Patience

Hay alguien detrás de esta pantalla leyendo este post??? Si es así pues respóndeme esta pregunta que da vueltas y vueltas mi cabeza… ¿Qué significa ser enamorad@s?... Sí! Necesito respuestas.. por qué no sé si YO estoy mal o quién?....responderé a esta pregunta para ver qué tan mal estoy.. En mi opinión ser enamorados no es una etiqueta más, es otra cosa, es estar enamorado! Es planear el futuro juntos no de largo plazo (depende de la persona) pero sí un futuro… estar con él y si te preguntan quién es puedas decir confiada, es fulanito de tal, mi enamorado!... no para marcar territorio, no para que sepan que está comprometido, si no porque a veces necesitamos saber en qué andamos. Amarse o quererse no solo a escondidas, sino delante de todos, sin miedos, sin pánico, sin temor… conocer a la gente que le rodea (claro que esto se da poco a poco), poder ver una película en la casa de él o de ella y simplemente pasar tiempo con esa persona, viajar, pasear, qué se yo!!! Mil cosas más que no necesariamente te asfixiaran!!! Ni q sería tan grave como crees… para mi ser enamorados no es COMPROMETERSE… caray! Tengo 23 años y no busco ahora casarme pero tampoco busco estar en el limbo… Qué mierda significa ser enamorad@s??? alguien me responde??!... ayer mordí mi pobre almohada, ayer caí, hace tanto tiempo que no pasaba eso…pobre mi almohada… pero ayer pensé y deje salir mis preguntas que tanto joden… que tanto TE joden (como si algún día leyeras este post)… y qué pasa???! Acaso soy yo la que está mal???!.



Quiero dejar de sentir… alguna pastilla para olvidar así, en un dos por tres? Alguien que me done sus cojones?, alguien que me diga como mierda me dejo de complicar?? … o simplemente necesito paciencia???.... como dice la canción de Guns and Roses… “Said, woman, take it slow, It'll work itself out fine…All we need is just a little patience, and we come together fine… All we need is just a little PATIENCE!!!

Mi Unicornio Azul

Suena en el playlist “Mi unicornio azul”, recuerdo cuánto amo la música y más aún la trova, esa trova que me hacía bailar en los jardines verdes malolientes de mi universidad con los venados y las ardillas (ok, es imaginación), esa trova con la cual ya no me sentía sola, total, mi MP3 y yo eramos superpoderosas… para qué más???! no necesitábamos de nadie ni de nada y es ahí cuándo todo cobra sentido… desde que perdí, o mejor dicho me robaron, el MP3 con toda mi música, mi trova, se fue algo de mi … quizás la inocencia de aquella época, desde ese día dejé de buscar al unicornio azul … por qué me enseñaron a la mala que no estaba perdido, simplemente nunca existió… quizás por eso lloré tanto durante un buen tiempo, no por haber fracasado en el amor, ni por qué me rompieran el corazón, ni porque perdí… nooo!!!! si no que guarde luto a toda la música que se me fue ese día, a la trova y sobre todo al unicornio azul, a la ilusión de niña adolescente, a mis ganas locas de nunca crecer y ser la niña de mamá… ese día desperté de mi mundo mágico y entré al campo de batalla sin MP3, sin mi poderosa arma... desde ese día, sé que no existe el unicornio azul aunque siempre lo recuerde… pero cómo recordar a algo que nunca existió? Preguntó y me respondo al instante diciendo.. es hora de salir al mundo con mi espada mágica!... un MP3 es la salvación.

Hasta el final

Escribir…. lo que necesito para seguir adelante, sin ello sentiría asfixiarme.



Orar… lo que me da esperanza y fuerza, gracias a ÉL sé que todo estará bien


Música… lo que me permite soportar todo lo que hay que soportar


Caminar… mientras avanzo siento que dejo todo lo malo en el camino y empezamos de nuevo.


Conversar… mi pequeño ejercicio de autoexorcismo, lo que me libera


Leer… lo que me transporta a mundos paralelos, lo que da emoción a mi vida


Amar… buscando probar su existencia

Untitled

Me habían operado, nunca sentí un dolor tan fuerte como el que ese día me hicieron... sin embargo, todo este dolor físico se esfumó en un dos por tres cuando de pronto entré a una de esas tantas redes sociales y descubrí esas cosas que duelen, que aniquilan en un dos por tres el dolor... salí, como siempre cuando siento que todo se desborda salgo... apenas podía mantenerme en pie, apenas daba pasos, pero lo que sentía adentro, ese dolor que no era físico era más fuerte que el dolor de la operación... caminé, llovía, mis lágrimas se confundían con la garúa, caminaba sin saber a dónde ir.. preguntaba POR QUÉ, trataba de encontrar respuestas, a dónde se había todo? por qué algunos borran disco, casset, memoria o como quieran llamarlo más rápido que otros.. por qué??? por quéeeeee!!! Dios tantas preguntas sin respuestas otra vez, me agarraba de las paredes por que ya casi no podía estar en pie, el dolor de la operación no me dejaba estar en pie... sin embargo seguía caminando como si de tanto caminar este dolor de adentro pasara... lloraba y no buscaba consuelo, es que acaso así son los procesos de olvido? es que acaso soy yo la melodramática? seguía caminando, la gente miraba indiferente o quizás pensando que estaba loca.. a mi no me importaba nada, ni el hecho de estar caminando en una concurrida calle en pijama ni el hecho de estar recién convaleciente ni estar despeinada y sin maquillaje que disimule esta tristeza que carcomía... caminé, fueron minutos, horas... las lágrimas seguían y yo sentía de que todo esto no tenía sentido.. por qué llorar por algo que ya no tenía solución? por algo que ya estábamos enterrando?...a lo lejos vi una banca, me recosté en ella,  no sabía cuanto había caminado pero ya no soportaba más, me senté y sentí que algo me envolvía... desperté, todo había sido un sueño... pero el dolor, ese dolor aún estaba ahí.

