Aléjate de mí

En algún momento de nuestras vidas creo que todos hemos sentido que el mundo se pone en nuestra contra, primero te pasa algo malo, luego algo peor y sientes que te vas ahogando y hundiendo poco a poco en ese vaso con agua, que sabes que no es profundo, pero tú lo sientes infinito, sientes que no podrás salir y te ves perdido, sin aliento, casi ya al borde de la extinción y es ahí cuando de pronto ves un rayito de sol, un ancla que te jala para arriba y empiezas a salir a flote, recuperas el aliento, te sientes más vivo que nunca y entonces es ahí donde te preguntas por qué estaba así? Acaso te aferrabas al sufrimiento, encontrabas placer en sentirte triste o simplemente no querías salir de eso, pues todo pasa, doy fe de eso, el tiempo es la mejor medicina, cuando de pronto ves atrás y te ves mal te das cuenta de que no valía la pena perder tanto tiempo en cosas sin importancia. Es verdad al principio puede resultar difícil, puedes pensar que nunca podrás, a veces te sientes débil, lloras, gritas, te sientes perdido pero poco a poco te das cuenta de que tú vales y no necesitas de nadie más que de ti para ser feliz. No tengo de nada de qué arrepentirme, si bien es cierto en algún momento me daba vergüenza contar mi historia, y no por él, sino por mí, por haber sido tan tonta, por haber tenido la autoestima hasta el suelo y creer que él me hacía un favor en fijarse en mi, acaso tenía algo especial? Acaso era bonita? Por qué se fijo en mi? De pronto yo misma cabe mi propia tumba al tener la autoestima baja y él solo hizo lo que sabía hacer, sentirse poderoso, mentirme, jugar con mis tontos sentimientos pero todo cansa, más aún cuando te das cuenta que das todo lo mejor por esa persona y ella te paga mal, te decepciona porque tú esperabas más de él… cuando andaba con él trataba de ser perfecta, la mejor de todas, no tener defectos, darle lo mejor de mí y poco a poco, sin darme cuenta, perdía mi “yo” verdadero, con millones de defectos y unas cuantas virtudes pero al fin y al cabo yo, así debía quererme, aceptarme y bastaba eso, es cierto, quizás gran parte de la culpa fue mía por creer que los cuentos de hadas y los príncipes azules existían, por creer que el amor duraba para toda la vida, por creer que me quería tanto como yo a él, por no quitarme esa venda enorme de los ojos, por no enfrentar la realidad y por ser una soñadora y romántica al 100%. Cómo me siento ahora? Pues mucho mejor, con una paz infinita, tranquila, queriéndome más y feliz, sí feliz por estar viva, por haber salido de eso, por estar donde estoy y por aún tener sueños que cumpliré y también por saber qué es lo que quiero… creo que aprendí algo de todo esto y fue a decir no! a respetarme más y a decidir alejarme de las cosas que me dañan, no voy a mentir, aún tengo temores, mañana es mi ceremonia de graduación y me da miedo verlo, que lleve a su ex y sentirme mal pero bueno hay muchas pruebas en la vida, una de esa es ser fuerte y seguir para adelante,,,la vida es una sola y quiero vivirla al máximo.

P.D. Siempre pensé que alguna vez él me dedicaría está canción… 
http://musica.aol.com/2010/06/09/camila-cancion-alejate-de-mi/

