Se me olvidó contarte...

Me asomo por la ventana, corre un aire frío que me hace confundir de estación, pregunto si es verano o invierno pero de pronto un rayito de sol inunda el paisaje y digo: “Es enero, aún es verano”. Pienso en todo lo que está pasando, en porque tengo que cambiar de estación a cada minuto, porque cambio de rumbo constantemente, porque me enamoró de una canción y la oigo hasta decir basta y creo que el basta nunca es suficiente… te miro de reojo aunque tú no percibas que estoy ahí, a tu costado, tan cerca y tan lejos a la vez…pero tú no oyes el susurro de mis palabras, tan débiles que hasta el aire sopla más fuerte… me gustaría decirte que te extraño pero sabemos que no se deben decir esas palabras, no hoy, no en estos momentos. Dices que me quieres pero dudo de tus palabras, hasta del aire que respiras y por qué? Pues tú mejor que nadie tiene la respuesta. No, no tengo ganas de discutir ni mucho menos de echar en cara algo, como el por qué no damos señales de vida ni el porqué no estamos juntos.. no, hoy no reclamaré nada ni pensaré en nada. Hoy soy de hierro aunque por dentro siento que todo se calcina, se corroe, quizás sea el fin de mes que entorpece mis sentimientos, siento que estoy estancada, veo a lo lejos alguien que corre, que avanza muy deprisa y yo trato de correr pero no tengo ganas, caigo, resbalo y pienso si todo esto es producto de la enfermedad? Puede que sí, pero puede que sea más el desgano de hoy y de ciertos días que no me permite correr… piensas que no siento nada por ti pero sabes que no es cierto, no diré nada acerca de lo que sientes porque no puedo hablar por ti, eso lo sabes tú, nadie más que tú.. y qué? Qué hago? Odio días como hoy, en los que siento ganas de llegar a mi cama, envolverme con las sábanas y dormir, dormir mientras canto y siento que todo acaba, que el día finalmente acabó y de paso el mes.. siento escalofríos y pienso que este día no fue muy bueno, que saber que sigo un poco mal me jode, me desquicia.. hoy nada tiene sentido, ni lo escrito, ni lo hablado, ni lo pronunciado, por eso diré que hoy, hoy te extraño.

Solo en sueños

-Qué lees?-preguntó él, sin darme tiempo de reaccionar ni oír lo que decía.

Yo, la chica extrovertida, sentí la timidez y nerviosismo de la adolescencia. Son las 8:00- respondí rápidamente mientras sentía que mi cara se ponía de mil colores.

Él sonrío y dijo no, no pregunté la hora, pregunté qué lees.

Reí y levanté la cara, fue ahí cuando por primera vez vi su cara, de niño y hombre a la vez. “Un amor de Swan” -le respondí, mientras sentía que mi lengua se trababa y no tenía ganas de entablar conversación alguna.

-Mira tú- me dijo, también leí esa obra.. me pareció divertida, también me gusta la lectura y leer obras de autores no conocidos.

-Ajá- dije yo, sin ganas de seguir hablando, deseando regresar a la Venecia imaginaria y a la música.

Siguió la conversación, pasamos horas de horas hablando, sentí que lo conocía de antes, que quizás nos conocíamos de una vida anterior o que había soñado alguna vez con él, la timidez que sentí en un primer momento se convirtió en preguntas, risas y una que otra mirada, que confirmaba que nos conocíamos desde antes… afuera oscurecía, el sol se ocultaba y algo me decía que tenía que partir, cogí mi libro y mi celular, me paré y le dije “bueno, es hora de partir”.

Él me miró dulcemente y me dijo vamos, te acompaño. No- dije yo, tengo que caminar para tomar el bus y hace mucho frío. Sí-respondió él, sin vacilar un minuto, vamos.

Caminamos largo rato, sentía la brisa del mar mojar mis cabellos, sentía que era tan liviana que volaba, sentí que lo conocía desde siempre.

Llegó la hora de despedirnos, cogió mi mano y dijo “Siento que te conozco desde siempre pero no recuerdo de dónde”, yo sonreí, no dije que a mí también me pasaba lo mismo.

-“Un gusto conocerte Sebastián”- sonreí.

-“El placer de volvernos a encontrar ha sido mío”- respondió con esa voz tan dulce y armoniosa que parecía que susurraba.

-“Chau, cuídate”-respondí. Él hizo algo que no esperé en ese momento, me tomó de la espalda y me llevó hacía él, me abrazó y susurró “Prométeme que seguiremos encontrándonos en nuestros sueños”.

