempre aprendiendo a conocerme más y a veces sorprendiéndome de lo que encuentro en este ser... y es que soy tan rara! que suelo ser bipolar con frecuencia... En este momento me encuentro bien, pasaron cosas tan locas, tan "no puedo creer que esa historia haya cambiado" y tan "Karen, estás segura de eso???" ... por el momento solo sé que tengo muchas cosas por hacer, por cumplir, muchos sueños que quiero realizar y que no quiero postergar más. Quiero ser feliz o seguir siéndolo <3, quiero llevar clases de clown, quiero viajar, quiero gritar y decir todo lo que siento, reír, cantar, ir a bailar, conseguir una buena chamba, pasar tiempo al lado del señor X... y es que la vida es tan corta que no pienso postergar más el tiempo. 

Carta para ti...

Hola,

Hace tanto tiempo que no hablamos, ya pasaron varios meses e incluso años de no saber nada de ti, de no preguntarte cómo estás, qué tal todo por allá???... sabes que te extraño? Que mi vida sin ti ha sido buena pero también he sentido ese vacío del que te conté hace algún tiempo,,, tuve ganas de querer saber de ti, de llamarte, de escribirte, de buscarte pero mi desidia, mi flojera, mis ganas de creer que estaba bien sin ti pudieron más… perdón por ser una ingrata, tu nunca me has fallado! Has estado conmigo todos los días de mi vida esperando por mi, y cuando te buscaba siempre estabas ahí, no habían excusas, me oías, me abrazabas, me dabas fuerzas.. siempre estuviste ahí, a mi lado y nunca dijiste NO… y yo idiota cambie de rumbo, creía que sola podía… no es fácil escribir esta carta, me da vergüenza, por que tú mejor que nadie sabe todo, absolutamente todo de mi… sé que he hecho cosas terribles por despecho, por querer algo que no era, me has visto fracasar mil veces en lo mismo y siento que no soy buena, pero tu me sonríes y dices que todo mejorará, que confíe en ti y yo a veces no puedo .. Perdóname! Soy la peor ingrata del mundo, pero sabes que a veces me desaparezco del mapa y solo necesito caminar sola, sin nadie, aunque sé que hasta en esos momentos estás ahí, cuidándome, vigilándome para que nada malo me pase… solo agradeceré por todo lo que has hecho por mi, por ser el amigo que nunca falla, que estará ahí siempre, que aunque falle no me juzga… sé que muchos creen que no existes, pero algo dentro de mi me dice que sí, qué sí existes, que estás ahí y solo quiero decirte que hoy te necesito más que nunca…

Te amo Dios

Patience

Hay alguien detrás de esta pantalla leyendo este post??? Si es así pues respóndeme esta pregunta que da vueltas y vueltas mi cabeza… ¿Qué significa ser enamorad@s?... Sí! Necesito respuestas.. por qué no sé si YO estoy mal o quién?....responderé a esta pregunta para ver qué tan mal estoy.. En mi opinión ser enamorados no es una etiqueta más, es otra cosa, es estar enamorado! Es planear el futuro juntos no de largo plazo (depende de la persona) pero sí un futuro… estar con él y si te preguntan quién es puedas decir confiada, es fulanito de tal, mi enamorado!... no para marcar territorio, no para que sepan que está comprometido, si no porque a veces necesitamos saber en qué andamos. Amarse o quererse no solo a escondidas, sino delante de todos, sin miedos, sin pánico, sin temor… conocer a la gente que le rodea (claro que esto se da poco a poco), poder ver una película en la casa de él o de ella y simplemente pasar tiempo con esa persona, viajar, pasear, qué se yo!!! Mil cosas más que no necesariamente te asfixiaran!!! Ni q sería tan grave como crees… para mi ser enamorados no es COMPROMETERSE… caray! Tengo 23 años y no busco ahora casarme pero tampoco busco estar en el limbo… Qué mierda significa ser enamorad@s??? alguien me responde??!... ayer mordí mi pobre almohada, ayer caí, hace tanto tiempo que no pasaba eso…pobre mi almohada… pero ayer pensé y deje salir mis preguntas que tanto joden… que tanto TE joden (como si algún día leyeras este post)… y qué pasa???! Acaso soy yo la que está mal???!.



Quiero dejar de sentir… alguna pastilla para olvidar así, en un dos por tres? Alguien que me done sus cojones?, alguien que me diga como mierda me dejo de complicar?? … o simplemente necesito paciencia???.... como dice la canción de Guns and Roses… “Said, woman, take it slow, It'll work itself out fine…All we need is just a little patience, and we come together fine… All we need is just a little PATIENCE!!!