I will survive

Esta es una carta dirigida a él que nunca fue enviada por diversos motivos, esta fue su última carta y este será el último post para él:

Que poco hombre fuiste… me enteré de la verdad, porque tarde o temprano todo sale a la luz y mira, descubrí una canallada tuya… si te preguntas qué sentí pues es fácil, no creo que te interese y a estas alturas no debería importarte nada de mi… nunca pensé q una persona a la cual quise tanto me dañara de la peor manera, que poco no? Pero todo se paga en la vida, ÉL pasa factura, tarde o temprano el mundo da vueltas y yo no seré la que me encargue de juzgarte… en estos momentos siento cólera, rabia, odio hacia ti y tu especie… por qué mentir, por qué dañar? Eso es lo que debes responderte, por qué jugar con dos si solo estabas enamorado de una y obvio que no era yo. Ayer lloré todo lo que debí haber dejado de llorar hace ya buen tiempo, ayer reaccioné y ayer decidí dejar de saber de ti, de intentar ser la amiga, la chica dulce y buena que está para ti.. sí pues y es que para qué??? Cada quién tiene lo que merece y tú de mi parte, no mereces NADA, puede que esté hablando con el hígado pero una traición, una mentira, una canallada así de tu parte, sorry pero no lo perdono, ya mucho tiempo perdido, ya mucho drama, ya muchos corazones rotos, quédate con ella, sé feliz, al final el pez por su boca muere y tú morirás por ahí… yo me marcho, con la bandera en alto, me voy a buscar otro camino lejos de ti, sí, por primera vez lo digo convencida, MUY lejos de ti… ya basta de hablar de ti, ya basta de tomarte la importancia ,que como te darás cuenta, no viene al caso. Hoy prometo que sobreviviré y lejos de ti, sí muy lejos de ti.

Don't you Remember

Es de noche, estoy en casa... milagrosamente estoy en casa... asomo mi cabeza por la ventana, siento un viento fuerte que golpea mi cara, siento una ligera humedad que moja mi cabello en un instante y siento ese exquisito olor a tierra húmeda. Me quedaría toda la vida observando ese panorama, estos son los días que me gustan, me hacen sentir cómoda, como en casa. Escuchó jazz y bossa nova, me sumerjo en mis pensamientos, en mis ideas, en cosas aún no resueltas.. en estos días necesito un cigarro, pero es prohibido.. será que lo prohibido es más excitante?... pienso, duermo, me levanto, a veces ya ni duermo, sueño.. aunque a veces no diferencio entre el sueño y la realidad... pregunto ¿qué ocurre?... a veces me siento sola, odio sentir eso, odio extrañar el pasado, recorrer lugares, teletransportarme mágicamente como por inercia y recordarme a su lado... podrán existir muchos pero esos momentos ya no volverán, con él no... a veces me preguntó si volveré a querer a otra persona?, será posible que este corazón tonto vuelva a enamorarse?.. yo creo que no, me da miedo, me da temor enamorarme nuevamente y perder... intento resolver enigmas pero me quedo pensando y maquinando tanto que no termino de resolverlos...

Llueve y estoy en casa.. en otra época hubiese estado con él, en sus brazos, buscando el calor de su cuerpo, buscando su amor, sintiendo eso que me hacía sentir llena, quizás saliendo del cine, buscando nuestras provisiones, como él lo sabía hacer, jugando, riendo, molestandonos, pero con él ... pero no, hoy me encuentro en casa, sentada, oyendo música mientras oigo las gotas caer... y son días como estos en los que me gustaría estar afuera, con alguien, caminando mientras la lluvia nos moja, mientras nosotros pasamos por la lluvia y no ella sobre nosotros....

Bad romance

Me obsesioné o, quizás, me enamoré de la persona a la cual dediqué muchos de mis escritos... lo quise a más no poder, lo quise tanto que hasta se me olvidó quererme, que hasta perdí los papeles y me convertí en una chica -que muchas veces- me daba miedo y ya no reconocía... me enamoré, pero esta vez, me tocó perder... y qué? qué se siente? pues bueno no se siente lo mejor pero es algo que debemos aprender a superar y marcharnos como buenos perdedores, por lo menos esta vez....  la historia es recontraconocida para mi, para el blog también y para mi corazón esa historia es trillada...

Cuando lo conocí no pensé caer en su juego, es más no pensé que me llegase a gustar...estaba en una relación, no había manera de que pasará algo "Jamás"- decía yo mientras conversabamos.... reconozco que me impacto su forma de ser, muy distinta a la mía... él tan extrovertido, tan molestoso, tan coqueto, tan singular, tan "preocupado" y sobre todo tan DIFERENTE  a los demás hicieron que me quede enganchada, y sin razón alguna quede simplemente embobada de él ... fue meses más tarde cuándo me di cuenta de qué él era así NO solo conmigo....

Lo quise intensamente, reconozco que fue la primera vez que sentía algo tan fuerte por un chico, reconozco que no es fácil olvidar, reconozco que se extraña las cosas buenas pero es díficil olvidar el DAÑO... qué sucedió en estos dos años? de todo.... se fue con otra, celos, angustia, mentiras, falsos juramentos, egoísmo, daño emocional,  perdón, humillaciones... fueron muchas cosas que -reconozco- PERDONÉ...pero todo tiene un límite y es triste cuando volteas atrás y reconoces todo lo que amaste y cuando ves al presente ya no queda mucho...

No mentiré, la culpable de todo esto también fui yo, por perdonar, por regresar y por quererlo a mi manera, tan rara y dañina, y es qué ¿cómo se quiere a alguien que quiere ser LIBRE?, que quiere "estar" contigo pero con otras también y es que la libertad para algunos tiene un significado distinto al de otros... morí en el intento, quedé vacía, triste, decepcionada, indignada, con una depresión fatal, pensé que nunca más encontraría a alguien así.... y es que para que encontrar a alguien así si al final todo morirá.

