Algo contigo...

Estos últimos días han sido extraños, lo he recordado hasta más no poder, he pensado cada momento en él y en los momentos lindos que pasamos. Ni siquiera el hecho de oír a una amiga, a la cual nunca pensé ver llorar por un chico, diciéndome: “Ves Karen? Te dije! Todos los hombres son iguales! Y tú pensabas que él (su ex chico) iba a ser distinto y me decías “Dane, no lo haga sufrir, no juegues con él, él es bueno y mira? Él termino jugando conmigo… Entiende, si tú no los haces sufrir, entonces serán ellos y a estos nunca les interesarás tú, ni que estés mal ni nada.. no seas tan tonta, no creas en nadie… yo la miraba aterrada, tratando de apoyarla, diciendo que todo ocurre por algo, viendo el lado positivo, que total ella no quería nada con él entonces era mejor así. Tengo que confesar que pensé que su ex chico era distinto, pensé que no sería así, sí! Lo sé, ella lo hizo sufrir y él estuvo ahí detrás pero no pensé que haría eso.. es ahí donde comprobé que aún sigo creyendo en los hombres, que aún me falta mucho camino por recorrer y aprender a no confiar más en ellos… nunca pensé verla triste y llorar, antes decía espero ser algún día como ella, jugar con los hombres y divertirme pero me di cuenta de que no, que aunque hagas eso siempre cabe la posibilidad de enamorarte.

A pesar de este episodio y recordar que ayer 28 de diciembre, se cumplía un año de esa pelea, que creo que cambió todo, que fue el comienzo de una separación que duró meses, que trajo lágrimas y me hizo dar cuenta que me había enganchado mucho de él.. a pesar de eso, lo recordé de una manera bonita, quería traer lo malo pero solo lo bueno se metía por todos lados, inundaba mi cabeza, mi pensamiento y yo luchaba contra eso.

Eran las dos de la mañana y como nunca dejé el celular con volumen alto, estaba soñando, para variar, con él, no recuerdo que era exactamente, pero sé que estaba ahí; cuando sonó mi cel, no quería contestar, quería seguir soñando con él, me daba flojera pero llamaron tantas veces que contesté y oh sorpresa! No era él, sentí algo que no sé cómo describir, hablé con la persona detrás de la línea, intenté ser buena onda y hablar como si no hubiese sentido esa “decepción” que se siente cuando esperas a alguien y te llama otra.. luego fui a mi cama, vi el mensaje de esta persona, había escrito algunas letras de la canción de Vicentico- Algo contigo; sonreí, pensé en él y volví a la realidad…

Se te olvido

Cómo? Eso es lo que me pregunto muchas veces.. cómo olvidar? Algunos dicen que es mejor no preguntar porque así solo lo traes a tu mente, otros dicen que existen algunos pasos “mágicos” que te hacen olvidar y hay otros tontos que te dicen “conmigo olvidarás”..  yo no sé si alguno de estos funcione, no lo sé, yo solo pienso en el porqué o en el “es muss sein” de lo que sucedió. Hay días en los que recuerdo, en los que las malditas lágrimas me invaden pensando en el pasado, cuando estoy caminando y oigo canciones que lo traen mágicamente hacia mí y es ahí cuando me pierdo, cuando desaparezco de tierra, cuando siento que voy a otro planeta y luego alguien me trae nuevamente a tierra, sonrío tratando de fingir que no pasa nada, que estoy bien, que yo ya olvidé… miento! Pero a quien trato de mentir? A los demás? A mi “yo” interior? A oddie? A quién??? .. quisiera que me de amnesia, olvidar todo y nacer de nuevo… ser una maldita tabula rasa y empezar de cero.. sí, maldita sea! Lo extraño y no sé si él esté aquí.

Detesto días como los de hoy, en los cuales pienso en él, en los que lo extraño, en los que deseo que esté conmigo, que no hubiese ocurrido nada lo que pasó, en los que daría lo que sea por no habernos lastimado, saber que fui una mala persona hace que me ponga triste, que él no confiara en mi me hace pensar que fallé, saber que no fui una buena amiga para él hace que lamente mis tontos sentimientos. Y es que quizás tenga la culpa de todo, y es que puede que yo haya sido la que malogró todo, y sí!!!  fui yo la que nunca entendió, comprendió y asimilo las cosas, fui yo la que lo quiso de manera errónea, él buscaba libertad y yo que fuera mío... escucho la canción de Guns and roses y pienso en verano, cuando oía esa canción y decía él me la dedicará… ahora sé que ya no me dedicará más nada, sé que esté donde esté está bien, es mejor hacerme la idea de que no me quiso, de que no me extraña… me duele! quizás estar triste haga que me de cuenta que aún sigo enferma, me hace dar cuenta que el doctor tiene razón y no debo ponerme triste porque es peor, porque sólo agravo mi enfermedad y que el cigarro no me hará olvidar, solo hará que esto empeore.. quizás deba sonreír pronto antes de que siga doliendo más, quizás deba fingir que olvidé hasta que haya olvidado al fin, quizás deba dejar de escribir, quizás deba aprender a escribir mejor, quizás deba cambiar de planeta, quizás hoy lo recordé, quizás lo amé, quizás todo esto fue un sueño del que aún no despierto….

La Chica F

Nació una madrugada de primavera, quizás por eso le encante dormir y soñar despierta. Cuando le preguntan de qué signo es .. la chica F sonríe y dice "No lo sé, tengo 2 signos" y podría decir que por este motivo ella es medio complicada, por que estos dos signos que la rigen son en cierto modo opuestos, uno dice que es sensible, el otro que no lo es, uno dice que es alpinchista, el otro todo lo contrario... quizás por eso le cuesta entenderse.

Su infancia fue linda pero no recuerda mucho de eso, su adolescencia fue complicada y su juventud pues aún la está escribiendo... es una soñadora innata, tiene muchas cualidades pero también tiene muchos defectos, es posesiva, celosa, complicada, a veces renegona pero está tratando de cambiar el lado malo de ella.

Hasta su adolescencia, la chica F fue tímida, confiada, inocente e introvertida pero un día, sin darse cuenta cambió y se dio cuenta que había crecido, de aquella niña tímida e introvertida ya no queda nada, ahora es diferente, ahora ya no cree en todo, ahora entiende muchas cosas que antes no entendía..

Le gusta examinar a las personas, dar consejos, escuchar, oír, quizás por eso pensó estudiar psicología y puede que algún día lo haga... le gusta abrazar, leer, bailar, viajar, es melómana a morir y cinéfila a más no poder, le gusta escribir, de eso se dio cuenta hace poco tiempo atrás, le gusta el morado (por eso pintó su cuarto de ese color), el rosado, el verde, celeste bebé, turquesa, jade.. le encantan los accesorios, los peluches, cantar, nadar, le gusta soñar, imaginadora al 100%, crea mundos paralelos y se ríe de ello, ama estar feliz aunque también ama los días tristes, aunque ella diga que no.

