Just like a woman!

Es miércoles, mitad de semana, pareciera que hace algunos días recién empezaba el año y mira tú ya estamos finales de octubre, ya tengo 22 años y aunque a veces me cueste admitirlo ya soy una mujer, la que dentro de unos años quizás se preocupe, como la mayoría de mujeres, en las dietas, en la factura que cobra el paso del tiempo, la gravedad, los hijos y que no se le pase el tren de las mujeres “felizmente” casadas. Sinceramente espero no ser una de ellas, creo que me asustaría verme así, como alguna vez dije, no me veo casada, quizás sea mi subconsciente el que no quiere imaginar esas cosas, quizás sea los recuerdos del pasado o la fiebre que en estos momentos me invade, pero lo que sí veo es que esté como esté seré feliz y es que en eso consiste la vida, en ser feliz y para ser feliz no necesitas a nadie más que a ti, amarte tanto que nunca te podrás sentir sola por qué estás tú y para qué mas?.

Es octubre y siento que ayer fue enero, me aterra que la vida se pase tan rápido, creo que tengo miedo de morir sin haber hecho y/o disfrutado de cosas pendientes aún…antes no tenía miedo a la muerte, es más, alguna vez quise desafiar a ella pero luego de lo que paso le tengo algo de respeto, pero si algún día ocurre espero que exista algún lugar donde pueda dormir mucho y encontrarme con la gente que quiero, porque detestaría convertirme en comida para gusanos, no, no lo soportaría, preferiría estar en el estómago de algún pez.. así me sentiría más “libre” y comestible.

Son las 11 de la mañana y no sé que estoy escribiendo, al parecer aún sigo sin sentir, no hilvano ideas, odio que este él acá, odio que grite y trate mal a la gente, solo porque se siente superior a todos, como si tener una empresa hiciera mejor a alguien … me parece detestable que la gente sea así, que no se ponga en los zapatos del otro y diga cosas que joden, bueno pero quién soy yo para hablar de moral, de ética y de estas cosas? Pues soy yo, la que trata de hacer las cosas lo mejor que puede, la que nunca trataría mal a alguien por que simplemente preferiría callar a decir cosas que lastimen.

Sí, lo sé, no sé para donde va esto, siento que de vez en cuando anda recto pero a veces se desvía de rumbo, debe ser la fiebre, o debo ser yo que ando turuleca… en estos momentos debes estar en la entrevista, sinceramente espero que todo salga bien, saber que todo regresa a su orden natural me alegra, me hace sonreír. Saber que alguien al cual quiero mucho es feliz me hace feliz.

Sí, ya debo irme, es que al parecer nada tiene sentido, lo escrito hoy fue muestra de que estoy loca, estoy delirando…estornudo y no sé si es por el polvo, por el frío o porque me enfermé, debería ir al doctor pero no tengo ganas de ir a ningún lado, solo quiero dormir, como dice una canción, quiero dormir cansado para no pensar en ti, pero en mi caso sería quiero dormir, solo dormir, ya, ya sé que se me va el tren, voy a correr, eso haré, pero espera antes quiero decirte algo... gracias.

She has no time ...

Hoy es un día extraño, extraordinariamente raro, es uno de aquellos días en los que no siento nada, o es que acaso ya no sé que sentir? O será que me olvidé de sentir .. eso no debería preocuparme ya que sería más fácil si es que dejará de sentir, de esa manera me ahorraría lágrimas, dilemas existenciales y solo viviría. No sé que tengo, quisiera estar bailando, cantando, durmiendo o caminando por las calles grises y frías de lima pero no, estoy acá, sentada, tratando de buscar algo que hacer, el trabajo me aburre, quizás no sirva para la economía y menos para las finanzas, quizás debería ser repostera o cantante o quizás bailarina, puede que no lo haga bien, pero estaría feliz. Lo sé, puede que este cansada de todo y que por eso diga esas cosas pero sabes que en parte es verdad… estoy exhausta, creo que por eso vine acá, a este “lugar” en dónde solo me encuentro yo, donde nadie sabe qué ocurre, donde puedo ser simplemente yo y no ponerme una careta de felicidad ni fingir nada y sacar, simplemente sacar, todo lo que tengo adentro, aunque quizás tenga una visita oculta que de pronto lea lo que escribo, puede que no….es que olvidé, olvidé que este espacio también era de él, a veces pienso que es el único lugar en el que lo puedo encontrar, en el que nadie nos ve, en el que puedo ser quien soy, decirle lo que siento e imaginar que él me mira con esos gestos que solo él sabe hacer, me abrazaría, cogería mis cabellos y me daría un beso en la frente, un beso largo y cálido que él sabe dar.