Lo extraño, no lo niego, pero contengo mis ganas, lloro a veces por no haberlo hecho cambiar y que se decida a quedarse conmigo ... pero como dice "él cambiará cuando le toque su momento" y me doy cuenta de que yo NO soy su momento, de que yo NO lo haré cambiar, de qué NO se enamoró de mi, me quiso sí, no lo dudo, a su manera pero nunca se enamoró... duele perder pero a veces es mejor marcharse con tu bandera blanca arriba que marcharse sin nada....

Esto es para todos los que nos tocó perder, esto es para todos nosotros que alguna vez pensamos que ya no había más después de esa persona que amábamos... pues buenas noticias! sí, sí hay más y eso eres TÚ :)

Nuestras malditas canciones

A ver, digo yo, por qué no encuentras una chica de tu misma "onda"  y dejas de joder -y de pasito dañar- la vida de personas que dices tú que son buenas ... ya, yo sé que a veces sufrimos de extrañamiento y quién no, te pregunto?... acaso no extrañamos los momentos buenos? los amigos de infancia? los días felices? .... acaso  no te extraño??? acaso no extraño nuestros malditos días juntos? pues sí, claro que los extraño pero eso es PASADO!... si preguntas si me siento superada, podría mentirte y decirte que sí, estoy de maravillas pero mentiría y a estas alturas no quiero mentir, para qué? además que más da??? sí a estas alturas lo que diga o deje de decir ya NO IMPORTA.... a ver te explico, en la vida las personas se enamoran, se enganchan, hacen química, hacen "click" pero no siempre todos los casos son felices y se concretan... técnicamente, si tú quieres "A" y la persona con la que hiciste "click" quiere "Z" pues es obvio que no va!!!!... siendo más clara: si tú deseas JUGAR pues hazlo con la persona que sepas que jugará tan bien como tú y NO involucrará torpes sentimientos en esto y que de paso, tú no significarás mucho... entendiste???? ....

No, obviamente no entendiste, a ver te lo hago más fácil DEJA de dañar... para qué?? para qué @mierda! regresar si solo quieres AMISTAD cuando la otra persona -quien sabe- quiere otra cosa... pues nunca has pasado por eso? nunca??? te pregunto?... ok, callas, como siempre callas... huyes, corres.. a veces eres bueno para esas cosas, para huir, escabullirte, poner una maldita bandera de paz... pero paz? si no hay guerra querido!! lo único que hay es ganas de acabar esto YA! ... la gente se cansa, los sentimientos -por tontos que parezcan- también cansan, mueren, se marchitan, claro pues! y de que los alimentas si no hay NADA con que alimentar, si cuando quieres sacar algo para regarlos te das cara a cara con cosas que entierran estos tontos sentimientos... 

Sí, puede ser que este sensible -la clásica palabra no?- .. puede que vengan los días!!! y qué? qué hacemos??? ok! claro lo olvidaba! siempre te hago quedar como el malo y yo que papel tenía? ah lo olvidaba la de la pobre, triste y dramática víctima... pero esta víctima sufrida de telenovela mexicana, quien sabe y ahora solo quiere PAZ, descansar de ti, de todos... un año de celibato me he propuesto, lo cumpliremos?-me pregunta mi yo sentimental y entonces mi yo racional sale a la defensiva y la calla, la esconde... claro que lograremos el año de celibato, -a ver- si así se me olvida de una maldita vez -para siempre- lo que es SENTIR..

Fin, no hay más que decir. 

Collage

Esto es lo que encontré en dos blogs y dicen mucho mejor lo que quiero tratar de decir:

Qué delicia sería hallar a alguien que no odie tu música, que no tema ir a ver las películas que tu quieres ver, que te regale un libro que no pudiste comprar, que te escuche cuando sólo quieres ser escuchada...y bueno, que él no desee a nadie más que a ti en su cama, sería un buen plus, pero bueno poner eso sería conformismo, cualquiera lo podría dar.

¿Qué mujer no buscaría más cosas? Un buen C.I, un buen CU... y una buena tarjeta? Pero vamos! yo lo sé y tu lo sabes, no se puede vivir de eso para siempre

(aunque.... quién diablos quiere vivir para siempre?)

Sin embargo, para mí, humilde servidora...Si no puedes con la música ni con el sexo. No puedes. Ni podrás.

El amor se encuentra en el camino y a veces ni eso, pero la gente sólo quiere experimentar amores de película con chicas de película y eso, vamos! eso acorta las posibilidades. Desmerece cualquier intento de mi parte.

Quieren perfección? Yo pregunto: Eres perfecto??

Quieres cariño? come on ! ¿Me quieres?

Quieres una amiga? Carajo! ya tienes muchas!

¿No empezaríamos bien si me trataras como mujer?

Por qué exigir lo que no dan? Por qué, eh?

Continuación

suena una canción:

en la guerra como en el amor

todo vale y siempre queda un perdedor

normalmente pierde el que quiere más,

al igual que en una mesa de black jack

lo leí en algún lugar:

"La amistad puede convertirse en amor. El amor en amistad. . . Nunca.

lo dijo Sabina:

"Porque el amor cuando no muere, mata. Porque amores que matan nunca mueren"


lo leí en un leí en un libro: 


" Extráñalo, quiérelo, amalo pero no regreses más... mándale tu amor y tus buenas vibras al lugar donde este pero no regreses.... es cuestion de tiempo!

me lo dijo un amigo:

"uno no puede dar hasta que duela"

go sleep!

Esto resume todo, no tengo más que decir. Caso cerrado!