Mi Unicornio Azul

Suena en el playlist “Mi unicornio azul”, recuerdo cuánto amo la música y más aún la trova, esa trova que me hacía bailar en los jardines verdes malolientes de mi universidad con los venados y las ardillas (ok, es imaginación), esa trova con la cual ya no me sentía sola, total, mi MP3 y yo eramos superpoderosas… para qué más???! no necesitábamos de nadie ni de nada y es ahí cuándo todo cobra sentido… desde que perdí, o mejor dicho me robaron, el MP3 con toda mi música, mi trova, se fue algo de mi … quizás la inocencia de aquella época, desde ese día dejé de buscar al unicornio azul … por qué me enseñaron a la mala que no estaba perdido, simplemente nunca existió… quizás por eso lloré tanto durante un buen tiempo, no por haber fracasado en el amor, ni por qué me rompieran el corazón, ni porque perdí… nooo!!!! si no que guarde luto a toda la música que se me fue ese día, a la trova y sobre todo al unicornio azul, a la ilusión de niña adolescente, a mis ganas locas de nunca crecer y ser la niña de mamá… ese día desperté de mi mundo mágico y entré al campo de batalla sin MP3, sin mi poderosa arma... desde ese día, sé que no existe el unicornio azul aunque siempre lo recuerde… pero cómo recordar a algo que nunca existió? Preguntó y me respondo al instante diciendo.. es hora de salir al mundo con mi espada mágica!... un MP3 es la salvación.

Hasta el final

Escribir…. lo que necesito para seguir adelante, sin ello sentiría asfixiarme.



Orar… lo que me da esperanza y fuerza, gracias a ÉL sé que todo estará bien


Música… lo que me permite soportar todo lo que hay que soportar


Caminar… mientras avanzo siento que dejo todo lo malo en el camino y empezamos de nuevo.


Conversar… mi pequeño ejercicio de autoexorcismo, lo que me libera


Leer… lo que me transporta a mundos paralelos, lo que da emoción a mi vida


Amar… buscando probar su existencia

Untitled

Me habían operado, nunca sentí un dolor tan fuerte como el que ese día me hicieron... sin embargo, todo este dolor físico se esfumó en un dos por tres cuando de pronto entré a una de esas tantas redes sociales y descubrí esas cosas que duelen, que aniquilan en un dos por tres el dolor... salí, como siempre cuando siento que todo se desborda salgo... apenas podía mantenerme en pie, apenas daba pasos, pero lo que sentía adentro, ese dolor que no era físico era más fuerte que el dolor de la operación... caminé, llovía, mis lágrimas se confundían con la garúa, caminaba sin saber a dónde ir.. preguntaba POR QUÉ, trataba de encontrar respuestas, a dónde se había todo? por qué algunos borran disco, casset, memoria o como quieran llamarlo más rápido que otros.. por qué??? por quéeeeee!!! Dios tantas preguntas sin respuestas otra vez, me agarraba de las paredes por que ya casi no podía estar en pie, el dolor de la operación no me dejaba estar en pie... sin embargo seguía caminando como si de tanto caminar este dolor de adentro pasara... lloraba y no buscaba consuelo, es que acaso así son los procesos de olvido? es que acaso soy yo la melodramática? seguía caminando, la gente miraba indiferente o quizás pensando que estaba loca.. a mi no me importaba nada, ni el hecho de estar caminando en una concurrida calle en pijama ni el hecho de estar recién convaleciente ni estar despeinada y sin maquillaje que disimule esta tristeza que carcomía... caminé, fueron minutos, horas... las lágrimas seguían y yo sentía de que todo esto no tenía sentido.. por qué llorar por algo que ya no tenía solución? por algo que ya estábamos enterrando?...a lo lejos vi una banca, me recosté en ella,  no sabía cuanto había caminado pero ya no soportaba más, me senté y sentí que algo me envolvía... desperté, todo había sido un sueño... pero el dolor, ese dolor aún estaba ahí.

I will survive

Esta es una carta dirigida a él que nunca fue enviada por diversos motivos, esta fue su última carta y este será el último post para él:

Que poco hombre fuiste… me enteré de la verdad, porque tarde o temprano todo sale a la luz y mira, descubrí una canallada tuya… si te preguntas qué sentí pues es fácil, no creo que te interese y a estas alturas no debería importarte nada de mi… nunca pensé q una persona a la cual quise tanto me dañara de la peor manera, que poco no? Pero todo se paga en la vida, ÉL pasa factura, tarde o temprano el mundo da vueltas y yo no seré la que me encargue de juzgarte… en estos momentos siento cólera, rabia, odio hacia ti y tu especie… por qué mentir, por qué dañar? Eso es lo que debes responderte, por qué jugar con dos si solo estabas enamorado de una y obvio que no era yo. Ayer lloré todo lo que debí haber dejado de llorar hace ya buen tiempo, ayer reaccioné y ayer decidí dejar de saber de ti, de intentar ser la amiga, la chica dulce y buena que está para ti.. sí pues y es que para qué??? Cada quién tiene lo que merece y tú de mi parte, no mereces NADA, puede que esté hablando con el hígado pero una traición, una mentira, una canallada así de tu parte, sorry pero no lo perdono, ya mucho tiempo perdido, ya mucho drama, ya muchos corazones rotos, quédate con ella, sé feliz, al final el pez por su boca muere y tú morirás por ahí… yo me marcho, con la bandera en alto, me voy a buscar otro camino lejos de ti, sí, por primera vez lo digo convencida, MUY lejos de ti… ya basta de hablar de ti, ya basta de tomarte la importancia ,que como te darás cuenta, no viene al caso. Hoy prometo que sobreviviré y lejos de ti, sí muy lejos de ti.