Sigo escribiendo y no siento nada, si te extraño? Pues como podría extrañarte si fluyes en mi cabeza como una idea constante, si estoy triste? pues al parecer no, si estoy feliz? Puede que quizás… estoy sin ganas de sentir nada, tengo ganas de salir corriendo de acá y gritar, dar vueltas y pensar un poco las cosas. Todo es tan extraño y raro que no quiero pensar ya, es que nada es lo que parece, quizás sea el café lo que me puso así, sin ganas de nada, solo quiero que llegue la hora de almuerzo para dejar de pensar un ratito.

Me da miedo muchas cosas, quizás deba enfrentar la realidad para dejar de tener miedo pero no quiero hacerlo hoy, prefiero estar en mi burbuja, hoy no, hoy solo quiero desconectarme del mundo, dejar de preguntar cosas, de pensar por qué soy tan distraída, porque olvido algunas cosas, quiero desconectarme de todo, apagar la computadora, el celular y todas las redes sociales y solo cantar, cantar hasta cansarme y quedar dormida.. Quizás mañana empiece a sentir algo o puede ser que se me haya olvidado lo que es sentir? No sé, no quiero pensar, quizás sea lo mejor. Tengo que irme, se me hace tarde, necesito desconectarme del mundo y apagarme por unos días… no sé si regrese, puede que sí pero hoy no, hoy solo necesito dormir.

There is no need to complicate...

Empiezo a creer que el doctor  tenía mucha razón cuando dijo que dependía mucho de mi estado de ánimo el curarme o no, ayer sentí un fuerte dolor, que no sentía hace tiempo, traté de calmar el malestar distrayendo y despejando mi mente pero no pude… a veces creo que tengo días en los que estoy sensible o es que quizás me importa tanto lo que viene de él, lo que piensa y cree de mi, que simplemente se me hace tricitas el corazón al leer esas cosas.

Si te preguntas por qué me dolió lo de ayer, pues es fácil, por qué creo que lo que dijiste ayer, en parte, es verdad, sé que nunca fui la chica fuerte y dura que todos deseaban que fuera, lo intenté, es más intento ser más fuerte, un poco corazón de piedra pero a veces fallo … créeme que no es nada fácil lo que está pasando ahora, nunca he querido dañarte, no es esa mi intención, por eso hice todo lo que hice, dejar mis sentimientos locos a un lado, porque sentía que de una u otra manera te dañaban, yo quería que fueras solo mío, quería estar contigo y te lo dije de todas las maneras que pude y pues tú deseabas estar libre, solo, así te sentías bien y respete tu decisión.

Sabes, te quiero mucho, te lo he dicho siempre y sabes que es verdad, no tienes por qué pensar cosas que no son y que nunca fueron, no pretendo ser una santa, ni que me canonicen pero lo que quiero que quede claro es que haré lo que sea para verte feliz, pero también estoy yo, yo también debo ser feliz, gracias a todo esto aprendí que también existía alguien a quien le debía todo y esa era yo. Siempre respete tus decisiones, traté de entenderte y ponerme en tus zapatos para no juzgar, aunque claro hubo días en los cuales te juzgué y reproché cosas porque quería entender las razones por las que me “dejaste” y te fuiste con ella, pero creo que nunca te reclamé nada, solo quise buscar explicaciones a mis preguntas sin respuestas que atormentaban mi cabecita hueca.

A veces intento comprender por qué parece no importarte mucho las cosas mientras yo intento entender todo, supongo que, como algún día me dijiste, el alpinchismo era una de las maneras más relajadas de vivir y empiezo a creer que es verdad. No quiero molestarte ni mucho menos malograrte la vida, quizás lejos de mi estés mejor, no lo sé, puede que así sea, lo único que quiero es verte bien y pues sin mi estás mejor, entonces doy un paso al costado por ti. Sé que soy una cursi al extremo, que las canciones que te dediqué no fueron las mejores pero fueron para ti y nunca dedicaré esas canciones a nadie más.