Respiro

Cuando empecé a escribir este blog mi vida era distinta, si era mejor? Pues no tengo idea pero el panorama era otro, tenía un trabajo muy bueno, salud perfecta, amaba el cigarro ya que este “acompañaba” mi soledad y estaba él, el que se había marchado de mi lado y que poco después… ya ni vale la pena mencionar ese tema.. ahora? pues las cosas son distintas, ahora mi salud no es la mejor de todos, renuncié hace unos días a mi trabajo porque estaba harta de ellos, me hostigaban y no aguantaba eso, dejé de fumar para siempre, no por voluntad propia, sí por salud y él? Pues sigue aquí.

Cuando abrí el blog nunca pensé que tendría alguna visita, nunca pensé que a alguien le importaría tomarse unos minutos para leerme, para leer que pasaba conmigo, que le interesara mis cosas… es más siempre pensé que era un lugar donde podía contar todo lo que tenía dentro, era mi lugar de exorcismo, donde sacaba las cosas buenas y no tan buenas. Poco a poco me empecé a involucrar con este tema de los blogs, a seguir algunos, a comentar a otros, a leerlos y darme cuenta de que no era la única que pasaba esto.

Cuando escribí el primer post desfogué lo que tenía dentro y me di cuenta que luego de hacerlo me sentía mejor, renovada como si hubiese botado algo con lo que cargaba… cuando escribí el primer post me preguntaba que era estar enamorada? Hasta ahora no encuentro una respuesta, hasta el día de hoy no sé que es eso, algunos dicen que estoy enamorada pero no respondo nada porque no sé que es.. si es sentirse bien con la otra persona, preocuparte por ella, el gusto, la atracción, el que te encante estar a su lado, mirarla y sentirte tranquila, con una paz interior increíble, si es imaginarte el futuro con él, quizás no tan lejano pero futuro al fin y al cabo, pues sí, reconozco que estoy enamorada.

He dejado de escribir y la verdad he extrañado mucho hacerlo, me ha hecho mucha falta y hoy, que debería estar trabajando y dejando todo bien para mi salida, me encuentro escribiendo como una loca, sin parar, a mil letritas por hora.. no sé qué pasa, no sé qué siento, no sé que hice mal, no sé si es normal esto, no sé si el futuro será mejor, reconozco que me da miedo empezar de nuevo, sea lo que sea, en cualquier ámbito: laboral, sentimental, amical… todo, todo.. cuando termino de escribir esto digo para mí misma que siempre en los posts saco a flote mis puntos débiles, el miedo, la cobardía, la melancolía innata en mi….

Nadie sabe lo que ha pasado estos días, nadie excepto él y yo, nadie sabe qué pasa por la cabeza de él ni siquiera yo, nadie sabe que pasa por mi cabeza… nadie sabe el futuro y es que si lo supiera trataría de no cometer errores, de enmendarlos, de corregirlos o de simplemente acelerar el proceso para que sea menos doloroso…quizás todo lo que necesite sea un respiro, un respiro de este mutuo amor…

Don't Cry

Ayer necesitaba de un maldito cigarro, uno de esos fieles ex acompañantes míos en días de tristeza, soledad, angustia.. sí, reconozco que pasaba por una tienda y me daba ganas de comprar uno, como si con un cigarro este dolor, coraje, tristeza, angustia y todo lo que siento acabarían de una sola pitada...es verdad que antes hubiese comprado uno, es verdad que antes era una adicta a los cigarros por qué? por qué estos me calmaban, me hacían "olvidar" todo, me hacían sentir mágicamente bien, mejor... pero no, no puedo fumar, en estos momentos y en esta vida no!.

Desperté mal, cansada, recordaba que la noche anterior había llorado, había gritado, había abrazado a mi almohada, mi pobre compañera eterna de cuarto, había hablado con alguien, había herido a una de las personas que más quise en esta vida... y él a mi... desperté con los ojos rojos, sin ganas de nada, cansada, como si un camión hubiese pasado encima de mi y milagrosamente esté viva pero con un dolor insoportable, que se confundía entre dolor físico y emocional... no tuve ganas de comer, no tuve ganas de sonreír, no tuve ganas de ir a trabajar... salí de mi casa, en el bus pensaba en todo y trataba de dormir, de cerrar los ojos, como si con eso pudiese olvidar, como si así me sentiría mejor. Caminé hasta llegar al trabajo, en el camino, lo recordé, recordé nuestros paseos por esos lugares... y pensé: "Caramba, todos los lugares me hacen recordar a él"... intenté ser fuerte pero de vez en cuando mis ojos se cansaban y una lágrima se escapaba...

Recordé los días anteriores, los buenos momentos y los añoré, añoré su locura, su carisma, su dulzura, sus ganas locas de molestarme y luego abrazarme y hacerme reír, sus te quieros, sus defectos, su voz, sus mensajes... sí carajo, añoré eso, me daba ganas de despertar de esa pesadilla, pero no, era real, todo era real...me embriagué sola, en mi cuarto para olvidarlo, para dormir cansada y olvidarlo, pero no sirvió... miraba el celular y nada, ni una llamada suya, ni un mensaje... sí, reconozco, me equivoqué y él también ... sus últimas palabras me hirieron, fue como si todo lo vivido se fuese a la mierda y no supe que hacer...esas palabras son las que me hicieron llorar, esas palabras son las que recuerdo y las que hoy me tienen así... no, señores, no soy la víctima, tampoco la culpable.. acá no existe eso, no hay etiquetas... hoy me siento mal, hoy reconozco que lo extraño, hoy estoy enjuagando mis malditos ojos para ver mejor, hoy quiero escuchar música feeling para recordarlo, hoy sé que mañana será otro día y que todo esto acabará.