Bad Romance

Creo que alguna vez en la vida todos tuvimos un Atilio, el cuál pasó por nuestros vidas, robó nuestros corazones, lo destrozó y luego mágicamente regresaba una y otra vez. Pues sí, yo también tuve un Atilio, un chico del cual me fleché y el cual me robo el corazón, me hacía sonreír, disfrutaba pasar el tiempo con él, me enseñó muchas cosas, mi vida corría a 100 km/h pero también me destrozó,  me dejó miles de veces llorando pensando en qué estaba pasando, por qué no quería estar conmigo, por qué me dejó por ella, por qué regresaba, por qué me hacía daño… pasó más de un año de ese juego maquiavélico en el cuál estaba metida, el cuál me gustaba pero luego me dejaba con una resaca emocional tremenda que podía durar semanas, incluso meses como cuando estuvo con ella y según él no quería estar con nadie… por él empecé a escribir, gracias a él sentía que muchas canciones tenían sentido y caían como anillo al dedo o es que acaso esos cantantes se habrían inspirado en mi? .. pues no! La respuesta es que no era la única que pasa por eso, que no estaba sola en todo esto, que existe mucha gente a la cuál le rompieron el corazón, jugaron con ellas pero el tiempo, el sabio y maravilloso tiempo hizo curar sus corazones y empezaron de nuevo.. gracias a todo eso me di cuenta de que yo también podía hacerlo, no había imposible, quería ser feliz así que decidí ser feliz, decidí quererme un poco más y ser más egoísta y por un minuto pensar solo en mi, así que acá estoy, mejor que antes, sabiendo que no me quiere como lo quería, así que decidí sacarlo de mi corazón, quererlo como amigo y los otros sentimientos pues echarlos afuera … así nadie saldrá lastimado … aunque no voy a negarlo hay días que lo recuerdo, que pienso en los recuerdos, que lloró oyendo nuestras canciones pero luego mi yo racional regresa y digo … Karen, tranquila, todo pasa, es mejor así, él te quiere como amiga… y así van pasando los días, semanas y meses y cada día siento que va saliendo poco a poco de mi corazón, el mismo que espera ser feliz, muy feliz …

P.D. Está canción va perfecta para el post http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I&ob=av3e

I don´t know

No entiendo absolutamente nada! por qué tengo que ser tan idiota? no lo sé, si supiese la respuesta haría lo q sea para dejar de serlo... El lunes lo vi, no iba a entrar al gmail pero no sé q impulso en mi hizo q me conecte, hablamos y me dijo quiero verte ... no sabía q decir, no tenía ganas de ir a clase y de verlo? mmm pues no sé, tenía miedo, qué iba a sentir? era lo mejor? estaba haciendo bien? y si yo regresaba a lo mismo? y si lo seguía queriendo? o si m daba ganas de abrazarlo y besarlo? ...Dios! cuántas preguntas sin respuesta, así q decidí verlo... también tenía ganas d verlo y de fumar un cigarro en compañía de alguien, cuando lo vi me abrazó fuerte, yo me quedé atónita no sabía si abrazarlo, si decirle "qué pasa?" o si decirle "déjame"... traté de ser fuerte e indiferente en el camino (en un momento de tantos nervios que tenía se me bajó la presión), le dije q iría a cato, dijo que también iría, luego dije q no y me dijo entoncs tampoco voy ... m invitó a tomar café, al principio me sentía incómoda, con cólera, con ganas d matarlo por todo lo que hizo.. sé q todo no es culpa suya, él nunca me dijo "oye tienes q sentir esto por mi" pero me lastimó, no sé si inconscientemente o no pero lo hizo! y eso me duele más... luego nos fuimos. Al día siguiente igual, fuimos al cine y hablabamos, me abrazó y yo me alejaba.. no puedo olvidar todo esto y que tiene enamorada, sé que lo mejor es que deje de verlo, deje de hablar con él y seguir con mi vida de antes, alejada de él y de todo el daño q causó en mi.. no lo odio, no puedo, no sé qué siento por él... no sé nada de nada, sé q lo correcto es q me aleje de él, pero cómo!!!! si me muero de ganas de verlo, hablar con él! me siento como una verdadera idiota qué sbe que va a sufrir si sigue en esto pero q le gusta vivir el presente y el futuro? sé q va a doler, quizás ya no tanto pero dolerá! y no creo q a esas alturas alguien esté para oir mi historia trillada un millón d veces más, no soy una bruja, no tengo una bolita mágica que me va a decir q pasará, lo único q espero es q cada acción q tome ahora sea la mejor y q sea la q tenga q tomar ... si él no m quiso antes, no tiene por qué hacerlo ahora.

