Se te olvido

Cómo? Eso es lo que me pregunto muchas veces.. cómo olvidar? Algunos dicen que es mejor no preguntar porque así solo lo traes a tu mente, otros dicen que existen algunos pasos “mágicos” que te hacen olvidar y hay otros tontos que te dicen “conmigo olvidarás”..  yo no sé si alguno de estos funcione, no lo sé, yo solo pienso en el porqué o en el “es muss sein” de lo que sucedió. Hay días en los que recuerdo, en los que las malditas lágrimas me invaden pensando en el pasado, cuando estoy caminando y oigo canciones que lo traen mágicamente hacia mí y es ahí cuando me pierdo, cuando desaparezco de tierra, cuando siento que voy a otro planeta y luego alguien me trae nuevamente a tierra, sonrío tratando de fingir que no pasa nada, que estoy bien, que yo ya olvidé… miento! Pero a quien trato de mentir? A los demás? A mi “yo” interior? A oddie? A quién??? .. quisiera que me de amnesia, olvidar todo y nacer de nuevo… ser una maldita tabula rasa y empezar de cero.. sí, maldita sea! Lo extraño y no sé si él esté aquí.

Detesto días como los de hoy, en los cuales pienso en él, en los que lo extraño, en los que deseo que esté conmigo, que no hubiese ocurrido nada lo que pasó, en los que daría lo que sea por no habernos lastimado, saber que fui una mala persona hace que me ponga triste, que él no confiara en mi me hace pensar que fallé, saber que no fui una buena amiga para él hace que lamente mis tontos sentimientos. Y es que quizás tenga la culpa de todo, y es que puede que yo haya sido la que malogró todo, y sí!!!  fui yo la que nunca entendió, comprendió y asimilo las cosas, fui yo la que lo quiso de manera errónea, él buscaba libertad y yo que fuera mío... escucho la canción de Guns and roses y pienso en verano, cuando oía esa canción y decía él me la dedicará… ahora sé que ya no me dedicará más nada, sé que esté donde esté está bien, es mejor hacerme la idea de que no me quiso, de que no me extraña… me duele! quizás estar triste haga que me de cuenta que aún sigo enferma, me hace dar cuenta que el doctor tiene razón y no debo ponerme triste porque es peor, porque sólo agravo mi enfermedad y que el cigarro no me hará olvidar, solo hará que esto empeore.. quizás deba sonreír pronto antes de que siga doliendo más, quizás deba fingir que olvidé hasta que haya olvidado al fin, quizás deba dejar de escribir, quizás deba aprender a escribir mejor, quizás deba cambiar de planeta, quizás hoy lo recordé, quizás lo amé, quizás todo esto fue un sueño del que aún no despierto….

La Chica F

Nació una madrugada de primavera, quizás por eso le encante dormir y soñar despierta. Cuando le preguntan de qué signo es .. la chica F sonríe y dice "No lo sé, tengo 2 signos" y podría decir que por este motivo ella es medio complicada, por que estos dos signos que la rigen son en cierto modo opuestos, uno dice que es sensible, el otro que no lo es, uno dice que es alpinchista, el otro todo lo contrario... quizás por eso le cuesta entenderse.

Su infancia fue linda pero no recuerda mucho de eso, su adolescencia fue complicada y su juventud pues aún la está escribiendo... es una soñadora innata, tiene muchas cualidades pero también tiene muchos defectos, es posesiva, celosa, complicada, a veces renegona pero está tratando de cambiar el lado malo de ella.

Hasta su adolescencia, la chica F fue tímida, confiada, inocente e introvertida pero un día, sin darse cuenta cambió y se dio cuenta que había crecido, de aquella niña tímida e introvertida ya no queda nada, ahora es diferente, ahora ya no cree en todo, ahora entiende muchas cosas que antes no entendía..

Le gusta examinar a las personas, dar consejos, escuchar, oír, quizás por eso pensó estudiar psicología y puede que algún día lo haga... le gusta abrazar, leer, bailar, viajar, es melómana a morir y cinéfila a más no poder, le gusta escribir, de eso se dio cuenta hace poco tiempo atrás, le gusta el morado (por eso pintó su cuarto de ese color), el rosado, el verde, celeste bebé, turquesa, jade.. le encantan los accesorios, los peluches, cantar, nadar, le gusta soñar, imaginadora al 100%, crea mundos paralelos y se ríe de ello, ama estar feliz aunque también ama los días tristes, aunque ella diga que no.