Le encanta dormir, es desordenada, odia subir de peso, odia los tacos, odia a la gente sin compasión, odia a los que hablan mal de ella sin saber la verdad, odia a los que hacen llorar a otras personas, odia que la ropa no le entre, odia no haber valorado su vida hasta hace poco, odia los medicamentos, no odia estar enferma, sabe que las cosas pasan por algo y lo toma de la mejor manera.

La chica F se enamoró perdidamente, lloró hasta que las lágrimas se secaron, ha querido demasiado y ha entregado otro tanto, se ha equivocado, tropezado y caído pero siempre se ha levantado, ella dice que todo pasa por algo, que si el destino no quiso que fuera pues es por algo, no odia a su chico, lo quiere mucho y por eso a veces hace cada tontería... la chica F ya no llora, ahora sonríe, su corazón está en proceso de cura pero ya no duele tanto.

A la chica F, la conocí hace algún tiempo atrás, diría que la conozco desde siempre, de toda la vida... se convirtió en mi mejor amiga, en mejor compañera, la que siempre estuvo conmigo tanto en los días buenos como en los tristes, la chica F es un escrito no plasmado, la chica F es el escrito que espere de él, la chica F es alguien a quién estoy empezando a querer demasiado y a aceptar como es, la chica F soy yo.

Tenía tanto que darte

Nunca pensé publicar tantos escritos, nunca imaginé que tendría tanto que decir... pronto se cumplirá un año desde que abrí este espacio y no sé si deba alegrarme o entristecerme... se acerca navidad y ya no estoy triste, hace dos meses no soportaba "imaginar" que llegaría diciembre, supongo que se debía a que la última navidad no fue la mejor para mi o será que mi "yo" interno relacionaba la navidad del 2009 con la tristeza, la angustia, los días negros y cuando aún estaba convaleciente, tratando de curar las heridas llegó verano cargado de desilusiones, decepciones y depresiones, las cuales estaban presentes las 24 horas del día y si el día hubiese tenido más horas pues hubiese sentido eso las 28 horas!... como dice esta canción tenía tanto que darte.. pero cada uno elige lo que quiere.. por mi parte yo prometo encender en tu día especial una vela y soplarla por ti...

New Soul

Sí, sé que había dicho que no iba a escribir más pero mi amor a la escritura sumado a una gran causa hicieron que "rompa" mi palabra. En primer lugar quisiera aclarar algo, este blog fue creado,como dije antes, para "desahogarme", era un cuasi diario cibernético, un espacio creado para mi, en el cual podía encontrarme con él imaginariamente... pero poco a poco cambió de rumbo, y fui consciente de que habían visitas inesperadas a este espacio, de distintas nacionalidades, países y géneros... nunca supe cómo llegaron aquí, supongo que fue por azar del destino y no precisamente por que escriba bien... tengo que confesar que saber que existe gente la cual lee mis locuras me hace esbozar una sonrisa, no sé si de timidez o de agradecimiento. Esta es una de las razones por la cual el día de hoy escribiré, la cuál me motiva a publicar esto y decir lo que tengo que tipear el día de hoy.

Si preguntas cuál es la causa por la cual el día de hoy escribo, pues responderé que es por el V-Day, ¿Qué es V-day? es una lucha de muchas personas contra la Violencia hacia la Mujer. Se celebra esta semana, del 22 al 28 de Noviembre, en aproximadamente 130 países y convoca a muchísima gente famosa y no famosa, no solo mujeres sino también hombres. Dicen que es exclusivamente para luchar contra la violencia de la mujer, pero vaya feminismo! creo que esto va para todo, hombres, mujeres, animales y todo lo que viva... para que todos nos unamos y digamos No a la Violencia.

La violencia no sólo se representa por la física, aquella que deja marcas y cicatrices visibles a cualquier humano y se puede detectar fácilmente, no! es falso, existen muchas formas de violencia como la emocional, psicológica, las cuales son también dolorosas y no sé si decir lo peor o lo mejor de esto es que no hay nada que cicatrice por fuera, todo está adentro y es más complicado salir de esta.

Por qué escribí sobre esto? Pues por que tengo que reconocer, y no me siento menos por esto, que yo también fui víctima de la violencia, no de la física, nunca me pegaron, a pesar de mis berrinches que de niña hice, nunca me levantaron la mano...  pero sí fui víctima de la violencia emocional, de la psicológica. Este tipo de violencia que viene de distintas personas, de algún familiar, amigo, conocido o del "amor de tu vida" de turno.. cómo sabes que te encuentras en esta situación? Pues es fácil detectarla, cuando sientes que alguien te hace sentir menos, te hace dudar de lo qué realmente eres y vales, cuando te humillan, te ofenden, se burlan de ti y tus defectos (siempre es bueno hacer ver los defectos a tus amigos para que puedan cambiarlos pero nunca burlándose y menos aún hiriendo), cuando te hacen pensar que otra persona es mejor que tú, cuando sientes que haces lo mejor que puedes y te sabotean y dicen que no lo haces bien, que no sirves para eso, que mejor te retires de lo que intentas hacer... a mi también me sucedió, claro que sí, la primera vez, fue hace un buen tiempo atrás, años para ser sincera, me sentí impotente, con cólera, humillada pero por idiota a veces regresamos a lo mismo... creemos que nuestro amor lo puede todo y zacatas! no ocurre eso.. pues no queda otra.. sal de eso, ten coraje, quiérete y piensa que nadie, nadie vale tanto como para humillarte y dejarte resacas emocionales tremendas, que no se curan fácilmente.

Hace poco un hombre sabio me dijo esto "Una verdadera mujer vale por lo que elige"... creo que se aplica no solo para mujeres también para varones... bueno yo elegí quererme más, elegí decir No a la violencia, aprendí a decir no cuando no quería algo, elegí enamorarme de mi y aceptarme como era (cambiando algunas cosas malas que aún hay en mi), saber que valgo muchísimo y que nadie puede poner en duda eso y nadie, nadie puede maltratarme con palabras, elegí ser feliz y alejarme de las cosas que dañan, elegí no maltratar a nadie, elegí compartir contigo esto para que nunca te pase y si es que pasas por eso pues salir, el silencio mata!!!! habla, pide ayuda a alguien, pero sal de ahí, vales demasiado no lo olvides!!! ... si ves que alguien pasa por eso, entonces alerta! ayuda a esa persona a salir de ese círculo vicioso y devastador... y lo más importante hoy elegí aceptarme y amarme tal como soy y tengo que confesar que hoy me siento muy orgullosa de ser quien soy .

P.D. 1. El link de la organización:  http://www.vperu.org/

P.D.2. Una canción lindisimaaaa que va con esto! http://www.youtube.com/watch?v=1VH6LG2WDD4 

Buena suerte y hasta luego...

Sí, ya no voy a escribir más... hasta luego!

Give me a smile ...

Empiezo a creer en lo que alguna vez oí, eso de que la vida es parecida a los ciclos económicos, es muy cierto. Un día vas muy bien, mejorando casi llegando al auge de la felicidad  y de pronto zuacatelas!, días grises, tristezas y cosas que te hacen sentir mal, te invaden, miras alrededor y ves que llegó la depresiva recesión, va en picada, parece que bajas de una montaña rusa, a 1000 km/h, sientes que ya se acabó todo y de pronto … llega la ansiada estabilidad, donde no te sientes ni triste ni irradiando felicidad, solo te sientes tranquilo, con una tranquilidad que es necesaria para mí en estos momentos.