No tengo más que decir, te dije todo y no me arrepiento de nada, si alguna vez oculté algo (nada grave por sea) fue porque no sabía cómo ibas a reaccionar, porque me daba miedo que te alejes de mi  y por qué este medio fue el peor de todos, tú lo sabes, es distinto hablar cara a cara que por estos medios tan impersonales, porque no se puede expresar bien las cosas, Te quiero mucho, nunca lo olvides, siempre estaré pendiente de ti, cuando sientas que todo va mal no olvides que alguien en este mundo estará para ti.

Te dejo una canción, esta fue, para mí, como el soundtrack de nuestro primer encuentro, fue la primera de muchas que fueron solo para ti. http://www.youtube.com/watch?v=EkHTsc9PU2A

Te lo pido de rodillas

Era una noche fría y oscura, así como aquella en la cual conoció a Clemente, estábamos sentadas las dos en el parque, no había nadie más, como si el resto de la gente hubiese desaparecido y el mundo solo fuera nuestro… ella se veía mal, triste, deprimida, sus ojos pedían ayuda y entonces rompió el silencio dulce que habitaba en el lugar, me dijo aturdida y cómo? Cómo hago para olvidarlo, dime, no sé qué hacer, lo quiero demasiado pero él… tú sabes, él no me quiere, ya me dejó todo claro pero mi corazón no olvida, le cuesta olvidar, se niega a perder los momentos buenos con él. Yo, la especialista del olvido, la miré a los ojos y con una sonrisa en los labios le dije es cuestión de tiempo, de aprender a quererte más y darte cuenta de que no necesitas a nadie más que a ti, recuerda los momentos malos y deja de pensar que todo fue bueno, que tienes la culpa de todo, si él no te quiso pues así es la vida, a veces nos toca perder. Ella me miró con los ojos húmedos, perdidos en algún lugar del parque, y lanzó una sonrisa fingida, como no contenta con mi respuesta, y me dijo y cómo sabré que lo olvidé.

Le dije que cuando haya olvidado ni siquiera se lo preguntaría, simplemente sería feliz y tendría una paz interior increíblemente grande, de pronto soltó una lágrima, esa lágrima que había contenido desde que llegamos al parque, ese parque en el cual Clemente le robó el primer beso, ese parque en el cual pasaron momentos lindos, rieron, jugaron, pelearon, ese maldito parque en el cual ella volvió a creer en él, ese que le hacía recordar a la canción que él le dedicó diciéndole que ahora todo cambiaria, que se había dado cuenta de que era la mujer más maravillosa del mundo y que ahora sí serían enamorados, que haría todo para que ella confíe en él y que le daría amor, eso que ella anhelaba tanto por parte de él… la miré y de pronto me abrazó y me dijo que no podía, que no entendía por qué había sucedido todo esto, por qué lo quería de esa manera y por qué él le hacía daño, por qué no quería algo en serio con ella… sentí tanta desesperación por parte de ella que le dije que esté tranquila, que la ayudaría a olvidar.

Nos paramos de la banca y mientras caminábamos por la oscura y helada ciudad le comenté de que existía un lugar en el cuál te extraían los sentimientos y pensamientos que hacían daño, era como una clínica del olvido, que solo acudes en casos graves y que te hacían una cirugía sin mucho dolor que le ayudaría a sentirse mejor pero que también tenía que poner de su parte, tenía que hacer una dieta estricta, si no la cirugía no funcionaba, ella asintió y me dijo vamos, pondré todo de mi parte, pero quiero hacerlo ya.

Mientras caminábamos ella se perdía en los pensamientos de él, de cuando en cuando regresaba a tierra pero la mayoría de tiempo estaba en la nebulosa, en un mundo irreal creada por sus sentimientos, de pronto llegamos a la clínica, ella me miró dubitativa pero por dentro feliz de que todo su sufrimiento acabara ya. Entramos y nos recibió el doctor, le indicó que la operación duraba unos minutos, tenían  que meterle por la nariz un tubo para extraer los recuerdos, los pensamientos y ya, le recordó que lo principal y lo más importante era la dieta, esta consistía en sacar cosas que le hacían recordar a él, guardar en un lugar lejano las cartas, fotos. Adiós sueños placenteros con él, adiós encuentros, paseos y conversaciones ficticias, menos aún remembrar cosas que nunca ocurrieron pero que deseabas que ocurran. En eso consistía todo, así terminarían los anhelos, las esperanzas y las lágrimas, las infinitas lágrimas derramadas por él.