Le encanta dormir, es desordenada, odia subir de peso, odia los tacos, odia a la gente sin compasión, odia a los que hablan mal de ella sin saber la verdad, odia a los que hacen llorar a otras personas, odia que la ropa no le entre, odia no haber valorado su vida hasta hace poco, odia los medicamentos, no odia estar enferma, sabe que las cosas pasan por algo y lo toma de la mejor manera.

La chica F se enamoró perdidamente, lloró hasta que las lágrimas se secaron, ha querido demasiado y ha entregado otro tanto, se ha equivocado, tropezado y caído pero siempre se ha levantado, ella dice que todo pasa por algo, que si el destino no quiso que fuera pues es por algo, no odia a su chico, lo quiere mucho y por eso a veces hace cada tontería... la chica F ya no llora, ahora sonríe, su corazón está en proceso de cura pero ya no duele tanto.

A la chica F, la conocí hace algún tiempo atrás, diría que la conozco desde siempre, de toda la vida... se convirtió en mi mejor amiga, en mejor compañera, la que siempre estuvo conmigo tanto en los días buenos como en los tristes, la chica F es un escrito no plasmado, la chica F es el escrito que espere de él, la chica F es alguien a quién estoy empezando a querer demasiado y a aceptar como es, la chica F soy yo.

Tenía tanto que darte

Nunca pensé publicar tantos escritos, nunca imaginé que tendría tanto que decir... pronto se cumplirá un año desde que abrí este espacio y no sé si deba alegrarme o entristecerme... se acerca navidad y ya no estoy triste, hace dos meses no soportaba "imaginar" que llegaría diciembre, supongo que se debía a que la última navidad no fue la mejor para mi o será que mi "yo" interno relacionaba la navidad del 2009 con la tristeza, la angustia, los días negros y cuando aún estaba convaleciente, tratando de curar las heridas llegó verano cargado de desilusiones, decepciones y depresiones, las cuales estaban presentes las 24 horas del día y si el día hubiese tenido más horas pues hubiese sentido eso las 28 horas!... como dice esta canción tenía tanto que darte.. pero cada uno elige lo que quiere.. por mi parte yo prometo encender en tu día especial una vela y soplarla por ti...

New Soul

Sí, sé que había dicho que no iba a escribir más pero mi amor a la escritura sumado a una gran causa hicieron que "rompa" mi palabra. En primer lugar quisiera aclarar algo, este blog fue creado,como dije antes, para "desahogarme", era un cuasi diario cibernético, un espacio creado para mi, en el cual podía encontrarme con él imaginariamente... pero poco a poco cambió de rumbo, y fui consciente de que habían visitas inesperadas a este espacio, de distintas nacionalidades, países y géneros... nunca supe cómo llegaron aquí, supongo que fue por azar del destino y no precisamente por que escriba bien... tengo que confesar que saber que existe gente la cual lee mis locuras me hace esbozar una sonrisa, no sé si de timidez o de agradecimiento. Esta es una de las razones por la cual el día de hoy escribiré, la cuál me motiva a publicar esto y decir lo que tengo que tipear el día de hoy.

Si preguntas cuál es la causa por la cual el día de hoy escribo, pues responderé que es por el V-Day, ¿Qué es V-day? es una lucha de muchas personas contra la Violencia hacia la Mujer. Se celebra esta semana, del 22 al 28 de Noviembre, en aproximadamente 130 países y convoca a muchísima gente famosa y no famosa, no solo mujeres sino también hombres. Dicen que es exclusivamente para luchar contra la violencia de la mujer, pero vaya feminismo! creo que esto va para todo, hombres, mujeres, animales y todo lo que viva... para que todos nos unamos y digamos No a la Violencia.

La violencia no sólo se representa por la física, aquella que deja marcas y cicatrices visibles a cualquier humano y se puede detectar fácilmente, no! es falso, existen muchas formas de violencia como la emocional, psicológica, las cuales son también dolorosas y no sé si decir lo peor o lo mejor de esto es que no hay nada que cicatrice por fuera, todo está adentro y es más complicado salir de esta.