Últimamente se me ha dado por escribir más seguido, no sé que signifique eso, no sé si sea bueno o si simplemente debería guardar esto que siento dentro de mí y contárselo a mi perro, quizás, puede que sea mejor, pero aquí tampoco hay nadie, así que no importa… si preguntas como me he sentido últimamente diría que después de mi corta etapa de auge, vino la recesión y en estos momentos ando luchando por encontrar la ansiada “estabilidad”, pero hoy?, hoy siento que mi PBI emocional ha sufrido una ligera caída,  -0.5% quizás, quizás estoy mintiendo y viene en caída desde hace algunos días ya … es lo más probable.

Busco alguna explicación racional al porqué de mi tristeza y no la encuentro, aunque en el fondo, sé porque estoy así, por lo menos tengo en claro dos razones de por qué me siento así… aunque puede ser que mis días de ovulación ayuden a que este así, supongo que estoy muy sensible, es que jode tropezarte y caer.. duele pues!!!. Sin embargo, tengo que confesar algo, encuentro un raro placer en sentirme así, quizás soy yo la que busco sin razones para sentirme así.. puede ser, quizás sea así, no lo sé, pero hoy tengo razones válidas para sentirme triste, necesito que alguien me abrace y me diga que todo saldrá bien… hay gente a mi alrededor pero me siento sola, eso es peor, ver a tanta gente alrededor y sentir que estás más sola que nunca.

Ves que tan contradictoria suelo ser… yo, la que anda dando ánimos y fuerzas a los que se sienten mal, la que dice que las cosas pasan por algo y que hay que ver el lado positivo a todo, la que trata de poner la mejor sonrisa para que nadie sospeche nada, hoy se siente sin dirección, hoy no entiendo por qué me siento así, ya no sé si es tristeza o indiferencia lo que sí sé es que odio los planes a futuro que no se cumplen, odios las falsas promesas, odio que alguien te incluya en su futuro como si fuera “nuestro” futuro y que sabemos no se cumplirá, odio las mentiras… hoy odio ser yo la que necesita un abrazo, no importa si es un abrazo sin sentimiento, tampoco importa si me das un abrazo consuelo, lo que sé es que necesito un abrazo que haga sentirme querida, si dices que me quieres, por hoy te creeré, lo haré… necesito un cálido abrazo para sentir que todo pasará, para saber que esto acabará pronto, hoy necesito un abrazo porque mi corazón así lo reclama pero no un abrazo cualquiera, no!!! hoy necesito un abrazo tuyo. 

Pasemos a otro tema

Hoy no tengo palabras para describir esto que siento, hoy no quiero escribir, me cansé, hoy no quiero llorar pero mírame, acá me tienes, hoy soy yo la que se cansó de todo, hoy soy yo la que está enojada contigo, hoy decidí ser como tú, hoy decidí dejar de creer en los chicos, hoy me rompiste el corazón... si preguntas si te creí diría que sí pero nunca es tarde para aprender a no confiar en los hombres, hoy perdí el cel, conscientemente quizás, es lo más probable, hoy me embriagué una vez más para olvidarte pero no resultó, hoy te llamé y olvidé decirte algo, hoy uno de los chicos maravillas se sacó en antifaz... me pregunté qué motiva a una persona a mentir y a otra idiota a creer? no lo sé, supongo que el placer de tener a alguien a su lado y divertirse.
Hoy odio a Calamaro, hoy quiero pensar que octubre no existió, hoy quiero dormir para siempre, hoy quiero abrazar a mi peluche gritón y llorar hasta quedar dormida... aún sigo ebria, no sé como estoy escribiendo, no sé si esto tiene sentido, no sé... lo único que sé es que hoy decidí dejar de creer en ti, dejar de pensar en que los chicos maravillas existían, todo era mentira y yo sola cree, otra vez, mi mundo de fantasía... 
Hoy quiero creer que estoy bien, aunque sé que quizás esté peor que antes, hoy quiero pensar que me sané, pero vamos Fiorella, es mentira, pruebas tengo, ganas de tomar consciencia no... hoy quiero dejar de llorar para siempre, hoy me da vueltas la cabeza, hoy no quiero que llegué navidad y mucho menos verano, hoy quiero que el día este gris para que así haga juego con el dolor que tengo acá, hoy creo que soy emo, hoy creo que no valió la pena nada, hoy esperé tu llamada, igual que ayer, igual que siempre... hoy te quise besar pero estaba tan ebria que no reconocía en que parte de mi sueño andabas, hoy mi sueño sé cumplió, sabía que pasaría eso.
Hoy quiero dedicarle canciones, hoy quiero ponerme una careta de felicidad para que no descubran mis ojeras ni mis ojos rojos e hinchados de tanto llorar, hoy creo que escribí el peor post d mi vida, hoy escribí ,por primera, vez ebria, hoy iré al cine, hoy decidí ser open mind, hoy dejé de creer en cuentos, hoy creo que solo me divertiré al igual que tú, hoy un amigo me dio un consejo que lo aplicaré en mi vida y que cito a continuación : "no es tanto así solo no t lo tomes tan en serio naa más" , hoy te mandé un mensaje q no tengo idea si te llegó o no, hoy me dieron celos, hoy acabó para mi una etapa, hoy dije adiós chico maravilla y lo más importante hoy te digo buena suerte y hasta luego.


Dos canciones que resumen absolutamente todo esto...
http://www.youtube.com/watch?v=BruXJHCQbTQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=qNL3RxECsbM

Just like a woman!

Es miércoles, mitad de semana, pareciera que hace algunos días recién empezaba el año y mira tú ya estamos finales de octubre, ya tengo 22 años y aunque a veces me cueste admitirlo ya soy una mujer, la que dentro de unos años quizás se preocupe, como la mayoría de mujeres, en las dietas, en la factura que cobra el paso del tiempo, la gravedad, los hijos y que no se le pase el tren de las mujeres “felizmente” casadas. Sinceramente espero no ser una de ellas, creo que me asustaría verme así, como alguna vez dije, no me veo casada, quizás sea mi subconsciente el que no quiere imaginar esas cosas, quizás sea los recuerdos del pasado o la fiebre que en estos momentos me invade, pero lo que sí veo es que esté como esté seré feliz y es que en eso consiste la vida, en ser feliz y para ser feliz no necesitas a nadie más que a ti, amarte tanto que nunca te podrás sentir sola por qué estás tú y para qué mas?.

Es octubre y siento que ayer fue enero, me aterra que la vida se pase tan rápido, creo que tengo miedo de morir sin haber hecho y/o disfrutado de cosas pendientes aún…antes no tenía miedo a la muerte, es más, alguna vez quise desafiar a ella pero luego de lo que paso le tengo algo de respeto, pero si algún día ocurre espero que exista algún lugar donde pueda dormir mucho y encontrarme con la gente que quiero, porque detestaría convertirme en comida para gusanos, no, no lo soportaría, preferiría estar en el estómago de algún pez.. así me sentiría más “libre” y comestible.