Noche de verano

Es una tarde de verano como cualquiera, los rayos de sol caen sobre mi cabello, siento entorpecer, camino de prisa por una calle que no conozco, que nunca he visto, quizás sí pero en mis sueños... veo caras desconocidas, gente que ríe, que conversa, que trata de sobresalir, cada quien buscando ser mejor que otros... aceleró el paso, en esos momentos quisiera volar, quisiera detener el tiempo y sentarme a pensar, quisiera que no haya nadie alrededor pq no quiero dañar con mis palabras.. sí, reconozco, no soy una chica común, no soy fácil de entender, quizás sea complicada, más de lo que dices que soy.. intento ser simple, pero no sé porque mi cerebro no capta eso y le cuesta ser así... me siento agitada, desacelero la caminata, veo a lo lejos una banca, hay niños alrededor, los veo y siento paz, ternura, amor por ellos... no entendió cómo puedo amar a los niños y sin embargo no desear ser madre.. puede ser la edad, puede que no esté preparada pero algún día estaré preparada? ...me siento lejos de todos, me gustaría poner una pared para que nadie interrumpa, para que nadie pregunte: "Srta. el asiento está desocupado" y yo, sin tener las agallas suficientes de decir sí, está ocupado por mi y no quiero a nadie más, diré "No, sólo estoy yo" y entablar un tema de conversación que en ese momento no deseo, que no puedo por que es tiempo para mí, para pensar, por qué no encuentro ese espacio casi nunca, por que me siento abrumada, por que a veces siento ahogarme y no tener tiempo para nada... de pronto una lágrima corre por mis mejillas, me preguntó si es una gota de lluvia, pero me doy cuenta que soy yo..no sé por qué lloro, no sé por qué río, no sé qué hago aquí, lejos de mi casa, en un lugar que no conozco... me levantó de la banca, sigo mi camino, encuentro una tienda, compró una gaseosa ya que no puedo coger un cigarrillo, ahora esa es mi nueva acompañante... miro el reloj, es tarde, oscurece, regresó a mi lugar, pienso que es una noche cualquiera ... no, no es una noche cualquiera, después de todo esta noche es una noche de verano...

Little Angel

Estás bien?- preguntó ella mirándolo a los ojos.

No- respondió él, tratando de esquivar la mirada perfecta de Lucía, de la cual estaba perdidamente enamorado.

Ella sintió que todo lo que estaba ocurriendo ya lo había vivido, era un dejavú, tomaba aire para no desmayarse, fingió una sonrisa para sentirse mejor, para alegrar la noche fría y triste, esa noche en la que todo acabaría.

Qué tienes? – preguntó Lucía, sabiendo lo que él contestaría.

Nada, me siento asfixiado, entiendes?- tomó al hilo un sorbo de agua helada, hacía esto cuando necesitaba que su corazón se “enfriara”, para poder continuar lo que tenía que decir.

Lucía se sentó, necesitaba apoyar su cuerpo en algún lugar, para no sentir la caída, sabía lo que venía por eso se preparaba.. .es verdad que había ensayado este momento mil y un veces en su cabeza, pero no era la misma situación, ahora era real, ahora sabía que todo esto tendría un final.

Sebastián la miró, se enterneció al verla frágil, la amaba, es verdad!, siempre la amo pero él necesitaba otra cosa, tenía muchos planes a futuro, muchos pendientes por cumplir y ella no era la pieza con la que debía moverse, entonces era mejor cambiar de fichas, de juego y poner punto final a esto. Eso era lo acordado desde el día en el cual la conoció, no había retroceso.

Lucía ensayaba las palabras que tenía que decir, debía ser fuerte, ella sabía que eso ocurriría, intentaba tomar agua helada para que su corazón se helará pero no funcionaba, al contrario este latía más rápido, parecía que le daba la contra.. se preguntaba en qué había fallado, qué pasaba, por qué, miraba alrededor como si huyendo de todo las cosas se facilitarían. Se preguntaba muchas cosas y no encontraba respuestas para ninguna… Sebastián se sentó a su costado, la abrazo, le dijo que la quería, que le agradecía todo pero que necesitaba espacio, tiempo, libertad … Lucía lo miró, trataba de comprender, de reprimir las lágrimas, de sonreír pero ese teatro le salía pésimo, no sabía fingir, era algo que nunca había aprendido. Lucía centró su mirada en un árbol y empezó a hablar, no podía verlo, si lo hacía no podría decir nada y le costaría marcharse, tener que decir adiós para siempre porque ella sabía que eso sucedería.

Sebas, entiendo, no digas nada, es mejor así – dijo Lucía mientras la voz se quebraba y el árbol se convertía en pequeñas gotas de agua.

Sebastián la abrazo, le pidió que lo perdone, que entendería luego, que era mejor así, que algún día le agradecería esto… que él no podía estar más tiempo con ella, que el momento con ella ya había culminado. Le dio un beso en la frente y ella lo abrazó, le agradeció todo lo bueno y también lo malo, con él aprendió mucho, no eran enamorados, mucho menos novios; eran algo más que eso, compañeros, mejores amigos, los incondicionales, su alma gemela... Sebastián le dijo que siempre estaría para ella, bastaría con evocarlo e imaginarlo y él regresaría a ella, no físicamente pero sí espiritualmente, le susurró palabras al oído, era la primera vez que se enamoraba de alguien, era la primera vez que le costaba decir adiós, las reglas del juego estaban dadas desde un comienzo pero él las había olvidado, deseaba que todo esto sea mentira y ser uno más del montón pero no era así.

Ya era hora de partir, la abrazó, la besó por última vez y le dijo algo que nunca había oído de él “Lucía, te amo”… Lucía no creía lo que oía, los ojos se llenaron nuevamente de lágrimas, no sabía si era de emoción o de tristeza, ella le dijo que se cuide, que también lo quería y que siempre pensaría en él… el sonido de la lluvia reinaba la escena, ella ya no podía hablar, la voz se le quebraba, debía ser fuerte pero su tonto corazón no entendía eso.

Sebastián se levantó de la banca de aquel parque en el cual se conocieron, esa banca en la cual la encontró por primera vez y le empezó a hablar, esa banca en la cual se enamoró de ella y olvidó que no debía hacerlo, que él estaba acá por otra cosa, que si rompía las reglas, tarde o temprano, la dañaría. Le dio el último beso, la abrazo y le dijo nuevamente que la amaba.