Por qué escribí sobre esto? Pues por que tengo que reconocer, y no me siento menos por esto, que yo también fui víctima de la violencia, no de la física, nunca me pegaron, a pesar de mis berrinches que de niña hice, nunca me levantaron la mano...  pero sí fui víctima de la violencia emocional, de la psicológica. Este tipo de violencia que viene de distintas personas, de algún familiar, amigo, conocido o del "amor de tu vida" de turno.. cómo sabes que te encuentras en esta situación? Pues es fácil detectarla, cuando sientes que alguien te hace sentir menos, te hace dudar de lo qué realmente eres y vales, cuando te humillan, te ofenden, se burlan de ti y tus defectos (siempre es bueno hacer ver los defectos a tus amigos para que puedan cambiarlos pero nunca burlándose y menos aún hiriendo), cuando te hacen pensar que otra persona es mejor que tú, cuando sientes que haces lo mejor que puedes y te sabotean y dicen que no lo haces bien, que no sirves para eso, que mejor te retires de lo que intentas hacer... a mi también me sucedió, claro que sí, la primera vez, fue hace un buen tiempo atrás, años para ser sincera, me sentí impotente, con cólera, humillada pero por idiota a veces regresamos a lo mismo... creemos que nuestro amor lo puede todo y zacatas! no ocurre eso.. pues no queda otra.. sal de eso, ten coraje, quiérete y piensa que nadie, nadie vale tanto como para humillarte y dejarte resacas emocionales tremendas, que no se curan fácilmente.

Hace poco un hombre sabio me dijo esto "Una verdadera mujer vale por lo que elige"... creo que se aplica no solo para mujeres también para varones... bueno yo elegí quererme más, elegí decir No a la violencia, aprendí a decir no cuando no quería algo, elegí enamorarme de mi y aceptarme como era (cambiando algunas cosas malas que aún hay en mi), saber que valgo muchísimo y que nadie puede poner en duda eso y nadie, nadie puede maltratarme con palabras, elegí ser feliz y alejarme de las cosas que dañan, elegí no maltratar a nadie, elegí compartir contigo esto para que nunca te pase y si es que pasas por eso pues salir, el silencio mata!!!! habla, pide ayuda a alguien, pero sal de ahí, vales demasiado no lo olvides!!! ... si ves que alguien pasa por eso, entonces alerta! ayuda a esa persona a salir de ese círculo vicioso y devastador... y lo más importante hoy elegí aceptarme y amarme tal como soy y tengo que confesar que hoy me siento muy orgullosa de ser quien soy .

P.D. 1. El link de la organización:  http://www.vperu.org/

P.D.2. Una canción lindisimaaaa que va con esto! http://www.youtube.com/watch?v=1VH6LG2WDD4 

Buena suerte y hasta luego...

Sí, ya no voy a escribir más... hasta luego!

Give me a smile ...

Empiezo a creer en lo que alguna vez oí, eso de que la vida es parecida a los ciclos económicos, es muy cierto. Un día vas muy bien, mejorando casi llegando al auge de la felicidad  y de pronto zuacatelas!, días grises, tristezas y cosas que te hacen sentir mal, te invaden, miras alrededor y ves que llegó la depresiva recesión, va en picada, parece que bajas de una montaña rusa, a 1000 km/h, sientes que ya se acabó todo y de pronto … llega la ansiada estabilidad, donde no te sientes ni triste ni irradiando felicidad, solo te sientes tranquilo, con una tranquilidad que es necesaria para mí en estos momentos.

Últimamente se me ha dado por escribir más seguido, no sé que signifique eso, no sé si sea bueno o si simplemente debería guardar esto que siento dentro de mí y contárselo a mi perro, quizás, puede que sea mejor, pero aquí tampoco hay nadie, así que no importa… si preguntas como me he sentido últimamente diría que después de mi corta etapa de auge, vino la recesión y en estos momentos ando luchando por encontrar la ansiada “estabilidad”, pero hoy?, hoy siento que mi PBI emocional ha sufrido una ligera caída,  -0.5% quizás, quizás estoy mintiendo y viene en caída desde hace algunos días ya … es lo más probable.

Busco alguna explicación racional al porqué de mi tristeza y no la encuentro, aunque en el fondo, sé porque estoy así, por lo menos tengo en claro dos razones de por qué me siento así… aunque puede ser que mis días de ovulación ayuden a que este así, supongo que estoy muy sensible, es que jode tropezarte y caer.. duele pues!!!. Sin embargo, tengo que confesar algo, encuentro un raro placer en sentirme así, quizás soy yo la que busco sin razones para sentirme así.. puede ser, quizás sea así, no lo sé, pero hoy tengo razones válidas para sentirme triste, necesito que alguien me abrace y me diga que todo saldrá bien… hay gente a mi alrededor pero me siento sola, eso es peor, ver a tanta gente alrededor y sentir que estás más sola que nunca.