Son las 11 de la mañana y no sé que estoy escribiendo, al parecer aún sigo sin sentir, no hilvano ideas, odio que este él acá, odio que grite y trate mal a la gente, solo porque se siente superior a todos, como si tener una empresa hiciera mejor a alguien … me parece detestable que la gente sea así, que no se ponga en los zapatos del otro y diga cosas que joden, bueno pero quién soy yo para hablar de moral, de ética y de estas cosas? Pues soy yo, la que trata de hacer las cosas lo mejor que puede, la que nunca trataría mal a alguien por que simplemente preferiría callar a decir cosas que lastimen.

Sí, lo sé, no sé para donde va esto, siento que de vez en cuando anda recto pero a veces se desvía de rumbo, debe ser la fiebre, o debo ser yo que ando turuleca… en estos momentos debes estar en la entrevista, sinceramente espero que todo salga bien, saber que todo regresa a su orden natural me alegra, me hace sonreír. Saber que alguien al cual quiero mucho es feliz me hace feliz.

Sí, ya debo irme, es que al parecer nada tiene sentido, lo escrito hoy fue muestra de que estoy loca, estoy delirando…estornudo y no sé si es por el polvo, por el frío o porque me enfermé, debería ir al doctor pero no tengo ganas de ir a ningún lado, solo quiero dormir, como dice una canción, quiero dormir cansado para no pensar en ti, pero en mi caso sería quiero dormir, solo dormir, ya, ya sé que se me va el tren, voy a correr, eso haré, pero espera antes quiero decirte algo... gracias.

She has no time ...

Hoy es un día extraño, extraordinariamente raro, es uno de aquellos días en los que no siento nada, o es que acaso ya no sé que sentir? O será que me olvidé de sentir .. eso no debería preocuparme ya que sería más fácil si es que dejará de sentir, de esa manera me ahorraría lágrimas, dilemas existenciales y solo viviría. No sé que tengo, quisiera estar bailando, cantando, durmiendo o caminando por las calles grises y frías de lima pero no, estoy acá, sentada, tratando de buscar algo que hacer, el trabajo me aburre, quizás no sirva para la economía y menos para las finanzas, quizás debería ser repostera o cantante o quizás bailarina, puede que no lo haga bien, pero estaría feliz. Lo sé, puede que este cansada de todo y que por eso diga esas cosas pero sabes que en parte es verdad… estoy exhausta, creo que por eso vine acá, a este “lugar” en dónde solo me encuentro yo, donde nadie sabe qué ocurre, donde puedo ser simplemente yo y no ponerme una careta de felicidad ni fingir nada y sacar, simplemente sacar, todo lo que tengo adentro, aunque quizás tenga una visita oculta que de pronto lea lo que escribo, puede que no….es que olvidé, olvidé que este espacio también era de él, a veces pienso que es el único lugar en el que lo puedo encontrar, en el que nadie nos ve, en el que puedo ser quien soy, decirle lo que siento e imaginar que él me mira con esos gestos que solo él sabe hacer, me abrazaría, cogería mis cabellos y me daría un beso en la frente, un beso largo y cálido que él sabe dar.

Sigo escribiendo y no siento nada, si te extraño? Pues como podría extrañarte si fluyes en mi cabeza como una idea constante, si estoy triste? pues al parecer no, si estoy feliz? Puede que quizás… estoy sin ganas de sentir nada, tengo ganas de salir corriendo de acá y gritar, dar vueltas y pensar un poco las cosas. Todo es tan extraño y raro que no quiero pensar ya, es que nada es lo que parece, quizás sea el café lo que me puso así, sin ganas de nada, solo quiero que llegue la hora de almuerzo para dejar de pensar un ratito.

Me da miedo muchas cosas, quizás deba enfrentar la realidad para dejar de tener miedo pero no quiero hacerlo hoy, prefiero estar en mi burbuja, hoy no, hoy solo quiero desconectarme del mundo, dejar de preguntar cosas, de pensar por qué soy tan distraída, porque olvido algunas cosas, quiero desconectarme de todo, apagar la computadora, el celular y todas las redes sociales y solo cantar, cantar hasta cansarme y quedar dormida.. Quizás mañana empiece a sentir algo o puede ser que se me haya olvidado lo que es sentir? No sé, no quiero pensar, quizás sea lo mejor. Tengo que irme, se me hace tarde, necesito desconectarme del mundo y apagarme por unos días… no sé si regrese, puede que sí pero hoy no, hoy solo necesito dormir.

There is no need to complicate...

Empiezo a creer que el doctor  tenía mucha razón cuando dijo que dependía mucho de mi estado de ánimo el curarme o no, ayer sentí un fuerte dolor, que no sentía hace tiempo, traté de calmar el malestar distrayendo y despejando mi mente pero no pude… a veces creo que tengo días en los que estoy sensible o es que quizás me importa tanto lo que viene de él, lo que piensa y cree de mi, que simplemente se me hace tricitas el corazón al leer esas cosas.

Si te preguntas por qué me dolió lo de ayer, pues es fácil, por qué creo que lo que dijiste ayer, en parte, es verdad, sé que nunca fui la chica fuerte y dura que todos deseaban que fuera, lo intenté, es más intento ser más fuerte, un poco corazón de piedra pero a veces fallo … créeme que no es nada fácil lo que está pasando ahora, nunca he querido dañarte, no es esa mi intención, por eso hice todo lo que hice, dejar mis sentimientos locos a un lado, porque sentía que de una u otra manera te dañaban, yo quería que fueras solo mío, quería estar contigo y te lo dije de todas las maneras que pude y pues tú deseabas estar libre, solo, así te sentías bien y respete tu decisión.

Sabes, te quiero mucho, te lo he dicho siempre y sabes que es verdad, no tienes por qué pensar cosas que no son y que nunca fueron, no pretendo ser una santa, ni que me canonicen pero lo que quiero que quede claro es que haré lo que sea para verte feliz, pero también estoy yo, yo también debo ser feliz, gracias a todo esto aprendí que también existía alguien a quien le debía todo y esa era yo. Siempre respete tus decisiones, traté de entenderte y ponerme en tus zapatos para no juzgar, aunque claro hubo días en los cuales te juzgué y reproché cosas porque quería entender las razones por las que me “dejaste” y te fuiste con ella, pero creo que nunca te reclamé nada, solo quise buscar explicaciones a mis preguntas sin respuestas que atormentaban mi cabecita hueca.

A veces intento comprender por qué parece no importarte mucho las cosas mientras yo intento entender todo, supongo que, como algún día me dijiste, el alpinchismo era una de las maneras más relajadas de vivir y empiezo a creer que es verdad. No quiero molestarte ni mucho menos malograrte la vida, quizás lejos de mi estés mejor, no lo sé, puede que así sea, lo único que quiero es verte bien y pues sin mi estás mejor, entonces doy un paso al costado por ti. Sé que soy una cursi al extremo, que las canciones que te dediqué no fueron las mejores pero fueron para ti y nunca dedicaré esas canciones a nadie más.