Cuando Lucía levantó la mirada, él había desaparecido, ya no estaba a su costado y mucho menos en el parque, reaccionó, lo buscó, quería detener su camino pero no estaba, era como si hubiese desaparecido, literalmente, del mundo.. de pronto sintió una gota de agua caer sobre ella, levantó la vista y vio a Sebastián, se elevaba, regresaba a su hogar, era un ángel, su ángel guardián. Cerró los ojos y sintió nuevamente su presencia, no se había ido ni se iría, siempre estaría ahí, en ella, dentro de ella y con ella.

Algún lugar encontraré

Hay días en los que necesito desconectarme de todo, del mundo, de las redes sociales, de ti, de ellos, de todo… días en los que quisiera caminar por el mundo entero con un Ipod, o algún aparato donde pueda llevar mi música, y un buen libro por si me aburro de tanto pensar. Sí, confieso que necesito eso.. necesito un día de descanso, en el cual no haya nadie alrededor, concentrarme en mi.. sí, un maldito día para pensar en mí, en el rumbo que estoy siguiendo, si está bien? O si mejor me dejo llevar por el día a día… hay días en los que me canso de todo, del trabajo, de los estudios, de la felicidad, de ellos y de … todo!.. aquellos días en los que necesito retirarme, alzar bandera blanca en son de paz e irme a pensar, descansar y reflexionar si todo lo que hago está bien, quizás este peor de lo que creo.. quizás esté más loca de lo que dices que estoy. Sí, la gente aún se sorprende de mi felicidad duradera, la que empezó mágicamente cuando las manecillas del reloj marcaron las 12 a.m del 1ero de enero de 2011 y me preguntan qué pasó? Conseguiste enamorado? Llegó tu príncipe azul? Al fin encontraste a tu chico ideal? Y yo me rió de ellos, me río de lo que dicen y me rió de mi.. cómo si un hombre fuese capaz de cambiar el estado de ánimo de alguien… pero pienso y digo puede que sí pero este no es el caso, este no!... por qué ando feliz? Es simple, es tan fácil que nadie creerá lo que digo pero es la verdad y es que luego de tanta desdicha causada en parte por mí y mis ganas de estar triste, decidí que el 2011 sería distinto, sí, dije stop! Ya demasiadas lágrimas derramadas por cosas que no valen la pena, que era hora de ver lo bueno y positivo y eso hice, en eso voy aunque confieso que vienen días en los que necesito enjuagar los malditos ojos por si tiene polvo y esa es la excusa para llorar… no porque este triste sino porque necesito sacar lo que está en mi…

Pienso en todo y en nada a la vez, en estos momentos tengo miles de cosas que hacer y mírame, acá sentada, escuchando a Jones y escribiendo a ver si esto ayuda a aliviar esto que llevo dentro.. me pregunto si es posible que cambien las personas o si es que solo fingen para llevar la fiesta en paz contigo… es verdad que pueden “re-valorarte” luego de haberte echado de sus vidas, si es así entonces puedes creer en ellos? Y si después te hacen lo mismo? Bueno estabas advertida! Era tu problema! No tendrás a nadie que consuele tus repetidas caídas de niña tonta que cree en todos… y si me pongo la coraza? Y si ya me la puse y no me doy cuenta? Cuando será el día que me de cuenta? El día en que me hagan de nuevo lo mismo? Y si sigue doliendo? Y si esta felicidad se esfuma?... ves cuantas preguntas tengo, ves porque necesito salir de aquí y correr a algún lugar lejano, poner una bandera blanca y pensar, reír, llorar sin que nadie me vea.. luego regresar a la realidad, dejar de lado el sueño y hacer como si nada hubiese pasado y que la gente siga creyendo que estoy bien, que ando feliz y que mi vida, por fin, es de color rosa.

Yo no te pido la luna

Despierto más alegre y viva que nunca, supongo que debe ser porque hoy es viernes!, fin de semana, tan esperado por mi y mucha gente que lo único que desea es salir, salir de la rutina, de la absurda rutina.. de pronto recuerdo que había sucedido algo, recuerdo que ayer no estaba tan feliz, recuerdo que dormí abrazando la almohada mientras una lágrima salía de mis ojos y pensando por qué? … sí, recuerdo que regresaron otra vez los malditos sueños, que no sé si son pesadillas o qué, sueño que él me llama, que él está conmigo, que converso con él y cuando despierto él no está, cojo el celular y me doy cuenta de que fue otro sueño tonto, otra mentira creada por mí, otra mentira en mi vida. Trato de recordar el porqué de mi tristeza, el porqué de las lágrimas.. salgo a dar una vuelta, la mañana es soleada aunque corre un viento que despeina mi húmedo cabello y me hace tambalear, odio los días soleados, no hacen “juego” con la tristeza que -a veces- llevo, veo a lo lejos una tienda, camino por inercia y pido un “Sorrento”, y de pronto voy recordando todo… recuerdo que antes compraba sorrentos por doquier cuando estaba mal, porque decía que el chocolate me daba fuerzas, alejaba la tristeza de mí y me ponía feliz, doy la primera mordida a mi Sorrento, el cual me “mira” con cara de “Stop! No me comas, vas a engordar”, hago caso omiso, y de pronto siento que todo regresa.. siento un dejavú, recuerdo todo, el por qué de mi tristeza, recuerdo el pasado, recuerdo por qué ayer dormí abrazando a mi almohada, recuerdo que había alguien más, lo recuerdo… doy otra mordida y de pronto me traslado al 2010, siento aquello que mi corazón sentía cuando él me dejaba esa resaca emocional, simplemente por qué no estaba preparado ni con ánimos de empezar algo serio, decía que nada de etiquetas pero sí hacer todo lo que esa etiqueta involucraba aunque nadie se entere y yo aceptaba el juego tonto… muchas veces me pregunté por qué? y sólo una respuesta sugería todo lo que hacía.. estaba enamorada, de los recuerdos, de todo lo que hacía por mí, de esa manera especial de llamar mi atención, de lo similares que éramos, de nuestros gustos por la comida, la música y el cine, de nuestras tonterías para hablar, de esa manera loca de querernos y sobre todo por comprendernos.. sí, por eso aceptaba, no por qué me gustara estar en el maldito limbo, no! No por eso, si no por qué lo quería a mi manera… recuerdo las infinidades de veces en las que mis amigas me decían que me aleje, que no merecía nada ni mi amistad ni que le hable y mucho menos que lo salude.. que elimine de mi vida su presencia, que la venganza era dulce y yo trataba de asimilar eso, trataba de decir que podría hacerlo pero no, no pude, nunca pude, no hay odios ni rencores y mucho menos reproches, a esta altura solo hay recuerdos, decido quedarme con los buenos, decido guardarlos en una baúl y sacarlos para recordarlo pero también decido que no merezco estar en el limbo, que no vale la pena estar triste por algo que ya me hizo llorar muchas veces, que es mejor lejos que cerca y que ya no llegará, nunca más, el miércoles para nosotros .… regreso a la realidad y me doy cuenta que mi sorrento se acabó, me siento mejor, sonrió y pienso que no pedía tanto, que no te pedía el sol ni tampoco te pedía la luna.