Te doy cinco minutos

Hace unos días en la clase de cycling oí una canción q me gustó y me llamó mucho la atención ... las letras de esa canción decía muchas cosas q siento en estos momentos (sí por eso me encanta la música por qué hay cada canción con la que uno se siente identificado), era de gloria trevi se llama "cinco minutos". En ese momento, cuando estaba sufriendo, casi al final de la clase y con esas letras de fondo te recordé... sí, sabes que siempre regresas a mi cabecita hueca, pero está canción decía básicamente esto "doy cinco minutos para q te desahogues, q digas lo q quieras decir y q te marches"... por qué regresas??? tengo varias teorías o mejor dicho hipótesis, quizás yo confundo todo esto y pienso q fácil quieres andar en lo mismo de antes, quizás de verdad quieras solo amistad o no sé q, pero como decía, alguna vez te importó un poquitin mi amistad? pues la respuesta es obvia no? NUNCA! ...miro atrás, recuerdo todo y duele tanto, jode como no tienes idea, no sabes lo que pasé, nunca lo sabrás por qué no tienes idea de eso .. y ahora qué? hacemos borrón y cuenta nueva? y si aún no estoy preparada? dices que me extrañas, que me quieres abrazar, que te perdone y yo no sé si estoy mejor para poder verte sin tener tantos sentimientos mezclados a la vez (d cólera, de tristeza, de enojo y d otras más) ... sigo creyendo que eres egoísta ... sólo te importa sentirte bien y yo? piensas en mi? claro sé q no, que nunca lo hiciste pero ayudame a sacarte de una vez de mi cabeza, por qué te cuelas en mis pensamientos, por qué también me dan ganas de verte!!!! no sé qué sucedería ese día, no sé si llegué pronto o nunca ... me encanta sentir que te importó aunque sea mi ilusión, no sé que pasa pienso que debe ser que me gusta saber que fui importante para alguien que una vez me importó mucho, que quise con ste tonto corazón y q no valoró nada y ahora vuelve con el clásico cuento de que se dio cuenta de todo y dice: Vamos, seamos amigos, olvida todo... claro qué fácil!!! si tu estuvieras un segundo en mi lugar qué harías?? yo no sé que hacer esto m confunde, me mata suavamente...

Nada se pierde.....

Al parecer todo se transforma, sí es díficil creer esto cuando estás en la etapa del empezar a olvidar a ese alguien, parece que nunca pasará, que morirás en el intento y aún peor cuando tienes tantas preguntas sin respuesta en la cabeza que tratas de responder sin saber si es correcto o no ... pero ese amor, cariño, enamoramiento o sea lo que sea se atomiza poco a poco, con el tiempo se transforma y dejas de querer, de sentir cosas lindas que algún día sentiste y es mucho mejor cuando ese alguien que te robaba el sueño contribuye con la indiferencia, con hacerte daño, cuando te hiere... claro lo sé duele y mucho pero eso poco a poco te ayuda a entender de qué no vale la pena estar triste ni querer a alguien que nunca te quiso ni un poquito, que se burló de ti... claro sé que hay diferentes casos, puede ser que sí haya habido cariño pero se desvaneció, se fue, murió y así como eso se va y se trasforma en nada, cada uno puede lograr que ese cariño se transforme.. obviamente no en odio pero sí en nada. Cada día me convenzo de que estoy en esta etapa, fue difícil, me costaba creer cómo pudo ser capaz de hacerme todo eso pero decidí cerrar esa etapa en mi vida, guardar mis preguntas sin respuestas en una botella y lanzarla al mar para que se vaya con los recuerdos que atormentan. A veces me da ganas de hablarle y hacer borrón y cuenta nueva pero hay algo dentro de mi que no puede, que no quiere que está muy herido aún para poder empezar de nuevo y ser amigos... pero aquí una pregunta para qué ser amigo de alguien q no t quiere... espero comprender eso y seguir adelante.