Transcurrieron dos semanas hasta que la volví a ver, estaba sentada en la misma banca de aquel parque, pero la escena era otra, ella estaba mucho mejor, se veía feliz, sus ojos brillaban de tranquilidad, seguridad y felicidad, le pregunté cómo estaba, si había funcionado la cirugía y me dijo que sí, que todo se había transformado en un dejavú, como algo que había vivido antes, ya no habían más llantos sin lágrimas ni suspiros aturdidos. Es ahí cuando comprendí que había olvidado, que había transformado sus sentimientos, la abracé efusivamente y le dije que estaba orgullosa de ella…ella se paró y decidió entrar en mí, fue en ese momento cuando supe que mi “yo” emocional y racional se convertirían en las mejores amigas y dejarían de andar separadas….

Está canción va perfecta con el post :

http://www.youtube.com/watch?v=KFl0kAQzcwg

Aléjate de mí

En algún momento de nuestras vidas creo que todos hemos sentido que el mundo se pone en nuestra contra, primero te pasa algo malo, luego algo peor y sientes que te vas ahogando y hundiendo poco a poco en ese vaso con agua, que sabes que no es profundo, pero tú lo sientes infinito, sientes que no podrás salir y te ves perdido, sin aliento, casi ya al borde de la extinción y es ahí cuando de pronto ves un rayito de sol, un ancla que te jala para arriba y empiezas a salir a flote, recuperas el aliento, te sientes más vivo que nunca y entonces es ahí donde te preguntas por qué estaba así? Acaso te aferrabas al sufrimiento, encontrabas placer en sentirte triste o simplemente no querías salir de eso, pues todo pasa, doy fe de eso, el tiempo es la mejor medicina, cuando de pronto ves atrás y te ves mal te das cuenta de que no valía la pena perder tanto tiempo en cosas sin importancia. Es verdad al principio puede resultar difícil, puedes pensar que nunca podrás, a veces te sientes débil, lloras, gritas, te sientes perdido pero poco a poco te das cuenta de que tú vales y no necesitas de nadie más que de ti para ser feliz. No tengo de nada de qué arrepentirme, si bien es cierto en algún momento me daba vergüenza contar mi historia, y no por él, sino por mí, por haber sido tan tonta, por haber tenido la autoestima hasta el suelo y creer que él me hacía un favor en fijarse en mi, acaso tenía algo especial? Acaso era bonita? Por qué se fijo en mi? De pronto yo misma cabe mi propia tumba al tener la autoestima baja y él solo hizo lo que sabía hacer, sentirse poderoso, mentirme, jugar con mis tontos sentimientos pero todo cansa, más aún cuando te das cuenta que das todo lo mejor por esa persona y ella te paga mal, te decepciona porque tú esperabas más de él… cuando andaba con él trataba de ser perfecta, la mejor de todas, no tener defectos, darle lo mejor de mí y poco a poco, sin darme cuenta, perdía mi “yo” verdadero, con millones de defectos y unas cuantas virtudes pero al fin y al cabo yo, así debía quererme, aceptarme y bastaba eso, es cierto, quizás gran parte de la culpa fue mía por creer que los cuentos de hadas y los príncipes azules existían, por creer que el amor duraba para toda la vida, por creer que me quería tanto como yo a él, por no quitarme esa venda enorme de los ojos, por no enfrentar la realidad y por ser una soñadora y romántica al 100%. Cómo me siento ahora? Pues mucho mejor, con una paz infinita, tranquila, queriéndome más y feliz, sí feliz por estar viva, por haber salido de eso, por estar donde estoy y por aún tener sueños que cumpliré y también por saber qué es lo que quiero… creo que aprendí algo de todo esto y fue a decir no! a respetarme más y a decidir alejarme de las cosas que me dañan, no voy a mentir, aún tengo temores, mañana es mi ceremonia de graduación y me da miedo verlo, que lleve a su ex y sentirme mal pero bueno hay muchas pruebas en la vida, una de esa es ser fuerte y seguir para adelante,,,la vida es una sola y quiero vivirla al máximo.