Yo te extrañaré

Extraño la mañana de ayer,

Cada vez que la evoco miles de mariposas recorren mi cuerpo

Mi alma se estremece de felicidad y placer

Mi corazón se acelera y siento volar cuando te recuerdo.

Extraño la tarde ayer,

Observaba tu sueño y deseaba ser un ángel para robármelos,

Dormías plácidamente y no entendías lo que pasaba,

No entendías que deseaba ser dueña de tus pensamientos.

Extraño la noche de ayer,

Fumaba un cigarro y te contemplaba desde nuestro viejo sillón

Sonreías y anhelaba que estuvieses soñando conmigo,

Susurré lo mucho que te extrañaría porque había acabado el juego.

Extraño el ayer, sí maldita sea, lo extraño

Miro alrededor y siento que de ese día ya pasó mucho tiempo.

Quisiera retroceder las manecillas del reloj a aquel día

Pero dices que no, que es mejor pensar que el sueño acabó.

Se me olvidó contarte...

Me asomo por la ventana, corre un aire frío que me hace confundir de estación, pregunto si es verano o invierno pero de pronto un rayito de sol inunda el paisaje y digo: “Es enero, aún es verano”. Pienso en todo lo que está pasando, en porque tengo que cambiar de estación a cada minuto, porque cambio de rumbo constantemente, porque me enamoró de una canción y la oigo hasta decir basta y creo que el basta nunca es suficiente… te miro de reojo aunque tú no percibas que estoy ahí, a tu costado, tan cerca y tan lejos a la vez…pero tú no oyes el susurro de mis palabras, tan débiles que hasta el aire sopla más fuerte… me gustaría decirte que te extraño pero sabemos que no se deben decir esas palabras, no hoy, no en estos momentos. Dices que me quieres pero dudo de tus palabras, hasta del aire que respiras y por qué? Pues tú mejor que nadie tiene la respuesta. No, no tengo ganas de discutir ni mucho menos de echar en cara algo, como el por qué no damos señales de vida ni el porqué no estamos juntos.. no, hoy no reclamaré nada ni pensaré en nada. Hoy soy de hierro aunque por dentro siento que todo se calcina, se corroe, quizás sea el fin de mes que entorpece mis sentimientos, siento que estoy estancada, veo a lo lejos alguien que corre, que avanza muy deprisa y yo trato de correr pero no tengo ganas, caigo, resbalo y pienso si todo esto es producto de la enfermedad? Puede que sí, pero puede que sea más el desgano de hoy y de ciertos días que no me permite correr… piensas que no siento nada por ti pero sabes que no es cierto, no diré nada acerca de lo que sientes porque no puedo hablar por ti, eso lo sabes tú, nadie más que tú.. y qué? Qué hago? Odio días como hoy, en los que siento ganas de llegar a mi cama, envolverme con las sábanas y dormir, dormir mientras canto y siento que todo acaba, que el día finalmente acabó y de paso el mes.. siento escalofríos y pienso que este día no fue muy bueno, que saber que sigo un poco mal me jode, me desquicia.. hoy nada tiene sentido, ni lo escrito, ni lo hablado, ni lo pronunciado, por eso diré que hoy, hoy te extraño.

Solo en sueños

-Qué lees?-preguntó él, sin darme tiempo de reaccionar ni oír lo que decía.

Yo, la chica extrovertida, sentí la timidez y nerviosismo de la adolescencia. Son las 8:00- respondí rápidamente mientras sentía que mi cara se ponía de mil colores.

Él sonrío y dijo no, no pregunté la hora, pregunté qué lees.

Reí y levanté la cara, fue ahí cuando por primera vez vi su cara, de niño y hombre a la vez. “Un amor de Swan” -le respondí, mientras sentía que mi lengua se trababa y no tenía ganas de entablar conversación alguna.

-Mira tú- me dijo, también leí esa obra.. me pareció divertida, también me gusta la lectura y leer obras de autores no conocidos.

-Ajá- dije yo, sin ganas de seguir hablando, deseando regresar a la Venecia imaginaria y a la música.

Siguió la conversación, pasamos horas de horas hablando, sentí que lo conocía de antes, que quizás nos conocíamos de una vida anterior o que había soñado alguna vez con él, la timidez que sentí en un primer momento se convirtió en preguntas, risas y una que otra mirada, que confirmaba que nos conocíamos desde antes… afuera oscurecía, el sol se ocultaba y algo me decía que tenía que partir, cogí mi libro y mi celular, me paré y le dije “bueno, es hora de partir”.