Reaccioné y recordé de dónde nos conocíamos, los sueños!!! Esos sueños que nunca recordaba pero que siempre dejaban una imagen borrosa sin saber de dónde venían.

-Claro, respondí, nos volveremos a encontrar. Le di un beso en la mejilla y sentí la suavidad de su piel, tan suave que parecía que tocaba una nube.

Respondió con un beso en mi frente, dijo que me cuidará y que no esté triste, que me veía linda cuando sonreía y que nunca dejé de hacerlo.

Subí al bus, nos despedimos con las manos y allá, afuera, la luna llena se apoderaba de las calles y otro sueño más hacía presagiar que nos volveríamos a reencontrar.

Porque las cosas cambian...

Lo siento señor apariciones misteriosas!, lo siento por Ud. pero yo ya no estoy para estos juegos y menos aún para que me vean la cara de idiota, que por cierto no creo tener! … me disculpará por ser tan franca, pero creo que es justo para Ud. saber que ya NO soy la de antes, la tonta que daba todo por Ud., la que regresó cuatro veces a sus pies, la que lloraba cuando oía alguna de “nuestras”canciones y le pedía por favor que no se aleje, la que intentó ser perfecta para conquistarlo y ver si así Ud. se daba cuenta de lo que valía y se decidía a estar conmigo.. ya no señor! Eso es pasado! Aprendí a quererme mucho, a aceptarme cómo soy y sobre todo a decidir qué es lo que quiero y lo que no… y lo que quiero es no seguir ilusionándome en vano! Por qué? Porque ya pasé por eso y sé cómo duele y jode.

Disculpe señor apariciones misteriosas pero créame!! intenté curar mis heridas y ser una tabula rusa pero no, aún no sé cómo conseguir eso! .. Ud. tiene razón cuando dice que la vida es una sola y hay que vivirla al máximo y no hacerse hígado por nada! en eso estamos totalmente de acuerdo y por esa razón señor, me alejo, me voy, me borro del mapa… no lo odio! Eso sería demasiado! Si lo quiero? Pues lo siento, no puedo asegurar nada.. es que la verdad no sé exactamente que siento… si se pregunta la razón de mi respuesta pues tengo que confesar que me estoy enamorando de alguien y no tengo cabeza para pensar en lo qué siento por Ud.

Pues sí señor apariciones misteriosas, sin darme cuenta me enamoré de alguien y recién ahora lo reconozco! Ud. conoce a esa persona muy bien! Sabe quién es! Conoce mucho de ella por que compartieron mucho juntos, sí Sr. Soy yo!, me enamoré de mí, me enamoré y aprendí a aceptarme con mis errores y virtudes, con todo! es por eso qué no tengo tiempo para entender ni comprender cosas que ya no vienen al caso.... Quizás algún día llegue a este blog y lea esta carta que es para Ud. y entienda mucho.. si algún día podremos ser amigos pues creo que sí! Es cuestión de no mezclar cosas, es cuestión de respetar las odiosas etiquetas señor!, esas las cuales odia.
Le deseo lo mejor y créame que me apena no poder ser corazón de piedra! Quizás así aceptaría las reglas de su juego pero no Sr.! No soy esa chica y no lo seré nunca así que vaya y busqué otra que acepte las reglas de su juego… me marchó, es hora de voltear la página pero esta vez para siempre.. la vida es una sola y lo pasado ya pasó, así como este escrito. Buena suerte y hasta luego Sr!

Sueños de verano

No, no me despiertes

Ven, acuéstate conmigo y soñemos juntos        

Susúrrame al oído palabras excitantes

Cógeme, hazme tuya, entrelaza tu cuerpo con el mío.

No, no digas que el tiempo se acaba

Acaríciame, bésame suavemente como tú sabes hacerlo

Deja que me pierda en tu fragancia solitaria

Déjame pensar que este sueño no acabará jamás.

No, la noche no acabará nunca

Así que quédate recostado en mi pecho

No tengas miedo a la oscuridad,

No abras los ojos, solo siénteme y sigue soñando junto a mi.

No, no te apartes que te extraño

No digas que amaneció y que tienes que irte

No me beses de esa manera si te marcharás

 No, no me despiertes… déjame soñar que no te irás

Tal vez ...

Ahora, que estás un poco más alejado de mi, que ya no soy importante, me iré sin hacer nada de ruido.

Un día verás, que ya no estoy a tu lado y que tù a lo mejor has soñado que yo compartí todo contigo.

Tal vez, en Nueva York o en la orilla sud vuelva a jugar al amor y tu ya ni preguntes por mi.