No tengo más que decir, te dije todo y no me arrepiento de nada, si alguna vez oculté algo (nada grave por sea) fue porque no sabía cómo ibas a reaccionar, porque me daba miedo que te alejes de mi  y por qué este medio fue el peor de todos, tú lo sabes, es distinto hablar cara a cara que por estos medios tan impersonales, porque no se puede expresar bien las cosas, Te quiero mucho, nunca lo olvides, siempre estaré pendiente de ti, cuando sientas que todo va mal no olvides que alguien en este mundo estará para ti.

Te dejo una canción, esta fue, para mí, como el soundtrack de nuestro primer encuentro, fue la primera de muchas que fueron solo para ti. http://www.youtube.com/watch?v=EkHTsc9PU2A

Te lo pido de rodillas

Era una noche fría y oscura, así como aquella en la cual conoció a Clemente, estábamos sentadas las dos en el parque, no había nadie más, como si el resto de la gente hubiese desaparecido y el mundo solo fuera nuestro… ella se veía mal, triste, deprimida, sus ojos pedían ayuda y entonces rompió el silencio dulce que habitaba en el lugar, me dijo aturdida y cómo? Cómo hago para olvidarlo, dime, no sé qué hacer, lo quiero demasiado pero él… tú sabes, él no me quiere, ya me dejó todo claro pero mi corazón no olvida, le cuesta olvidar, se niega a perder los momentos buenos con él. Yo, la especialista del olvido, la miré a los ojos y con una sonrisa en los labios le dije es cuestión de tiempo, de aprender a quererte más y darte cuenta de que no necesitas a nadie más que a ti, recuerda los momentos malos y deja de pensar que todo fue bueno, que tienes la culpa de todo, si él no te quiso pues así es la vida, a veces nos toca perder. Ella me miró con los ojos húmedos, perdidos en algún lugar del parque, y lanzó una sonrisa fingida, como no contenta con mi respuesta, y me dijo y cómo sabré que lo olvidé.

Le dije que cuando haya olvidado ni siquiera se lo preguntaría, simplemente sería feliz y tendría una paz interior increíblemente grande, de pronto soltó una lágrima, esa lágrima que había contenido desde que llegamos al parque, ese parque en el cual Clemente le robó el primer beso, ese parque en el cual pasaron momentos lindos, rieron, jugaron, pelearon, ese maldito parque en el cual ella volvió a creer en él, ese que le hacía recordar a la canción que él le dedicó diciéndole que ahora todo cambiaria, que se había dado cuenta de que era la mujer más maravillosa del mundo y que ahora sí serían enamorados, que haría todo para que ella confíe en él y que le daría amor, eso que ella anhelaba tanto por parte de él… la miré y de pronto me abrazó y me dijo que no podía, que no entendía por qué había sucedido todo esto, por qué lo quería de esa manera y por qué él le hacía daño, por qué no quería algo en serio con ella… sentí tanta desesperación por parte de ella que le dije que esté tranquila, que la ayudaría a olvidar.

Nos paramos de la banca y mientras caminábamos por la oscura y helada ciudad le comenté de que existía un lugar en el cuál te extraían los sentimientos y pensamientos que hacían daño, era como una clínica del olvido, que solo acudes en casos graves y que te hacían una cirugía sin mucho dolor que le ayudaría a sentirse mejor pero que también tenía que poner de su parte, tenía que hacer una dieta estricta, si no la cirugía no funcionaba, ella asintió y me dijo vamos, pondré todo de mi parte, pero quiero hacerlo ya.

Mientras caminábamos ella se perdía en los pensamientos de él, de cuando en cuando regresaba a tierra pero la mayoría de tiempo estaba en la nebulosa, en un mundo irreal creada por sus sentimientos, de pronto llegamos a la clínica, ella me miró dubitativa pero por dentro feliz de que todo su sufrimiento acabara ya. Entramos y nos recibió el doctor, le indicó que la operación duraba unos minutos, tenían  que meterle por la nariz un tubo para extraer los recuerdos, los pensamientos y ya, le recordó que lo principal y lo más importante era la dieta, esta consistía en sacar cosas que le hacían recordar a él, guardar en un lugar lejano las cartas, fotos. Adiós sueños placenteros con él, adiós encuentros, paseos y conversaciones ficticias, menos aún remembrar cosas que nunca ocurrieron pero que deseabas que ocurran. En eso consistía todo, así terminarían los anhelos, las esperanzas y las lágrimas, las infinitas lágrimas derramadas por él.

Transcurrieron dos semanas hasta que la volví a ver, estaba sentada en la misma banca de aquel parque, pero la escena era otra, ella estaba mucho mejor, se veía feliz, sus ojos brillaban de tranquilidad, seguridad y felicidad, le pregunté cómo estaba, si había funcionado la cirugía y me dijo que sí, que todo se había transformado en un dejavú, como algo que había vivido antes, ya no habían más llantos sin lágrimas ni suspiros aturdidos. Es ahí cuando comprendí que había olvidado, que había transformado sus sentimientos, la abracé efusivamente y le dije que estaba orgullosa de ella…ella se paró y decidió entrar en mí, fue en ese momento cuando supe que mi “yo” emocional y racional se convertirían en las mejores amigas y dejarían de andar separadas….

Está canción va perfecta con el post :

http://www.youtube.com/watch?v=KFl0kAQzcwg

Aléjate de mí

En algún momento de nuestras vidas creo que todos hemos sentido que el mundo se pone en nuestra contra, primero te pasa algo malo, luego algo peor y sientes que te vas ahogando y hundiendo poco a poco en ese vaso con agua, que sabes que no es profundo, pero tú lo sientes infinito, sientes que no podrás salir y te ves perdido, sin aliento, casi ya al borde de la extinción y es ahí cuando de pronto ves un rayito de sol, un ancla que te jala para arriba y empiezas a salir a flote, recuperas el aliento, te sientes más vivo que nunca y entonces es ahí donde te preguntas por qué estaba así? Acaso te aferrabas al sufrimiento, encontrabas placer en sentirte triste o simplemente no querías salir de eso, pues todo pasa, doy fe de eso, el tiempo es la mejor medicina, cuando de pronto ves atrás y te ves mal te das cuenta de que no valía la pena perder tanto tiempo en cosas sin importancia. Es verdad al principio puede resultar difícil, puedes pensar que nunca podrás, a veces te sientes débil, lloras, gritas, te sientes perdido pero poco a poco te das cuenta de que tú vales y no necesitas de nadie más que de ti para ser feliz. No tengo de nada de qué arrepentirme, si bien es cierto en algún momento me daba vergüenza contar mi historia, y no por él, sino por mí, por haber sido tan tonta, por haber tenido la autoestima hasta el suelo y creer que él me hacía un favor en fijarse en mi, acaso tenía algo especial? Acaso era bonita? Por qué se fijo en mi? De pronto yo misma cabe mi propia tumba al tener la autoestima baja y él solo hizo lo que sabía hacer, sentirse poderoso, mentirme, jugar con mis tontos sentimientos pero todo cansa, más aún cuando te das cuenta que das todo lo mejor por esa persona y ella te paga mal, te decepciona porque tú esperabas más de él… cuando andaba con él trataba de ser perfecta, la mejor de todas, no tener defectos, darle lo mejor de mí y poco a poco, sin darme cuenta, perdía mi “yo” verdadero, con millones de defectos y unas cuantas virtudes pero al fin y al cabo yo, así debía quererme, aceptarme y bastaba eso, es cierto, quizás gran parte de la culpa fue mía por creer que los cuentos de hadas y los príncipes azules existían, por creer que el amor duraba para toda la vida, por creer que me quería tanto como yo a él, por no quitarme esa venda enorme de los ojos, por no enfrentar la realidad y por ser una soñadora y romántica al 100%. Cómo me siento ahora? Pues mucho mejor, con una paz infinita, tranquila, queriéndome más y feliz, sí feliz por estar viva, por haber salido de eso, por estar donde estoy y por aún tener sueños que cumpliré y también por saber qué es lo que quiero… creo que aprendí algo de todo esto y fue a decir no! a respetarme más y a decidir alejarme de las cosas que me dañan, no voy a mentir, aún tengo temores, mañana es mi ceremonia de graduación y me da miedo verlo, que lleve a su ex y sentirme mal pero bueno hay muchas pruebas en la vida, una de esa es ser fuerte y seguir para adelante,,,la vida es una sola y quiero vivirla al máximo.