Ves que tan contradictoria suelo ser… yo, la que anda dando ánimos y fuerzas a los que se sienten mal, la que dice que las cosas pasan por algo y que hay que ver el lado positivo a todo, la que trata de poner la mejor sonrisa para que nadie sospeche nada, hoy se siente sin dirección, hoy no entiendo por qué me siento así, ya no sé si es tristeza o indiferencia lo que sí sé es que odio los planes a futuro que no se cumplen, odios las falsas promesas, odio que alguien te incluya en su futuro como si fuera “nuestro” futuro y que sabemos no se cumplirá, odio las mentiras… hoy odio ser yo la que necesita un abrazo, no importa si es un abrazo sin sentimiento, tampoco importa si me das un abrazo consuelo, lo que sé es que necesito un abrazo que haga sentirme querida, si dices que me quieres, por hoy te creeré, lo haré… necesito un cálido abrazo para sentir que todo pasará, para saber que esto acabará pronto, hoy necesito un abrazo porque mi corazón así lo reclama pero no un abrazo cualquiera, no!!! hoy necesito un abrazo tuyo. 

Pasemos a otro tema

Hoy no tengo palabras para describir esto que siento, hoy no quiero escribir, me cansé, hoy no quiero llorar pero mírame, acá me tienes, hoy soy yo la que se cansó de todo, hoy soy yo la que está enojada contigo, hoy decidí ser como tú, hoy decidí dejar de creer en los chicos, hoy me rompiste el corazón... si preguntas si te creí diría que sí pero nunca es tarde para aprender a no confiar en los hombres, hoy perdí el cel, conscientemente quizás, es lo más probable, hoy me embriagué una vez más para olvidarte pero no resultó, hoy te llamé y olvidé decirte algo, hoy uno de los chicos maravillas se sacó en antifaz... me pregunté qué motiva a una persona a mentir y a otra idiota a creer? no lo sé, supongo que el placer de tener a alguien a su lado y divertirse.
Hoy odio a Calamaro, hoy quiero pensar que octubre no existió, hoy quiero dormir para siempre, hoy quiero abrazar a mi peluche gritón y llorar hasta quedar dormida... aún sigo ebria, no sé como estoy escribiendo, no sé si esto tiene sentido, no sé... lo único que sé es que hoy decidí dejar de creer en ti, dejar de pensar en que los chicos maravillas existían, todo era mentira y yo sola cree, otra vez, mi mundo de fantasía... 
Hoy quiero creer que estoy bien, aunque sé que quizás esté peor que antes, hoy quiero pensar que me sané, pero vamos Fiorella, es mentira, pruebas tengo, ganas de tomar consciencia no... hoy quiero dejar de llorar para siempre, hoy me da vueltas la cabeza, hoy no quiero que llegué navidad y mucho menos verano, hoy quiero que el día este gris para que así haga juego con el dolor que tengo acá, hoy creo que soy emo, hoy creo que no valió la pena nada, hoy esperé tu llamada, igual que ayer, igual que siempre... hoy te quise besar pero estaba tan ebria que no reconocía en que parte de mi sueño andabas, hoy mi sueño sé cumplió, sabía que pasaría eso.
Hoy quiero dedicarle canciones, hoy quiero ponerme una careta de felicidad para que no descubran mis ojeras ni mis ojos rojos e hinchados de tanto llorar, hoy creo que escribí el peor post d mi vida, hoy escribí ,por primera, vez ebria, hoy iré al cine, hoy decidí ser open mind, hoy dejé de creer en cuentos, hoy creo que solo me divertiré al igual que tú, hoy un amigo me dio un consejo que lo aplicaré en mi vida y que cito a continuación : "no es tanto así solo no t lo tomes tan en serio naa más" , hoy te mandé un mensaje q no tengo idea si te llegó o no, hoy me dieron celos, hoy acabó para mi una etapa, hoy dije adiós chico maravilla y lo más importante hoy te digo buena suerte y hasta luego.


Dos canciones que resumen absolutamente todo esto...
http://www.youtube.com/watch?v=BruXJHCQbTQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qNL3RxECsbM