Ahora, que estás empezando a disimular y que yo a veces no te dejo en paz, me iré buscando aire limpio.

Mañana verás, que ya no estoy a tu lado, que tu a lo mejor has soñado que yo compartí todo contigo.

Tal vez, en Nueva York o en la orilla sud vuelva a jugar al amor y tu ya ni preguntes por mi.

Tal vez, volvamos siempre al mismo lugar. Cambié las caras pero tu te vas. Y ayer me hiciste llorar.

Mea Culpa

No soy mártir y menos aún santa

Si conspiran contra mí, tomo represalias

No soy la niña buena que imaginas

No soy nada de lo que quieres.

Si dices que me sacaste de tu vida

Sonreiré y te felicitaré por eso

si tienes valor, ven a mí y toma la posta

si eres adverso al riesgo entonces márchate

Si buscas entenderme pues no lo harás

Y la verdad no me importa que lo hagas

Pienso de una manera y actúo de otra

No deseo nada pero anhelo todo

Entiendes porque no soy lo que tú buscas

No deseo más amores a flor de piel

ni mentiras anticipadas en mi vida

si quieres venir hacia mi sé sincero y suelta la rienda…

What Am I To You?

Echo un vistazo afuera y siento que el sol me envuelve con su presencia, me aturde, me hace delirar, me gustaría decir que me alegra pero no, odio el verano o por lo menos prefiero el invierno... salgo de ahí, corro y regreso a mi punto de partida, cojo la laptop, abro algunas cosas, escuchó música, elijo a Norah Jones, pienso y me digo quizás debería escribir, extraño hacerlo, puede que no lo haga bien pero no importa solo necesito hacerlo... quisiera contarte todo al oído pero el sol me traslada a otros lugares, me hace perder, se cuela por la ventana y siento su magnifica presencia y digo quizás no debería odiarlo...

Pienso en todo lo que ha sucedido estos días y digo sí pues, los días buenos no pueden durar tanto...siempre tiene que existir una pequeña recesión y pasó.. quizás tenga la culpa por no haberme dado cuenta a tiempo de todo esto, te extraño pero cómo puedo extrañar a alguien que nunca estuvo? esperé tu llamado pero no hubo ninguna señal, me reí aunque en el fondo me hubiese gustado oírte y decir que me quieres y me disculpas por todo... es que nunca quise dañarte, nunca fue esa mi intención y mira? me di cuenta muy tarde de esto.

Salgo de mi casa, tomo un bus y me dirijo a cualquier lugar, lejos de aquí... hay pocos carros en la autopista, quizás todos deben estar en sus casas o en la playa y mirame yo queriendo huir de todo eso.. bajo del bus y me dejo llevar por mis pies, encuentro una tienda, prendo un cigarrillo y compró una coca light para no sentirme tan culpable de engordar...camino, sigo escuchando música y de pronto me pierdo en ti, ya no sé dónde estoy, la poca gente que hay en la calle me mira extrañada, quizás me compadece por caminar sola, piensan que soy autista o que estoy loca, algunos me sonríen, otros me ignoran y uno que otro trata de intercambiar un par de palabras conmigo, pero no tengo ganas de hablar con alguien así que suelo ser cortante, camino deprisa y pienso, pienso en todo y en nada a la vez, me gustaría llamarte y decirte "Ven, acompañame, sientate conmigo y hablemos", es verdad no quiero hablar con nadie pero contigo? contigo sí, quiero contarte todo lo que está pasando dentro de mi, abrazarte y decirte que te quiero, aunque sueles minimizar mis problemas pq dices q todo tiene solución, igual m gustaría estar contigo... de pronto regreso a la realidad nuevamente y no sé dónde estoy, observo a lo lejos un parque, hay niños que juegan, corren y ríen, extraño esas épocas, cuando todo era más sencillo.

Oscurece lentamente y sigo esperando saber algo de ti pero sé que no quieres saber nada de mi, quizás algún día me entiendas y espero también entenderte yo... sigo caminando y esperando una señal pero no hay nada, extraño tu presencia, tus bromas pesadas... llega un mensaje, reviso rápidamente y no, no eres tú, la última vez que me enviaste mensaje fuiste frío y entendí que te habías cansado.. no me siento sola, por que me tengo a mi pero te extraño, me gustaría decir que no, pero m mentiría, no sé cuándo te vuelva a ver y a conversar contigo, quizás si lees esto entenderías algo pero no, no lo harás.

Es tarde y me siento cansada, regreso otra vez al punto de partida, aún siento los rezagos de sol, sigue sonando la canción de norah jones y eso es lo que te pregunto... what am i to you??