P.D. Siempre pensé que alguna vez él me dedicaría está canción… 
http://musica.aol.com/2010/06/09/camila-cancion-alejate-de-mi/

Bad Romance

Creo que alguna vez en la vida todos tuvimos un Atilio, el cuál pasó por nuestros vidas, robó nuestros corazones, lo destrozó y luego mágicamente regresaba una y otra vez. Pues sí, yo también tuve un Atilio, un chico del cual me fleché y el cual me robo el corazón, me hacía sonreír, disfrutaba pasar el tiempo con él, me enseñó muchas cosas, mi vida corría a 100 km/h pero también me destrozó,  me dejó miles de veces llorando pensando en qué estaba pasando, por qué no quería estar conmigo, por qué me dejó por ella, por qué regresaba, por qué me hacía daño… pasó más de un año de ese juego maquiavélico en el cuál estaba metida, el cuál me gustaba pero luego me dejaba con una resaca emocional tremenda que podía durar semanas, incluso meses como cuando estuvo con ella y según él no quería estar con nadie… por él empecé a escribir, gracias a él sentía que muchas canciones tenían sentido y caían como anillo al dedo o es que acaso esos cantantes se habrían inspirado en mi? .. pues no! La respuesta es que no era la única que pasa por eso, que no estaba sola en todo esto, que existe mucha gente a la cuál le rompieron el corazón, jugaron con ellas pero el tiempo, el sabio y maravilloso tiempo hizo curar sus corazones y empezaron de nuevo.. gracias a todo eso me di cuenta de que yo también podía hacerlo, no había imposible, quería ser feliz así que decidí ser feliz, decidí quererme un poco más y ser más egoísta y por un minuto pensar solo en mi, así que acá estoy, mejor que antes, sabiendo que no me quiere como lo quería, así que decidí sacarlo de mi corazón, quererlo como amigo y los otros sentimientos pues echarlos afuera … así nadie saldrá lastimado … aunque no voy a negarlo hay días que lo recuerdo, que pienso en los recuerdos, que lloró oyendo nuestras canciones pero luego mi yo racional regresa y digo … Karen, tranquila, todo pasa, es mejor así, él te quiere como amiga… y así van pasando los días, semanas y meses y cada día siento que va saliendo poco a poco de mi corazón, el mismo que espera ser feliz, muy feliz …

P.D. Está canción va perfecta para el post http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I&ob=av3e

I don´t know

No entiendo absolutamente nada! por qué tengo que ser tan idiota? no lo sé, si supiese la respuesta haría lo q sea para dejar de serlo... El lunes lo vi, no iba a entrar al gmail pero no sé q impulso en mi hizo q me conecte, hablamos y me dijo quiero verte ... no sabía q decir, no tenía ganas de ir a clase y de verlo? mmm pues no sé, tenía miedo, qué iba a sentir? era lo mejor? estaba haciendo bien? y si yo regresaba a lo mismo? y si lo seguía queriendo? o si m daba ganas de abrazarlo y besarlo? ...Dios! cuántas preguntas sin respuesta, así q decidí verlo... también tenía ganas d verlo y de fumar un cigarro en compañía de alguien, cuando lo vi me abrazó fuerte, yo me quedé atónita no sabía si abrazarlo, si decirle "qué pasa?" o si decirle "déjame"... traté de ser fuerte e indiferente en el camino (en un momento de tantos nervios que tenía se me bajó la presión), le dije q iría a cato, dijo que también iría, luego dije q no y me dijo entoncs tampoco voy ... m invitó a tomar café, al principio me sentía incómoda, con cólera, con ganas d matarlo por todo lo que hizo.. sé q todo no es culpa suya, él nunca me dijo "oye tienes q sentir esto por mi" pero me lastimó, no sé si inconscientemente o no pero lo hizo! y eso me duele más... luego nos fuimos. Al día siguiente igual, fuimos al cine y hablabamos, me abrazó y yo me alejaba.. no puedo olvidar todo esto y que tiene enamorada, sé que lo mejor es que deje de verlo, deje de hablar con él y seguir con mi vida de antes, alejada de él y de todo el daño q causó en mi.. no lo odio, no puedo, no sé qué siento por él... no sé nada de nada, sé q lo correcto es q me aleje de él, pero cómo!!!! si me muero de ganas de verlo, hablar con él! me siento como una verdadera idiota qué sbe que va a sufrir si sigue en esto pero q le gusta vivir el presente y el futuro? sé q va a doler, quizás ya no tanto pero dolerá! y no creo q a esas alturas alguien esté para oir mi historia trillada un millón d veces más, no soy una bruja, no tengo una bolita mágica que me va a decir q pasará, lo único q espero es q cada acción q tome ahora sea la mejor y q sea la q tenga q tomar ... si él no m quiso antes, no tiene por qué hacerlo ahora.