Recuerdos de una noche

A veces no sé que pasa, hay días en que me siento bien pero hay otros en los que me viene la flojera, el aburrimiento, la desidia por vivir... lo sé, debería disfrutar cada segundo porque es único, irrepetible y quién sabe si el último, pero no sé ... cuando empiezo a recordarte, a pensar en ti, a extrañarte me pongo así!, claroo sé que soy una idiota elevado al infinito pero qué hago? ya no te hablo ni respondo las conversaciones pero por dentro deseo que me hables, eso me alegra por qué? no sé, ni yo encuentro respuesta a eso! para qué me hablarías si sabes que no te responderé, si sabes que sigo en esta lucha por olvidarte y dejar de sentir cosas hacia ti... sabes algo no sé si aún te quiero o me causas pena, no sé si te extraño, no sé si extraño tu persona, tu compañía o si solo es que extraño la rutina, la costumbre de pasear contigo, no lo sé y ya no intento averiguar nada, intento que nada duela, trato de ser fuerte, mostrarme fuerte aunque por dentro aún este frágil, sensible y viendo cada segundo el fbk para entender que tienes a otra y dejar de quererte o extrañarte. Sí, habiamos quedado en que ya no escribiría sobre ti y que te borraría de mi vida pero no es tan fácil, claro tampoco es difícil ni hay que ser una heroína para olvidar pero hoy quise escribirte y decir que te extraño, que a pesar de todo no te odio, no te guardo rencor, quizás tengo aún cosas en la cabeza que no entiendo y nunca entenderé pero bueno la psicología humana es tan complicada que no vale la pena pasarse los días y la vida tratando de entender eso....sé que nunca leerás todo esto pero solo quería escribir el recuerdo de una noche, esas de las que a veces vienen y provocan tristeza y nostalgia al recordarte...

Welcome to my life...

Pasan los minutos, horas, días, semanas y uno se da cuenta de que las heridas poco a poco cicatrizan, sanan, resulta díficil en un momento creer que eso sucederá pero un día despiertas y te das cuenta de que tienes que levantarte, seguir viviendo, la vida es una sola y pasa tan rápido que no hay razón por la cuál estar triste tanto tiempo por alguien que de verdad no vale la pena... aún pienso en ti, sí a veces te pienso, pasas por mi cabecita y luego digo stop!! no! vamos da la vuelta a la página piensa en otras cosas... estar sola no es malo y es cierto! uno nace solo (a menos que tengas gemelo) pero la soledad no es mala, para nada! te ayuda a conocerte más, a madurar, a darte cuenta de que tienes que disfrutar cada segundo que vives como si fuese el último, a pesar de que haya días grises uno tiene que sonreír, dar lo mejor para ti, para la gente que te quiere.. gracias a esto que pasó me percate de que hay mucha gente que me quiere, que se preocupa por mi y que no me quiere ver triste, siento haber estado depre y que hayan soportado mi trillada historia mil y un veces ... ahora que me toca estar sola nuevamente no me siento menos, que no me hayas querido como yo quise no significa que yo haya estado mal, que sea poca cosa, no!!! hoy me quiero, me estoy empezando a querer mucho y a valorarme ... es difícil quererse pero en eso ando... aún no puedo olvidar el daño que me hiciste, aún me duele, me molesta pero bah! ya fue, ahora mi soledad y yo somos felices, es mejor así.. es peor sentirse sola estando acompañada, eso me sucedió contigo, estabas a mi lado pero estaba sola como dice la canción "estar contigo es estar sola dos veces... es la soledad al cuadrado" .. bienvenida a mi vida soledad, no sé cuánto tiempo nos toque recorrer este camino pero prometo que será una buena etapa en mi vida y prometo vivirla de la mejor manera posible, con una sonrisa y con todo el buen ánimo que le echemos... vamos pa lante!!! aunque tengo que reconocer que este 14 me resulta insoportable.. la razón no lo sé :S