P.D. Siempre pensé que alguna vez él me dedicaría está canción… 
http://musica.aol.com/2010/06/09/camila-cancion-alejate-de-mi/

Bad Romance

Creo que alguna vez en la vida todos tuvimos un Atilio, el cuál pasó por nuestros vidas, robó nuestros corazones, lo destrozó y luego mágicamente regresaba una y otra vez. Pues sí, yo también tuve un Atilio, un chico del cual me fleché y el cual me robo el corazón, me hacía sonreír, disfrutaba pasar el tiempo con él, me enseñó muchas cosas, mi vida corría a 100 km/h pero también me destrozó,  me dejó miles de veces llorando pensando en qué estaba pasando, por qué no quería estar conmigo, por qué me dejó por ella, por qué regresaba, por qué me hacía daño… pasó más de un año de ese juego maquiavélico en el cuál estaba metida, el cuál me gustaba pero luego me dejaba con una resaca emocional tremenda que podía durar semanas, incluso meses como cuando estuvo con ella y según él no quería estar con nadie… por él empecé a escribir, gracias a él sentía que muchas canciones tenían sentido y caían como anillo al dedo o es que acaso esos cantantes se habrían inspirado en mi? .. pues no! La respuesta es que no era la única que pasa por eso, que no estaba sola en todo esto, que existe mucha gente a la cuál le rompieron el corazón, jugaron con ellas pero el tiempo, el sabio y maravilloso tiempo hizo curar sus corazones y empezaron de nuevo.. gracias a todo eso me di cuenta de que yo también podía hacerlo, no había imposible, quería ser feliz así que decidí ser feliz, decidí quererme un poco más y ser más egoísta y por un minuto pensar solo en mi, así que acá estoy, mejor que antes, sabiendo que no me quiere como lo quería, así que decidí sacarlo de mi corazón, quererlo como amigo y los otros sentimientos pues echarlos afuera … así nadie saldrá lastimado … aunque no voy a negarlo hay días que lo recuerdo, que pienso en los recuerdos, que lloró oyendo nuestras canciones pero luego mi yo racional regresa y digo … Karen, tranquila, todo pasa, es mejor así, él te quiere como amiga… y así van pasando los días, semanas y meses y cada día siento que va saliendo poco a poco de mi corazón, el mismo que espera ser feliz, muy feliz …

P.D. Está canción va perfecta para el post http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I&ob=av3e

I don´t know

No entiendo absolutamente nada! por qué tengo que ser tan idiota? no lo sé, si supiese la respuesta haría lo q sea para dejar de serlo... El lunes lo vi, no iba a entrar al gmail pero no sé q impulso en mi hizo q me conecte, hablamos y me dijo quiero verte ... no sabía q decir, no tenía ganas de ir a clase y de verlo? mmm pues no sé, tenía miedo, qué iba a sentir? era lo mejor? estaba haciendo bien? y si yo regresaba a lo mismo? y si lo seguía queriendo? o si m daba ganas de abrazarlo y besarlo? ...Dios! cuántas preguntas sin respuesta, así q decidí verlo... también tenía ganas d verlo y de fumar un cigarro en compañía de alguien, cuando lo vi me abrazó fuerte, yo me quedé atónita no sabía si abrazarlo, si decirle "qué pasa?" o si decirle "déjame"... traté de ser fuerte e indiferente en el camino (en un momento de tantos nervios que tenía se me bajó la presión), le dije q iría a cato, dijo que también iría, luego dije q no y me dijo entoncs tampoco voy ... m invitó a tomar café, al principio me sentía incómoda, con cólera, con ganas d matarlo por todo lo que hizo.. sé q todo no es culpa suya, él nunca me dijo "oye tienes q sentir esto por mi" pero me lastimó, no sé si inconscientemente o no pero lo hizo! y eso me duele más... luego nos fuimos. Al día siguiente igual, fuimos al cine y hablabamos, me abrazó y yo me alejaba.. no puedo olvidar todo esto y que tiene enamorada, sé que lo mejor es que deje de verlo, deje de hablar con él y seguir con mi vida de antes, alejada de él y de todo el daño q causó en mi.. no lo odio, no puedo, no sé qué siento por él... no sé nada de nada, sé q lo correcto es q me aleje de él, pero cómo!!!! si me muero de ganas de verlo, hablar con él! me siento como una verdadera idiota qué sbe que va a sufrir si sigue en esto pero q le gusta vivir el presente y el futuro? sé q va a doler, quizás ya no tanto pero dolerá! y no creo q a esas alturas alguien esté para oir mi historia trillada un millón d veces más, no soy una bruja, no tengo una bolita mágica que me va a decir q pasará, lo único q espero es q cada acción q tome ahora sea la mejor y q sea la q tenga q tomar ... si él no m quiso antes, no tiene por qué hacerlo ahora.