Te doy cinco minutos

Hace unos días en la clase de cycling oí una canción q me gustó y me llamó mucho la atención ... las letras de esa canción decía muchas cosas q siento en estos momentos (sí por eso me encanta la música por qué hay cada canción con la que uno se siente identificado), era de gloria trevi se llama "cinco minutos". En ese momento, cuando estaba sufriendo, casi al final de la clase y con esas letras de fondo te recordé... sí, sabes que siempre regresas a mi cabecita hueca, pero está canción decía básicamente esto "doy cinco minutos para q te desahogues, q digas lo q quieras decir y q te marches"... por qué regresas??? tengo varias teorías o mejor dicho hipótesis, quizás yo confundo todo esto y pienso q fácil quieres andar en lo mismo de antes, quizás de verdad quieras solo amistad o no sé q, pero como decía, alguna vez te importó un poquitin mi amistad? pues la respuesta es obvia no? NUNCA! ...miro atrás, recuerdo todo y duele tanto, jode como no tienes idea, no sabes lo que pasé, nunca lo sabrás por qué no tienes idea de eso .. y ahora qué? hacemos borrón y cuenta nueva? y si aún no estoy preparada? dices que me extrañas, que me quieres abrazar, que te perdone y yo no sé si estoy mejor para poder verte sin tener tantos sentimientos mezclados a la vez (d cólera, de tristeza, de enojo y d otras más) ... sigo creyendo que eres egoísta ... sólo te importa sentirte bien y yo? piensas en mi? claro sé q no, que nunca lo hiciste pero ayudame a sacarte de una vez de mi cabeza, por qué te cuelas en mis pensamientos, por qué también me dan ganas de verte!!!! no sé qué sucedería ese día, no sé si llegué pronto o nunca ... me encanta sentir que te importó aunque sea mi ilusión, no sé que pasa pienso que debe ser que me gusta saber que fui importante para alguien que una vez me importó mucho, que quise con ste tonto corazón y q no valoró nada y ahora vuelve con el clásico cuento de que se dio cuenta de todo y dice: Vamos, seamos amigos, olvida todo... claro qué fácil!!! si tu estuvieras un segundo en mi lugar qué harías?? yo no sé que hacer esto m confunde, me mata suavamente...

Nada se pierde.....

Al parecer todo se transforma, sí es díficil creer esto cuando estás en la etapa del empezar a olvidar a ese alguien, parece que nunca pasará, que morirás en el intento y aún peor cuando tienes tantas preguntas sin respuesta en la cabeza que tratas de responder sin saber si es correcto o no ... pero ese amor, cariño, enamoramiento o sea lo que sea se atomiza poco a poco, con el tiempo se transforma y dejas de querer, de sentir cosas lindas que algún día sentiste y es mucho mejor cuando ese alguien que te robaba el sueño contribuye con la indiferencia, con hacerte daño, cuando te hiere... claro lo sé duele y mucho pero eso poco a poco te ayuda a entender de qué no vale la pena estar triste ni querer a alguien que nunca te quiso ni un poquito, que se burló de ti... claro sé que hay diferentes casos, puede ser que sí haya habido cariño pero se desvaneció, se fue, murió y así como eso se va y se trasforma en nada, cada uno puede lograr que ese cariño se transforme.. obviamente no en odio pero sí en nada. Cada día me convenzo de que estoy en esta etapa, fue difícil, me costaba creer cómo pudo ser capaz de hacerme todo eso pero decidí cerrar esa etapa en mi vida, guardar mis preguntas sin respuestas en una botella y lanzarla al mar para que se vaya con los recuerdos que atormentan. A veces me da ganas de hablarle y hacer borrón y cuenta nueva pero hay algo dentro de mi que no puede, que no quiere que está muy herido aún para poder empezar de nuevo y ser amigos... pero aquí una pregunta para qué ser amigo de alguien q no t quiere... espero comprender eso y seguir adelante.

Recuerdos de una noche

A veces no sé que pasa, hay días en que me siento bien pero hay otros en los que me viene la flojera, el aburrimiento, la desidia por vivir... lo sé, debería disfrutar cada segundo porque es único, irrepetible y quién sabe si el último, pero no sé ... cuando empiezo a recordarte, a pensar en ti, a extrañarte me pongo así!, claroo sé que soy una idiota elevado al infinito pero qué hago? ya no te hablo ni respondo las conversaciones pero por dentro deseo que me hables, eso me alegra por qué? no sé, ni yo encuentro respuesta a eso! para qué me hablarías si sabes que no te responderé, si sabes que sigo en esta lucha por olvidarte y dejar de sentir cosas hacia ti... sabes algo no sé si aún te quiero o me causas pena, no sé si te extraño, no sé si extraño tu persona, tu compañía o si solo es que extraño la rutina, la costumbre de pasear contigo, no lo sé y ya no intento averiguar nada, intento que nada duela, trato de ser fuerte, mostrarme fuerte aunque por dentro aún este frágil, sensible y viendo cada segundo el fbk para entender que tienes a otra y dejar de quererte o extrañarte. Sí, habiamos quedado en que ya no escribiría sobre ti y que te borraría de mi vida pero no es tan fácil, claro tampoco es difícil ni hay que ser una heroína para olvidar pero hoy quise escribirte y decir que te extraño, que a pesar de todo no te odio, no te guardo rencor, quizás tengo aún cosas en la cabeza que no entiendo y nunca entenderé pero bueno la psicología humana es tan complicada que no vale la pena pasarse los días y la vida tratando de entender eso....sé que nunca leerás todo esto pero solo quería escribir el recuerdo de una noche, esas de las que a veces vienen y provocan tristeza y nostalgia al recordarte...

Welcome to my life...

Pasan los minutos, horas, días, semanas y uno se da cuenta de que las heridas poco a poco cicatrizan, sanan, resulta díficil en un momento creer que eso sucederá pero un día despiertas y te das cuenta de que tienes que levantarte, seguir viviendo, la vida es una sola y pasa tan rápido que no hay razón por la cuál estar triste tanto tiempo por alguien que de verdad no vale la pena... aún pienso en ti, sí a veces te pienso, pasas por mi cabecita y luego digo stop!! no! vamos da la vuelta a la página piensa en otras cosas... estar sola no es malo y es cierto! uno nace solo (a menos que tengas gemelo) pero la soledad no es mala, para nada! te ayuda a conocerte más, a madurar, a darte cuenta de que tienes que disfrutar cada segundo que vives como si fuese el último, a pesar de que haya días grises uno tiene que sonreír, dar lo mejor para ti, para la gente que te quiere.. gracias a esto que pasó me percate de que hay mucha gente que me quiere, que se preocupa por mi y que no me quiere ver triste, siento haber estado depre y que hayan soportado mi trillada historia mil y un veces ... ahora que me toca estar sola nuevamente no me siento menos, que no me hayas querido como yo quise no significa que yo haya estado mal, que sea poca cosa, no!!! hoy me quiero, me estoy empezando a querer mucho y a valorarme ... es difícil quererse pero en eso ando... aún no puedo olvidar el daño que me hiciste, aún me duele, me molesta pero bah! ya fue, ahora mi soledad y yo somos felices, es mejor así.. es peor sentirse sola estando acompañada, eso me sucedió contigo, estabas a mi lado pero estaba sola como dice la canción "estar contigo es estar sola dos veces... es la soledad al cuadrado" .. bienvenida a mi vida soledad, no sé cuánto tiempo nos toque recorrer este camino pero prometo que será una buena etapa en mi vida y prometo vivirla de la mejor manera posible, con una sonrisa y con todo el buen ánimo que le echemos... vamos pa lante!!! aunque tengo que reconocer que este 14 me resulta insoportable.. la razón no lo sé :S