Él me miró dulcemente y me dijo vamos, te acompaño. No- dije yo, tengo que caminar para tomar el bus y hace mucho frío. Sí-respondió él, sin vacilar un minuto, vamos.

Caminamos largo rato, sentía la brisa del mar mojar mis cabellos, sentía que era tan liviana que volaba, sentí que lo conocía desde siempre.

Llegó la hora de despedirnos, cogió mi mano y dijo “Siento que te conozco desde siempre pero no recuerdo de dónde”, yo sonreí, no dije que a mí también me pasaba lo mismo.

-“Un gusto conocerte Sebastián”- sonreí.

-“El placer de volvernos a encontrar ha sido mío”- respondió con esa voz tan dulce y armoniosa que parecía que susurraba.

-“Chau, cuídate”-respondí. Él hizo algo que no esperé en ese momento, me tomó de la espalda y me llevó hacía él, me abrazó y susurró “Prométeme que seguiremos encontrándonos en nuestros sueños”.

Reaccioné y recordé de dónde nos conocíamos, los sueños!!! Esos sueños que nunca recordaba pero que siempre dejaban una imagen borrosa sin saber de dónde venían.

-Claro, respondí, nos volveremos a encontrar. Le di un beso en la mejilla y sentí la suavidad de su piel, tan suave que parecía que tocaba una nube.

Respondió con un beso en mi frente, dijo que me cuidará y que no esté triste, que me veía linda cuando sonreía y que nunca dejé de hacerlo.

Subí al bus, nos despedimos con las manos y allá, afuera, la luna llena se apoderaba de las calles y otro sueño más hacía presagiar que nos volveríamos a reencontrar.

Porque las cosas cambian...

Lo siento señor apariciones misteriosas!, lo siento por Ud. pero yo ya no estoy para estos juegos y menos aún para que me vean la cara de idiota, que por cierto no creo tener! … me disculpará por ser tan franca, pero creo que es justo para Ud. saber que ya NO soy la de antes, la tonta que daba todo por Ud., la que regresó cuatro veces a sus pies, la que lloraba cuando oía alguna de “nuestras”canciones y le pedía por favor que no se aleje, la que intentó ser perfecta para conquistarlo y ver si así Ud. se daba cuenta de lo que valía y se decidía a estar conmigo.. ya no señor! Eso es pasado! Aprendí a quererme mucho, a aceptarme cómo soy y sobre todo a decidir qué es lo que quiero y lo que no… y lo que quiero es no seguir ilusionándome en vano! Por qué? Porque ya pasé por eso y sé cómo duele y jode.

Disculpe señor apariciones misteriosas pero créame!! intenté curar mis heridas y ser una tabula rusa pero no, aún no sé cómo conseguir eso! .. Ud. tiene razón cuando dice que la vida es una sola y hay que vivirla al máximo y no hacerse hígado por nada! en eso estamos totalmente de acuerdo y por esa razón señor, me alejo, me voy, me borro del mapa… no lo odio! Eso sería demasiado! Si lo quiero? Pues lo siento, no puedo asegurar nada.. es que la verdad no sé exactamente que siento… si se pregunta la razón de mi respuesta pues tengo que confesar que me estoy enamorando de alguien y no tengo cabeza para pensar en lo qué siento por Ud.

Pues sí señor apariciones misteriosas, sin darme cuenta me enamoré de alguien y recién ahora lo reconozco! Ud. conoce a esa persona muy bien! Sabe quién es! Conoce mucho de ella por que compartieron mucho juntos, sí Sr. Soy yo!, me enamoré de mí, me enamoré y aprendí a aceptarme con mis errores y virtudes, con todo! es por eso qué no tengo tiempo para entender ni comprender cosas que ya no vienen al caso.... Quizás algún día llegue a este blog y lea esta carta que es para Ud. y entienda mucho.. si algún día podremos ser amigos pues creo que sí! Es cuestión de no mezclar cosas, es cuestión de respetar las odiosas etiquetas señor!, esas las cuales odia.
Le deseo lo mejor y créame que me apena no poder ser corazón de piedra! Quizás así aceptaría las reglas de su juego pero no Sr.! No soy esa chica y no lo seré nunca así que vaya y busqué otra que acepte las reglas de su juego… me marchó, es hora de voltear la página pero esta vez para siempre.. la vida es una sola y lo pasado ya pasó, así como este escrito. Buena suerte y hasta luego Sr!

Sueños de verano

No, no me despiertes

Ven, acuéstate conmigo y soñemos juntos        

Susúrrame al oído palabras excitantes

Cógeme, hazme tuya, entrelaza tu cuerpo con el mío.

No, no digas que el tiempo se acaba

Acaríciame, bésame suavemente como tú sabes hacerlo

Deja que me pierda en tu fragancia solitaria

Déjame pensar que este sueño no acabará jamás.

No, la noche no acabará nunca

Así que quédate recostado en mi pecho

No tengas miedo a la oscuridad,

No abras los ojos, solo siénteme y sigue soñando junto a mi.

No, no te apartes que te extraño

No digas que amaneció y que tienes que irte

No me beses de esa manera si te marcharás

 No, no me despiertes… déjame soñar que no te irás

Tal vez ...

Ahora, que estás un poco más alejado de mi, que ya no soy importante, me iré sin hacer nada de ruido.

Un día verás, que ya no estoy a tu lado y que tù a lo mejor has soñado que yo compartí todo contigo.

Tal vez, en Nueva York o en la orilla sud vuelva a jugar al amor y tu ya ni preguntes por mi.

Ahora, que estás empezando a disimular y que yo a veces no te dejo en paz, me iré buscando aire limpio.

Mañana verás, que ya no estoy a tu lado, que tu a lo mejor has soñado que yo compartí todo contigo.

Tal vez, en Nueva York o en la orilla sud vuelva a jugar al amor y tu ya ni preguntes por mi.

Tal vez, volvamos siempre al mismo lugar. Cambié las caras pero tu te vas. Y ayer me hiciste llorar.