Alma de hierro

Sí, eso es lo que debo tener en estos momentos un alma de hierro, de acero... dije q no volveríamos a tocar el tema del patita X tan irrelevante para mi como para el mundo... pero cómo jode!!! esa es la palabra! por qué? pq regresas cuando ya voy sacandote de mi vida, pero ahora regresas con enamorada incluida y qué? pretendes q seamos amigos... para qué? cómo te dije hoy tienes tantos amigos para qué una más si no m quieres? si no te importó dañarme ni una milésima, si no te importó mentirme!, no te importé nada absolutamente nada y fui tan "nada" en tu vida q me reemplazaste en un dos por tres, qué? que yo qué opino sobre esto... lo sabes, te lo dije ... me duele el egoísmo, la mentira (aunq según tú estaba advertida, claro! yo fui la culpable pero tú tb contribuiste y mucho), tu inmadurez, tu egocentrismo... me duele haberme enamorado o querido a alguien como tú. A veces pienso debo encontrar a alguien para q le duela! pero para qué.. si siento tanta cólera hacia tu especie y no sé si exista alguien diferente en este mundo, no sé, no me importa... hoy lloré de cólera, de rabia, de las cosas que decías, de lo egoísta q eres diciendo "dime cuando te va a pasar para ser amigos"... y yo huevón!!! yo qué? qué sobre lo q yo siento? q importa no? claro ésta "buenita" no importa qué sienta total tú ya tienes enamorada y si te aburres, agarres encontrarás (mismos cuy mágico). No te odio, prefiero no sentir nada por ti, esperaría no verte nunca más en mi vida, lamentablemente quizás algún día lo haga y ese día espero estar con la frente en alto y haberte sacado por completo de mi vida y que cuando me veas, digas ouch! la perdí para siempre y esa será mi venganza! esa será mi sutil venganza y claro espero que duela mucho. Espero que mañana salga un rayito que ilumine esta tristeza que llevo dentro.

Los hombres son de marte y las mujeres de ... marte también?

Ayer conversaba con personas de distintos sexos y me di cuenta de que mi teoría quinceañera de que los hombres y las mujeres somos diferentes no era tan cierta... por qué? pues fácil, si bien es cierto las mujeres (no todas) son más sentimentales, mezclan muchas veces sentimientos donde no deben (mi ex caso) y son más susceptibles, también cometemos errores y qué errores, también tenemos agarres, también sacamos los pies del plato, también pensamos como ellos!. Un ejemplo, estuve con un chico hace casi un año, creo que lo quería, era bueno, lindo, preocupado, un buen chico, pero le faltaba algo ... quizás lo "malo", lo que me atrajo de ese individuo X que ando olvidando, el punto es que mientras yo andaba con mi enamorado me dejaba "gilear" por X!!!!!! sí, debo reconocerlo! me gustaba que me gileara, aunque sospechaba que no estaba bien pq él y yo teníamos a alguien (siempre tuve la sospecha de q él estaba con alguien aunque no me lo dijo) pero aún así me encantaba, era como caminar en una cuerda floja desde 1Km. de altura, era excitante!, me fascinaba pero claro como todo en la vida caes, pisas tierra y eso sí que duele y mucho! peor si estás sin paracaídas, aunque en mi caso creo que llevaba un paracaída a medio inflar pero igual dolió. Me robaste un beso cuando estaba con enamorado, y si bien al principio me dio coraje, por dentro me gusto, ahora reconozco que yo también quepo en el saco de las personas odiadas por mi!, prácticamente acabé con Johan por que quería empezar algo contigo, no sabía si iba a funcionar, no sabía si era cierto lo que decías, no sabía si me querías pero me encantaba sentir que iba a pasarla bien ... ahora entiendo porque nunca estuviste conmigo, te pasó lo mismo que me pasó con él.. quizá fui la "buenita" de la historia y tú no querías eso, querías lo "malo", algo que te haga sentir que caminas sobre esa cuerda y ahora que lo conseguiste eres feliz, te gusta estar con esa persona pq te hace sentir lo que alguna vez me hiciste sentir, esas ganas de verla pq sabes q cada día es algo nuevo, diferente, te fascina ella, cómo es y todo ... pero ten cuidado que cuando caigas puede doler! y ahí yo ya no estaré para ti.

Fin

Sí! este blog llegó a su fin... pero llegó el fin respecto a hablar de ti. Cuánto daño me hiciste,dije que ya no iba a preguntar por qué ni nada y eso haré, no entiendo nada y ya no vale la pena preguntar, hoy entré a tu fbk y vi tú publicación decía q eres el hombre más feliz del planeta y con suerte y comentabas fotos de tu "AMIGA" qué idiota fui! cómo no darme cuenta de qué no me querías y que andabas en algo con ella, sé que ella no tiene la culpa pero tú??? tú sí!.. nunca pensé decir esto pero ahora me doy cuenta de que eres una mala persona y todo lo que decías respecto a ti era verdad, qué lástima haber querido a alguien como tú pero ya noo eso se acabó! se acabó todo ni una puta lágrima más! nada no mereces absolutamente nada!!! sabes t quise pero te encargaste de que todo se vaya a la mierda  .. todo esto escribo con cólera, coraje, con odio, ajjj cuándo vi todo eso me dio ganas de llorar pero no pude... me daba mucha cólera, salí a caminar para despejar mi cabeza y pensaba que voy a ser como tú , dañar a la gente para sentirme bien o no sé, sé que no podría hacerlo pero me duele sabes? un poco, no tanto cómo antes pero aún duele ... por qué mierda escribiste ese puto mail si luego me ibas a mandar a la mierda y hacerme sentir como eso! por qué decirme qué me extrañas? por qué mierda haces esooooo! ahora no te deseo absolutamente nada, no quiero saber nada de ti, seré fuerte! sí lo haré, por mi por qué lo único que importo soy YO, YO , YO. YO y YO! Sólo YOOOO!!! lo siento nunca pensé escribir esto pero no puedo tenía q hacerlo ... tú último post fue sobre lo malo que eres... ADIÓS espero nunca más saber sobre ti.

Año nuevo :)!

Hoy es año nuevo… a veces pensamos que el inicio de un año nos traerá cosas nuevas, nos hará olvidar cosas indeseables y es cierto!... hoy me siento mejor que ayer, siento que cada día aprendo más, que me hago más fuerte y es que no hay razón por la cuál sufrir o llorar por alguien …. si es que esa persona no me quiere ni nunca me quiso… para qué??? Es una pérdida de agua para mis pobres ojos…. Es que me cansé, sí me cansé de ti, de tus mentiras, de tus idioteces, de tus falsas palabras… no, no te odio! Odiar sería sentir algo por ti y no! Prefiero no sentir nada por ti… aunque sí, aún me duele oír las canciones q te dedique o q me hacen recordar a ti… son muchas!! Lo único q hago es pasarlas para no llorar… hoy no! Es año nuevo recuérdalo! Y hoy no se debe llorar ..pero no pude y una lágrima cayó .. debe ser el polvo … sí lo sé no hay polvo pero déjame pensar que fue por eso y no por ti! Sabes algo… a pesar de todo deseo que te vaya bien, lejos de mi, sí muy lejos de mi …